我犯的錯，用5年時間去悔過，女朋友的愛救贖了我

一個人只有親眼看到自己傷疤的時候才知道什麼是痛，什麼是對與錯。

事情過去二十年了，我仍然晚上做惡夢，最對不起的就是我的哥嫂。

那一年我20歲，帶着哥的兒子小傑去挖紅土，平時我經常帶他玩，那天也不例外，他看我拉着架子車要出門，就開心地跳上車讓我推着去挖土。

我們農村那時燒煤都往煤里放紅土，有黏性好燒火，溝邊有一塊土大家都去挖，挖多了，連路都沒有了，我拿着撅頭一點點鋤下紅土，堆在一塊後，讓10歲的小傑拿小鏟子放在筐里，他很聽話，農村孩子不偷懶，這種活一看都會幹。

我鋤了好多土，上面有一塊大紅土已裂開一條縫，只要再用力挖幾下，就可以收工了，我剛要揮鋤時，突然裂開的紅土牆嘩地砸下來，而小傑正好在向小筐內鏟土，我還來不及拉他，他已經被埋在土下，只露出一雙腳，我嚇得趕緊扒土。

我呼天搶地哭着叫喊，附近有人幹活聽到了聲音，都跑來幫忙，等把紅土從小傑身上推開時，小傑已沒了呼吸，我抱着小傑連哭都不會了。

鄰居叫來了哥和嫂子，他們抱着小傑，不停地叫喊，嫂子哭暈了過去，我也嚇傻了，當時怎麼回的家我都不知道。

哥嫂把小傑安葬後，嫂子大病一場，我幾次跪在哥的面前認錯，我不該帶小傑去玩，不該讓他去幫忙鏟土，哥沒有說話，只是低着頭。爹媽都哭得像個淚人，這是他們的大孫子啊，活了10歲就這樣沒了，他們罵我打我，我都不吭聲，因為確實是我的錯。

哥嫂不理我，媽罵我，因為確實這事怨我，我沒有安全意識，不懂得讓小傑站遠些，應把土推得遠一些讓他鏟。這些我都沒有考慮到，過後我再回憶現場時，我後悔得吃不下飯，可大錯已鑄成，對於一個20歲的我來說像是一場惡夢。

此後，我的心中沒有陽光，沒有風，只有憂愁的小河肆意的流，有時除了去地幹活，就是坐在侄兒失去的地方，一坐就是一整天，那種滋味常常吞嗜我的愧疚，讓心變得麻木才敢去面對家人。我很想與笑容牽牽手，讓他們給我一個安慰和笑臉，可惜他們沒有低下原諒的頭，我連乞求的念頭都不敢有。

我有錯，我夜夜睡不好，同在一個院住着，哥嫂看到我不說話也不理，我主動找他們說話，他們看見我就冷漠地走開，在他們眼裡是我害死了小傑，我是一個罪人。媽媽曾經咬牙切齒罵我：「怎麼走的不是你？」是啊，怎麼走的就不是我呢？有幾次我真想隨了小傑去地下陪他，可我看到父母哥嫂蠟黃的臉和無神的雙眼，我有責任讓他們過上好日子，將來的養老我要一肩挑起來。

爺爺看我痛苦難過，就勸我不想那麼多，這都是命，讓我振作起來。那一段時間對我來說是黑暗時刻，可對哥嫂和爹媽來說更是惡夢，他們都愛小傑，我又何嘗不是，可我卻被無知害他丟了命。

我不想面對任何人，不想和人說話，村里人看我的眼光都不對。最初大家可憐哥嫂，說我是個害人精，可我真沒害人之心啊，這件事成了我心中永遠的痛和揮不起的陰影。

在四面楚歌中，我去外地打工了，掙的錢留下生活費後，全部寄給了父母和哥嫂，我覺得一輩子都無法彌補他們失去親人的傷。

兩年後聽老鄉說嫂子又生了一個女孩，家裡又有孩子的哭鬧聲，家才像個家，哥嫂臉上有了笑容我才放鬆些。我不敢回家，只能給他們寄錢和衣服，但從沒收到隻言片語，這種日子堅持了五年之久。

