俗話說得好:人不能在一個坑裡摔兩次。
可你發生沒有?有人專門找同一個坑摔跤。尤其是女人,總是在親密關係里重複吃同一種虧。
後台經常收到這樣的傾訴:
我是「渣男收割機」,剛離開一個渣男,又投入另一個渣男的懷抱; 我被出軌了,發誓下次一定要找個忠誠男人,結果又被出軌了; 前男友有家暴傾向,我以為自己學到教訓,結果老公也家暴;……這些女人都喜歡抱怨:為什麼不幸總發生在我身上?
其實,更好的方式是問自己:為什麼我總是主動靠近不幸?
就像飛蛾撲火,越燙越撲,看似奔向光明,其實把自己搞得遍體鱗傷。
這聽起來很不可思議:怎麼會有人把幸福丟一邊,故意往槍口上撞呢?
其實,一切錯誤的衝動和認知,都可以在潛意識層面找到原因。就像心理學家阿德勒說的:
一個人幸福還是不幸,依賴於一種決定性的傾向。這種傾向,往往在人很小的時候就確定下來了。
她經歷兩次失敗婚姻
都是因為母親的離婚?
還記得《變形記》中的網紅女孩韓安冉嗎?經歷兩次離婚、夫妻撕逼、出軌前任等醜聞,她被多個網絡平台封殺。
2015年,16歲的韓安冉參加《變形記》,她熱愛整容、叛逆不羈,一生氣就砸東西。父母對她毫無辦法,只能送去農村「憶苦思甜」。
經過30天的農村生活,韓安冉性格收斂了很多,她承諾會取出假體,不再整容。
結果,「取出假體」是假,更換假體是真。韓安冉不但沒有停止整容,還越發成癮。短短几年,整容高達幾十次!
雖然外表越來越「精緻」,她的感情生活卻越來越糟心。
2019年,19歲的韓安冉奉子成婚。丈夫網名叫「小豬先生」,和她一樣是一名網紅。
兩人婚後短暫的甜蜜了一段時間,就開始「撕逼大戰」:韓安冉爆料丈夫婚內出軌,丈夫爆料韓安冉吸毒。
兩人撕得越來越厲害,正常人見了都想:這婚姻肯定保不住了。
沒想到,隨着韓安冉孩子出生,兩人又重歸於好,還高調秀起了恩愛。
丈夫的聊騷、出軌、背叛,只用了一句「我會承擔家庭責任」就抹平錯誤。
他哭着說會珍惜妻子,眼淚還沒流干,又開始變本加厲撕逼妻子,忍無可忍的韓安冉終於決定離婚。
生活重歸平靜,韓安冉也有了新男友。
兩人開始在微博上甜蜜撒糖,卻被網友發現:這名新男友曾是一名性工作者。
沒想到,剛從火坑裡跳出來,韓安冉又跳進另一個火坑。
她和新男友閃婚了,很快,這個男人就開始重複她上段婚姻的經歷:爆料韓安冉出軌前男友。
面對如此無情的丈夫,韓安冉乾脆表白前男友:雖然你坐過牢,搞大過別人肚子,讓我為你服藥自殺,但我還是愛你!
這位前男友很快出來回應:這個女人(韓安冉)有心理疾病,我根本不愛她,怎麼可能和她在一起?
為了這三個男人,韓安冉生娃、閃婚、自殺,雖然有作秀成分,但也真的付出過。
最終,這三人卻給她同樣的反饋:撕逼你,爆料你,揭開你最痛的傷疤,讓你不得善終。
就像一條無形的雙手,推着韓安冉不斷重複同樣的錯誤。她的母親對此愧疚不已:孩子的錯都是我一手造成的。
原來,韓安冉的母親早年離婚。她認為是自己沒有給女兒一個健全的家,女兒才會不斷尋找歸宿,又不斷經歷破裂。
其實,父母離異、婚姻幸福的人比比皆是;父母健全、婚姻不幸的人也屢見不鮮。
總是走入一段糟糕的關係,源頭在於父母,成因卻在於自己。當一個人迫切渴望得到愛,卻用了錯誤的追求方式,悲劇就會產生。
而一切悲劇的深層原因,其實都離不開一個「癮」字。
為什麼有的人會「糟糕」成癮?
