過來人的經驗：如何能談一段長久的戀愛？

說真的，最近身邊的朋友都在感嘆，談一段正常且長久的戀愛怎麼就那麼難。

一個閨蜜前一陣認識了個男生，社交軟件上滑到便互加了聯繫方式，過幾天約了見面，借着夜色就在一起了。剛開始都挺正常，興趣啦，星座啦，都很合拍，聊得也比較投機，但過了一個月閨蜜就發現，這男孩跟自己的不合適，不是一點點。

兩個人異地，城市相隔兩個小時的高鐵，當閨蜜加班一整個星期，對男孩說周末實在沒有力氣再找他的時候，男孩嘴上說理解，其實拿這件事見縫插針地埋怨了很久。閨蜜有一次告訴他自己半夜還在改選題，男孩用驚奇的神情看着她：真的需要這樣嗎？還有讓閨蜜很無奈的事，是男孩點讚了一個狀態，內容是喜歡那種簡單天真的女孩，可能對人生沒有規劃，甚至有點傻，但是像被你養在陽台的花一樣，滿心滿眼都是你。

閨蜜心想這什麼非主流文案，這才發現之前以為的他的輕鬆隨性，其實全靠得過且過的內核支撐。他活在一個更沒有壓力，但她並不想踏入的世界，男孩也發現了自己與閨蜜的事業心很難和平共處，漸漸地開始疏離她。

後來就是閨蜜向我講述他們的分手。我在安慰她的時候也一直在想：這個男生其實開始也透露出了這種傾向，只是他們關係的起始不夠了解，太快了，是閨蜜沒有注意到。所以整段感情沒法深入，也沒法進步，兩個人的關係在無法正常彼此理解的情況下，怎麼也帶不動。

盲目地進入愛，除了讓一段心動不得善終外，其實沒有什麼別的意義。

不僅是她，包括我在內，以及身邊很多次次戀愛不超過三個月的朋友，差不多都是這種故事線。

信奉愛要瀟灑，碰到喜歡的男生從不掩飾，第一天喜歡上，第二天就想表白，看起來爽快，背後卻全是着急忙慌地想要確定戀愛關係的焦慮，迫切地想給自己一個身份，和他正式開始談感情，當然最後都很難看。

你們不覺得嗎？這種慘澹收場的關係就是與起初的急切心態有着一定程度上的因果關係。

心動火花燃起就能一步步順利牽手走到最後的例子太少見了，至少需要在相處中確信了一些該確信的，以及積累了無數個小心動後，體驗過的一切才能被濃縮成一個肯定的答案。

過於「急切」的開始，往往意味着無法足夠了解。沒有足量的積澱，關係伊始可能會覺得很甜，但就像煙花，猛烈襲來，過不了一會兒也就消散了。

我大學時候去鄰校玩認識一個男生，特別好看，沒事就會帶我去市區吃評分很高的餐廳，去打卡某紅書熱門地，把合照po在社交平台。沒幾天我就忍不住去向他表白，他沒有拒絕，過了幾個月我被他真正的女朋友找上門，才知道我「被小三」，遇到的也不過是個愛情騙子罷了。

原來看愛情電影，只覺得「勇敢的女生才有愛」，從來沒考慮過急於求成的開始，換來的可能只是沒有任何意義的關係。

熱烈的情愫太上頭了，但當恢復理智後，那種衝動的愛意極大可能會被「不夠了解而帶來的失望」飛快損耗。反觀感情，也只是知其然，不知其所以然，所做的一切，也不過是誤打誤撞。

後來我告訴自己：想要談戀愛時，先不要那麼急。

如果說我近幾年在成年人的世界中學到了什麼，那就是：能夠長久發展的戀愛，一定是比較謹慎的，比較考慮周全的，比較慢一點的，每個過程都需要經歷，都需要考察，不能是閃過心動念頭了就承諾，但很快就因為沒意義的摩擦分開。

談戀愛這事就像滑雪，首先要掌握的技巧不是急速衝刺，而是怎麼剎車。儘管愛是很熱烈的情愫，但要先學會不上頭，才能平和地去正確面對雙方的感情，以及愛本身。

我之後在工作場合遇見了Z，暗暗下了決心，再喜歡也要先忍一忍，收斂下自己的熱情。從心動，到曖昧，到互相了解，再到牽手與相處，沒過去那麼熱情高漲，但整個相處過程是舒服的。

我們對「在一起」這個步驟的急切程度比較低，我們有一個共識：能夠長久發展的戀愛需要更多東西，不是急轟轟地進入虛飄的親密關係，而是我們都穩穩噹噹，對自己和對方都保持着理解與負責。

可能有人覺得談戀愛哪來那麼多規矩，我之前也這樣想，我也有種「戀愛很簡單，喜歡了就在一起，不喜歡就分開，開心就行了」的錯覺。

但久而久之，情感變得匱乏，戀愛路數也成了千篇一律，結局都是一地雞毛。我愈發覺得無趣，於是承認能夠長久發展的親密關係是有過程的，也需要經營。

年輕的時候還能折騰，還能為了抓住短暫的心動及時行樂，但當時間沖淡了精力，雙方都感到倦怠的時候，只有你們一步步走過的過程，真實的相處與交流，互相的了解，一點一點把每一個細節拼湊成感情，才能兜住可能會往下墜的關係。

太多的戀愛都是「飛速熱烈再消散」了，看着璀璨得不行，實際上內里只是空洞。

跨過那些亂花迷人眼，一段具有實質內容與情感的親密關係，也總會遇見。