有人說，男人來自火星，女人來自金星，想要好好溝通，太難了。
記得在《藝術人生》訪談中，朱軍問一直單身的演員王志文：「40歲了，怎麼還不結婚？」
王志文說：沒遇到合適的，我就想找個能隨時隨地聊天的女孩。」
朱軍笑着說：「這還不容易？」
「不容易。」王志文說，「比如你半夜裡想到什麼了，你叫她，她就會說：幾點了？多困，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易。」
誠然，要想找到一個隨時隨地陪你聊天的伴侶，談何容易。很多時候，我們越是想跟對方溝通，就越是發現無話可說，感情越發疏遠。
如果，你有幸遇到一個知冷知熱、懂你、能與你聊到一塊的伴侶，那將是莫大的幸運，且行且珍惜。
親密關係中，溝通為何如此重要？
記得在《金星秀》上，金星曾問楊冪：「如果你想給你爸媽買一套房子,你會跟劉愷威商量嗎?"
楊冪回答：「不會的，因為我買得起。"
是的，楊冪這樣的回答實在太霸氣了，彰顯了現代精英女性的獨立、自信以及傲氣。
但是，從另外一個角度看，這樣的回答也讓觀眾看出端倪，側面反映了：楊冪和劉愷威之間的確是缺乏溝通與交流。
就算楊冪擁有大量金錢，買房子就如同普通老百姓日常買蔥一樣隨心所欲，但這並不代表了，買房事情就不值得、不應該跟伴侶分享。
巴西小說家保羅·科埃略說過，「原罪不在於夏娃吃了禁果，而在於她如果不跟亞當分享這項發現，她就會孤獨。」
如果你愛一個人，你一定會忍不住跟他分享你的一切，哪怕是雞毛蒜皮、不值得一提的小事情。畢竟，在一段親密關係里，信息本身並不是最重要，重要的是溝通這個舉動以及分享當時的心境。
很久以前，曾在知乎看到一段引入深思的話：
有人問，突然不愛是怎麼樣的一種感覺？
回答：「那天我在路邊看見一棵奇怪的樹，卻沒想要告訴你。」
你看，如果有一天，我們沒有了交流與分享的衝動，也就證明了愛已經消失了。
在一段親密關係中，如果缺乏有效的溝通與交流，你不懂他，他不懂你，你們倆的感情就逐漸變淡、同床異夢，也就無法心心相印、相守一輩子。
夫妻有效溝通的本質是：我在乎你，想關心你，也希望通過溝通產生新的共鳴，讓我們的關係更加親密。
夫妻溝通，最常見的誤區有哪些？
馬東在《奇葩說》中曾說過，被誤解是表達者的宿命。
只有你張口嘴說話，就存在被對方誤解的可能性。人們常說，三歲前學會了說話，卻要花一輩子反思應該如何好好說話。
在一段親密關係中，就算是已婚多年有默契的夫妻，也會因為思維模式以及詞彙量等差異，遇到各種各樣的溝通問題，甚至會出現「雞跟鴨講」的情況。夫妻之間，溝通常見的誤區如下：
1、我以為你要建議，沒想到你只要安慰
一般而言，男人相對理性，女人多半感性。
我們發現，很多家庭都會出現這種狀況：妻子總愛嘮叨不停，丈夫常保持沉默。
很多丈夫甚是不解：「我老婆的嘴就是機關槍一樣，整天轟炸不停。為什麼我提意見，她就說我根本不懂她，甚至不愛她？」
據說，這是由於遠古時代的「女人採集，男人狩獵」的分工所導致的，一般而言女人就比男人要多說話、詞彙量大。一般而言，女人一天可以毫不費力地說出6000～8000個詞。相對的，男人一天最多只能說2000～3000個詞。
其實，很多時候，女人不停地說話或者嘮叨，主要是為了抒發情緒，讓自己舒服一點。女人需要的不是伴侶提供切實可行的建議及解決方案，而是一句暖心的安慰話，一個擁抱而已。
在《為何家會傷人》一書曾提及到，感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解並接受彼此的感受是最重要的。
也就是說，家是講愛的地方，而不是講理的地方。
2、否定、說教和偏袒，是親密關係溝通的大忌
夫妻關係是平等，本應該相互表達愛與尊重。
但是很多時候，我們都無法克制着情緒，總是潛意識傾向於打擊對方、否定對方。
譬如，常見場景：妻子話很多的時候，丈夫聽得有點煩躁。
此時，丈夫如果說：「你煩不煩，話怎麼那麼多？」聽到這話，妻子一般就會很受傷，因為丈夫在攻擊她，批評她的嘮叨。
而如果丈夫換一種說法，他對妻子說：「我有點累，想一個人靜靜。」
此時，丈夫表達的是自己的情緒，並沒有批評與遷怒妻子，妻子就算失落也不至於受傷。
在溝通過程，我們要謹記：
批評、否定會讓彼此緊張，會進入防禦的模式，使得繼續的溝通變得低效甚至有害。