我有一位來訪者,三次戀愛,都愛上渣男。經歷被出軌、被拋棄、被欺騙後,她哭着問我:為什麼我總是遇到爛人?
深入溝通之後,我發現:她生活中不乏好男人,但她無法對他們產生戀愛感,只對「爛人」來電。
挑撥她心弦的,都是同一種套路:每晚帶她去酒吧玩,一起縱情狂歡,他們是灑脫不羈的浪子,卻只對她特別體貼。
就好像她心裡有一個洞,需要用征服欲和激情來填滿。
我問她:你還記得,是誰第一個在你心裡鑿了這個洞嗎?
她想了很久才說:我爸。
他總是狐朋狗友一大堆,一年到頭也不落家,幾乎不和母親說話,但對我非常溫柔。
我特別希望父親能在家待久一點,但總是很難見到父親。母親總是像怨婦一樣整日愁眉苦臉,我覺得我見不到父親,都是因為「母親沒有女人味」。
於是,我拼了命把自己打扮得很有女人味,很多男人都誇我性感,但這幅外表總是吸引和父親一樣的男人,而我也在不知不覺中變成母親一樣的「怨婦」。
由於缺乏父愛,來訪者進入「對愛成癮」的怪圈:
用性感外表吸引父親一樣的男人,通過留住他們來補償童年缺愛的自己。可這些男人總是選擇離開,於是她不斷經歷童年父親離開的傷痛。
就像明知前面是個坑,還是抱着「萬一不會摔呢」、「這次我一定會學聰明」、「我要補償過去的錯誤」等想法,放着大路不走,徑直走入坑裡。
這些「成癮」想法,到底從哪兒來的?
一方面,原生家庭的不幸在內心造成陰影。成年後,為了驅散過去的陰影,我們不斷重複童年的不幸模式。
父親出軌的女兒,長大後愛上出軌男;父親家暴的女兒,長大後愛上家暴男。
她們並非自找罪受,而是想要通過改變眼前的男人,來改變過去,修復內心被父親鑿出的「洞」。
另一方面,多年浸染在一種錯誤的親密關係模式里,耳濡目染間,我們產生「強迫性重複」:
明知道眼前這個人是錯的,還是不斷重複錯誤的模式,因為這種模式更加熟悉、安全。
在她們眼中,糟糕的人=熟悉的人,虛假的安全感讓她們不願跳出舒適圈。
比起改變的風險和痛苦,重複錯的模式要輕鬆多了。
走出糟糕關係
療愈內心的傷痛
「糟糕成癮」如同一個怪圈,走出怪圈需要時間,更需要對的方法,幫助我們真正療愈自己。
無論你已經選擇了錯的人,深陷痛苦卻不知如何改變;還是剛結束一段錯的關係,害怕重蹈覆轍不敢去愛,都不妨參考這個方法:
把你想對別人做的事,對你自己做。
當你渴望被某一類人所愛,卻發現對方並不真誠可靠,請對自己說:
我無法改變已經發生的事情,但我可以改變現在的自己。別人給不了我愛,我就給自己更多更多的愛。
若你想要得到溫柔體貼的疼愛,那就學會給自己做幾道好菜,照顧自己的身體;
若你想要感受霸道總裁的呵護,那就努力掙錢買房買車,滿足自己的願望;
喜歡文藝男青年,就去讀幾本好書;喜歡肌肉小奶狗,就去健身房鍛煉。
你投入到別人身上的努力,能得到50%的正面回饋就很可貴,但你投入到自己身上的一切,都能得到120%的正面回饋。
因為成長是1+1大於2,所有你今天為自己付出的一切,都如同種子,在未來會結出豐厚的果實。當你產生好的改變,你的關係也會產生好的改變。
所以,不要急着從他人身上索取愛,請先學會自己愛自己。
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導,心情也好多了
如果發信息不回,怎麼辦?
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