我很自卑，內心有一種負罪感，和我同齡的年輕人都開心談朋友，而我卻孤零零一人，不是沒有人喜歡我，而且我沒有勇氣談女朋友，怕我是個不祥之人，給對方帶來不幸。

我27歲那一年，在打工時有個女孩主動追求我，我感念她的痴情，就給她說了當年發生在我身上的事。她安慰我說，其實也不怪你，你也沒想到會出事，不知道後果的嚴重性，沒有安全意識，才導致事故發生。

我給她說了家裡的情況，已經有幾年沒和家人聯繫了，電話不敢打，她看我情緒低沉，她提議讓我帶她回去。我知道她是好心想讓我和哥嫂和解，我很感動。這幾年在外面，不想家是假的，可我也怕面對哥嫂冰冷的臉和媽媽的狠話。

她勸我道：「事隔這麼多年，大家都應該放下，你這幾年掙的錢都寄回家了，也許他們早不恨你了」。

她真的很會勸慰人，她的話讓我動心了。我想也是，如果永遠不去觸摸對方的心，就永遠不會有冰雪消融的一天，我們需要一個契機去緩解矛盾和釋放情緒。

而我的女朋友幫助了我，她陪我回到離開5年的家。家裡變化很大，以前的老房子也翻新了，媽的臉上蒼老的很，滿頭白髮，看到我只會流淚，嘴唇動着說不出話，我上前抱着媽，她拍打我的肩膀才大哭着說：「我的兒啊，你可回來了！」

原來媽媽還是愛我的，她內心不是讓我真正去死，而是怨恨讓她掩蓋了對我的愛。

哥嫂看到我臉上是驚喜的，嫂子看到我帶着女朋友回家，哭着說：「你走這幾年，也不回來，你是不想要我們這個家了」。

我也哭了，原來哥嫂雖然對我冷漠，但對我從未罵過、打過，只是他們不知道該怎麼面對我。我是他們的親弟弟，從小都是哥帶着我玩，我們很有感情。正因為我讓他們失去了孩子，我才愧疚難安，那時唯一的想法就是：離開是最好的選擇。

所以，我離開了家，五年了，看到他們的生活狀態，我才明白我又犯了一個錯：人本是可以快樂生活的，但我卻讓自己選擇了複雜。

哥嫂三年前又生了一個兒子，看到他，我又想到了小傑，他和小傑當年小時候長得很像，抱着這個小侄子，我淚流了滿臉，我感到小傑又回來了。哥嫂拍着我肩膀說：都過去了，以後好好干，在城裡安家，讓我們也跟着享福。

我知道哥嫂釋然了，我現在和女朋友開了一家服裝門店，女朋友懂經營，生意不錯。有時我顧不上和家人打電話，她就建了一個家庭群，主動幫我向家人問好，逢年過節給大家發個紅包意思一下，很有人情味，讓我很暖心。真的，她眼色活，遇事比我懂得人情世故，看到女朋友和我家人處得這麼好，有說有笑，我是欣慰的。

有時想來我也有錯，用幾年的時間讓自己走不出去，如果沒有我的女朋友，也許我永遠走不出自己築的牢籠，遇到事不去想辦法解決，讓自己陷在悲傷和無助中，去想像他們的痛苦和難過，真的於事無補。

感謝我的女朋友，她讓我看到了陽光，給我帶來了溫暖和親情，這樣的好女孩，真的讓我由衷感動，是她拯救了我的全部，沒有她，那幾年我過得如同行屍走肉，沒有靈魂和感情，只有自身有光的人才能感化一顆冰冷的心，而是她我的救贖。

她是上天派來的使者，讓我和家人關係和解，得到了親情，讓愛回歸，疼她、寵她、追隨她，是我一輩子要做的事，這樣心地善良美好的女孩，讓我怎能不愛她。