3、一味學會說話的技巧，以套路操縱對方
有多人錯誤地以為，只要學會了說話的技巧以及套路，就可以操縱對方。
其實，這是不對的。如果你只想學套路，最終反而被自己小聰明所害。畢竟，人的觀念就如同你腦中地圖，一旦地圖錯了，你自然無法到達正確的地方。
蔡康永曾在《說話之道》中說過，「我的說話之道，就是把你放在心上。」因為我在乎你，所以希望我們倆一起學習更有效的溝通辦法，獲得幸福，這才是正確的學習原動力。
要知道，在夫妻溝通上，「不把對方放在心上」的溝通套路，都是花拳繡腿，最終是無效。
親密關係，夫妻高效溝通的小技巧有哪些？
心理學家科胡特認為，心對於關係的需求，就如身對於空氣的需要，關係一直是我們溝通的潛在基調，如果我們能識別關係語言，就可以減少在內容上的消耗。
誠然，夫妻之間的關係營造，遠比講話內容重要得做。想要擁有一段良好的親密關係，與伴侶好好溝通與說話，你可從以下四點來進行努力，供參考。
1、真話也可以說得圓融一點
記得曾看過這樣一個故事：
有一位佛教教徒，他家裡有很多老鼠、蟑螂等害蟲。
因為佛道中人，不許殺生，所以他陷入了兩難，到底要不要把這些害蟲殺死？
於是他請教了法師。這個問題挺棘手的，如果法師跟教徒說不能殺，就顯得不近人情，如果說殺，就違背了佛祖的戒律。
法師沒有直接回答，只是說：「家裡還是衛生一點對人比較好。」
看到這個故事，我驚嘆於法師說話智慧之高超，是的，他完美解答了這個問題。
有時候，就算是真話也要說的圓融一點。
回歸到夫妻溝通問題上，你可以採取圓融、迂迴、有藝術一點的回答。
譬如，對方問：在我之前，你有過幾段戀愛？
你可以這樣說：「在你之前，我很不幸，總是遇到不合適的人。但遇到你以後，我很幸福，你是我最後的男/女朋友、最愛的人。」
2、讚賞：觀察對方最渴望的部分，用心夸
蔡康永在《說話之道》這樣說：「別人罵你一句，你會罵他一句，這叫吵架。別人讚美你一句，你回一句讚美，這叫社交。」
人總是本能地厭惡被責罵，喜歡被讚美與誇讚。而在親密關係中，我們越是欣賞與誇獎對方，感情就越好。
被譽為「夸夫狂魔」的蔡少芬，她與張晉「女強男弱」的婚姻，一開始並不被看好。
但是，蔡少芬很欣賞張晉，一直為他鼓舞打氣，找到機會就誇他，譬如她常愛說「老公你太帥了，老公我愛你！」記得，蔡少芬曾說過，經營一段婚姻，就如同對待孩子一樣，你要讓他好，誇他就對了，能夸就夸。
誇獎與欣賞則是對對方的一種肯定，更是一種積極的心理暗示。
3、少揣測對方，多點耐心傾聽
有朋友跟我說：「都老夫老妻了，他一張嘴我就知道他說什麼。」
親密關係中，經過多年相處，夫妻多半是默契的。但是，也許你知道他將要說什麼，但是你捫心自問：你真的懂得，他說這些話時的感受嗎？
記得以前看到一個故事：
有一天，男生只是很失望說了一句「哎」。
然後女生在日記本上，詳細記錄了男生沒有精神，對自己各種冷淡，猜想男生不愛自己，另尋新歡等。沒想到的是，男生那天在日記只寫了一句：媽的，某某隊竟然輸了。
男女思維差異較大，別用自己的價值標準，自己的坐標體系，來揣測對方的意思。如果想要更進一步了解對方，可以多點傾聽，少點猜測。
4、主動提要求，並給個合理的理由
在《簡單有效的高情商溝通術》一書中提及到，「因為關係親密，我們誤以為不需要提要求，對方就會做得到。」
但是，你要明白，這個世界上很難有人可以做到每時每刻、準確無誤了解到你的所想所求。幸福都是靠自己爭取的，有要求請記得主動提出來。
另，根據《影響力》所言，我們每個人都傾向為自己做的事情合理化，需要找一個理由。所以，請你提請求時，給對方找一個合理的理由，多說一個「因為」。
譬如，如果你想對方給你晚上打電話，你可以說：「親愛的，因為我太想聽到你的聲音，可以晚上給我打個電話嗎？」
而不是直接說：「晚上給我打個電話。」
最後，
夫妻之間：
餘生不長，希望可以好好溝通，一雙人到白頭。
希望有一天，如果你在路上看到一棵形狀奇怪的樹，第一時間拍給他看。
我們分享與溝通，是因為想要了解和被了解，渴望建立一種深切的聯結。
關於你，我想知道、了解更多，
關於我，希望與你分享我的一切，
正好我們有一輩子的時間，慢慢聊。
評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
老師，可以諮詢下嗎？