抑鬱症，是有靈魂之人的深度執念！

各位粉絲不要奇怪，這依然是科普頻道，受邀了這個話題，我想用一種更加現實的故事為你們科普一次抑鬱症，這次的科普我有點私心，因為下面的故事寫的是我自己。

這個話題，我很有發言權，我是硬核Deeper的作者，我的真名叫劉大強。我本身就是抑鬱症自愈者，大家從我每天寫的文章和做的視頻中就可以看得出來一些殘留後遺症跡象，但無傷大雅了，請放心，不會再有負能量的。

文章里，你可以發現我偶爾還殘留着的發愁善感與絞盡腦汁想弄明白一件事的情緒。

視頻中，你可以可以看到我變形的贅肉和一隻眼睛變成單眼皮的隱約特徵，都是因抑鬱留下的終身「殘貌」。

這麼多年，我的悲慘命運與因善良而承受的過度心力憔悴致使我有了今天的樣子，但我要說，嘿，朋友們，尤其是有抑鬱傾向的朋友們，我願意像太陽一樣陪你們一起走出來！

我相信你們聽過太多的講師與心靈導師教你們如何擺脫陰影，從孤寂的角落中尋找到光明。但有時候，聽得太多反而也是一種負擔，畢竟生活是真實的，道理也是誰都明白的，灌輸得太多，到底是良藥還是毒藥，還真的說不定喔。

我是不想用廢話來添字數的，那麼，咱們直接上真心話吧，自愈靠什麼？

打斷思維

沒錯，就是這四個大字，打斷思維！

沒有其他比這四個字更能讓一個抑鬱的人更快、更簡單、更安全地走出來了。

打斷思維就是讓自己停止過度思考、停止想不通的執念、停止鑽牛角尖的一個過程，如果還要讓我更深地解釋，那便是「任何人都不值得讓你用生命來證明你是值得的」。

不論這種值得，是針對家庭的，還是針對愛情，亦或是針對自己的人品的。幾乎所有的精神類患者都執着地想把一個問題或事情用自己的方式搞清楚，但通常的結果卻是剪不斷、理還亂，自己哭幹了眼淚、顫抖的雙手、心痛得無法呼吸之後，換來的也不是溫暖的臂膀相反是更加變本加厲的誤解與另類頭銜。

一開始我也不是能夠想得通，後來我的腦海中突然有一個聲音：「要不要試着放過自己？也推開別人帶給自己的陰影。」

我開始停止攻擊自己，停止苛求自己繼續追求自己的完美理想，不再奢求父母不再吵架，不再妥協妻子的扶弟魔噩夢，不再希望同事的真誠，也不再渴望周遭的人與我一樣友善。

我把自己從這個世界的焦點中抽離了出來，我就是我，不是絢麗的煙火，而是一縷空氣，我也並不在重要，然後我停止一切攻擊自己的語言和懊惱，停止一切折磨自己的行為，停止一切否認自己的想象。

試着讓自己的身體不再變得虛胖，重塑自己的身心邊界，讓精神更加簡單、平凡。起初的那一段時期，實在很不甘，心疼一個很棒的自己為什麼要卸下所有的光芒而暗淡下去，這種痛惜的心情總是若隱若現。

後來，我決定讓這種情緒也見它的鬼去吧，我什麼都不想，沒有了任何期待，我的失望值似乎也越來越小。最後我乾脆就放飛了自我，當然我不會去碰不良嗜好，我只是想笑就笑，想穿什麼就穿什麼，想吃什麼就吃什麼，不在顧慮別人是否笑我。

我看見旁邊一隻流浪狗，會把手裡的食物拿出來，蹲下去跟流浪狗玩半天，周圍人來人往，我一個一米八幾的男子漢和流浪狗玩了半天，準確地說，我蹲在那裡看這流浪狗在我身邊吃了半天。我就那麼餵着，不管路過的其他男人如何看我像個大男孩般童心未泯，也不管路過的其他女生如何看我像個窮酸浪子一樣在逗一隻髒兮兮的狗吃東西。我也不在意旁邊飯店出來倒垃圾的廚師如何鄙視我，因為他寧願把剩菜倒掉也不會看一眼那麼髒的流浪犬。但我不想再在乎旁人的眼光，至少我不是那種脫下褲子在街上跑的瘋子，我只不過是有愛心再救一隻可憐巴巴的流浪狗，我沒有錯，我為什麼要自卑。

從那一天起，我在微信簽名里寫下了一句話，當時是這麼寫的：「強者先敬人，弱者先敬衣」。現在回頭回頭想想，這話說得雖然在理，但是真的很土裡土氣，但我並不笑話自己，那是自我心態轉變的一個證明。

我卸掉了心理包袱

自此，別說在路上蹲下來餵流浪狗了，就是自己兜里沒錢了，也都會跑去路邊賣地瓜的老大爺那裡，直接對他說：「大爺，我真沒錢了，能不能給我一根地瓜吃。」我甚至都沒有補充一句明天過來再給你錢這種話，因為我發自內心地覺得此時此刻就算做一名乞討者，我也不在乎了，但第二天，我的確把地瓜錢給了那位老大爺，最讓我感觸的是，大爺接過錢後對我說：「沒事，以後想吃就過來，帶不帶錢的無所謂」。

老大爺穿得很破，看上去是真的窮，而他昨天還能給我地瓜，同時今天也並沒有推辭收錢，所以他不虛偽，他很真實；而我，如果不是得了抑鬱症，我可能就算餓了也不好意思去要地瓜吃，那麼多人看我，我真的會臊得慌，但我那次吃得很瀟灑，也沒有矯情地表態一定會還錢給他，可最後，我們都很坦然、也很默契。

我想，這就是活得越真實，內心就越簡單，結局就更欣慰吧。

我知道，從這些不再把自己當成焦點看待的行為發生時，我似乎學會了如何放過自己。

我寬恕仇敵

後來，我睡覺時還是能想起各種不公平的事，各種慘無人道的被親人、被愛人所傷害的過往，聽音樂完全就不管用，看網劇也根本沒心情，就是耳鳴、心理堵得慌，我意識到，我雖然解決了白天的困惑，卻還沒解決夜晚的悲傷。

勤儉的我，一直為別人付出的我，開始試着給自己買新衣服穿，里里外外穿得一身新，這輩子從來沒有這麼新過，連襪子和褲衩都是新的，全身煥然一新，就像一個新的開始，我開始奇怪的打開通訊錄和微信的殘留頁，對着那些人的頭像和電話號碼自言自語：「嗨，我原諒你了，嗨，沒關係，世界很大，會有珍惜我的人出現的」。

我就這麼一邊說着，一邊刪除和拉黑與屏蔽掉所有帶給我陰霾和負面情緒的人和事。不敢再讓自己背負沉重的心理壓力和痛快記憶。後來我覺得，「不敢」其實是一種很好的辦法，因為以前總覺得自己承受能力很大，承擔能力也超強，自己就像個超人一樣敢背負一切！『不敢』這種字眼簡直就是對我的羞辱與自我鄙視，我怎麼會產生『不敢』這種想法呢，我是個頂天立地的男人，在我的字典里就不存在不敢二字，但自從學會了『不敢』，我竟然笑了……甭管是出於自嘲還是自省，反正我竟然笑了，人活着，還沒忘記怎麼笑，便是好事。

我與全世界都和解了

父母完全不清楚自己的兒子有多麼優秀沒關係；愛人不知道自己的男人有多麼的勇敢沒關係；同事不知道我有多麼的寬闊沒關係；陌生人不知道我是一個值得深交的人沒關係，所有的看法與偏見，都沒關係，我決定和解了。

然後我突然意識到，在弱者的世界做一個強者需要勇氣，而在一個變了質的世界中敢於做一個弱者，似乎也是一種勇氣，從那開始，我擁有了做一個弱者的勇氣。

父母不知道我多優秀，那我就不優秀罷了。愛人意識不到我是她人生里的幸運，那我就微笑而過了。親人不知道家族裡其實有一個燈塔級的人物也無所謂了。我先對世界和解，世界就再也不找我麻煩了。

做一個弱者的勇氣，真的是不苦口的良藥，那些負能量和自私的人，他們施壓的對象換成其他人了，而我好像從一個戰場裡退了出來，別提多麼的輕鬆了。

我開始感受我自己

我重視呼吸了、累了就睡了，不再為任何人拼命了，睡眠竟越來越好了，夜晚不再哆嗦了，傍晚太陽落山那一刻也不再想自殺了。自己給自己打120急救的次數也在驟減，或者說以後不會再有了。

我把所有的追求都隱藏在微笑之中了，每一次思考，我都只思考純粹的事宜，而不會過度思考過程了，過度思考真的沒有一點益處，這與過度解讀一樣，看似有內涵，實則都是庸人自擾。

能發呆絕對不思考，久而久之，我意識到那些抑鬱和重度憂鬱的人，都是和我一樣的傻孩子，每一次有哥們和姑娘跟我訴說生活多累的時候，我再也不多說話，但我不會無節制的去聆聽，因為負面情緒聽多了也是一種毒藥，我會不斷的微笑着、淡淡地說沒事，都是插曲，一切都會過去的。三言兩語過後，慢慢轉移話題，彼此都輕鬆了許多。至少在有我的那一刻，他們都感受到了一絲透着光照射進來的溫情。冷靜之後，身邊的負能量就消失了。

抑鬱症自愈的人不會回到最初的自己，是因為可能會更加優秀！

我最後一次的藥方，是我老家二表哥家的二侄女給我的，去年她從大連的師範學院回家，我恰好去看海，回來的路上帶了她，她有點謹慎，不敢多問我什麼，因為平時她跟我沒有交際。

我想你們是知道的，生活中的親戚之間，世俗很厲害，而年輕一輩之間的親情往往被老一輩左右着，父輩之間沒什麼感情，我們之間也就沒什麼感情，她是我侄女，但只是備份上的，因為我只比她大幾歲而已。

後來，我承認，我也是拿她做了個實驗，但這不是一個惡意的實驗，我只是把最後的希望給了她，我不再和她打趣，而是微笑着，很暖男的問我侄女：小蔓，有什麼想問五叔的，你就問，不要用上一輩的誤解導致我們錯失了很好的親情，你看，整個家族裡面，五叔跟你差着輩分，但五叔的學識也不在你之下，沒什麼好尷尬的，一個家族需要凝聚力，雖然咱們這種普通人也談不上什麼家族不家族的，但是我想你也不想再沒有溫情的親戚關係中渡過下去，我體驗過那種感受，其實並不好。

反正我怕她不接受我的善意，一股腦的跟她說了很多，說完後，她就像見了鬼似得看着我，把我都看『毛』了，沉默了半天之後，我侄女說：「五叔，你咋跟家裡人說的完全不一樣啊！？」

聞聽此言，我就知道，她已經卸下了內心的防備，想跟我真誠地交流了。

那一路上，我們說了很多。

只記得最經典的時刻，快到老家之前的那幾十公里的路上，我拿出了我車裡很多樣的日記本和女朋友製作的畫冊，給她讀、給她看，順便讓她了解一下她這個只聽過，沒看過的五叔。

快到村里時，我……竟然哭了。

「五叔，我絕對想不到原來你是這樣的男生，跟別人說的壓根就不是一個人，我再也不想聽別人背後扯舌頭了，甚至，我長大後，也想找一個像你這樣的男人。我以前真的是在幻想中錯怪了你，我一直以為你是個社會小混混！」

她一邊說着，一邊看着我從小到大寫的詩、拍的美景，還有多年前在上海做千人演講會活動現場做主持的照片，還有與女朋友去敦煌旅行坐在沙海之中那純粹、陽光的笑臉。

她對我前半生的實錄愛不釋手，然後依舊像見了鬼似得看着我。

「五叔，真不知道你這麼多年都經歷了什麼」

我笑了幾聲，回到：

「呵呵，也沒什麼，可能只是這個世界上又少了一個無限陽光的大男孩了吧。」

她眼圈再次濕潤，但車子也到家了，我幫她提了行李，臨別之前，我侄女說讓我給她買幾塊小木頭，那種圓的，說她平時會練習畫丙烯畫。

我答應了，就走了。

不幾天後，我收到了一份禮物，這份禮物，是我對這個世界妥協的完美良藥。

我一直待在身邊，回家放家裡，開車放車上，工作出行背着包也會放在包里。

它是一幅畫，我侄女送給我的一幅丙烯畫。

這幅畫，證明了一件事：一個大姑娘腦海中的雷厲風行的孤傲小混混原來竟是一個優秀的陽光大暖男。

她揭開了一個謎。

我也解開了一個謎。

最後，親愛的讀者，不論你是誰，相信我，抑鬱是有靈魂之人的深度執念，我知道這篇文章出自一個科普作者的帳號中，並不會被更多人看到，但只要有一個人看到，希望你能聽到我在對你說：「不論你是18歲，還是38歲，傻孩子們，你們在這個世界並不孤單，有很多與你們一樣的人存在，學會笑吧，讓我們一起笑着回到晴天，加油！」

也希望疫情早點過去，否則不知道又有多少天真純潔的傻孩子鬱鬱寡歡了。

我現在的微信簽名里已經改了，是這麼寫的：「在寬闊世界，做不狹隘的人」。

（手動捧心表情）