婚前先問男人：「三個問題」再考慮要不要結婚

1、為什麼有些男人談戀愛的時候對你不錯，結婚之後就變了？

這個問題很多 #情感#博主都聊過，通常他們會說男人的新鮮感消退，或者他本來就不夠愛你，只是婚前的征服欲作祟等等。

我想換個角度：

因為一個男人做男朋友的時候表現出的「好」，和做老公的時候表現出的「好」，是兩個維度的事情。

談戀愛的核心是兩個人在一起要開心，一個男人戀愛期間對你好，通常等同於，他有讓你開心的能力。

結婚卻是要一起過日子，共同面對生活中不那麼開心的部分。

在婚姻里對你好的男人，要去解決那些繁瑣的，不開心的麻煩事。

舉個簡單的例子，婚前的情人節要記得買花，記得帶她去吃燭光晚餐，婚後的情人節，可能更重要的是記得買菜，給她下廚做飯然後洗碗，讓她別那麼累。

可以說，「男朋友」和「老公」本來就是兩個身份，需要的技能也不完全一樣。

有的男人，能勝任好「男朋友」這個身份，卻未必能勝任「老公」的新身份。

你很難說他就是渣男，或者他不愛你，但至少可以說，他沒法勝任老公的角色，「不適合結婚」。

當然，每個男人都不可能生下來就知道怎麼當好老公，或者更進一步說，知道怎麼當好父親，這就像一個女人從單身，到做女朋友，妻子，母親一樣，都有個循序漸進的轉變過程。

當我們在討論，一個男人是不是「適合結婚」的時候，其實本質上是討論，他是不是能夠讓自己完成這個身份的轉換，勝任新的角色。

這個概念看起來有點玄，好像生活中很少有人特意去提這一點，其實很大程度上也是因為，相當一部分人的認知里，婚姻是個保險箱，是個「終點」。

你看很多長輩催婚的時候都喜歡說，結了婚就好了，這話背後的潛台詞就是把結婚等同於是「穩了」，是某種「告一段落」的意思。

這是一種很嚴重的誤導。

要知道，人類平均壽命已經77歲了，就算30歲結婚，也要奔着和伴侶共度三四十年的餘生去。

難道這三四十年，我們的身份都不需要變化，不需要成長進步，只要把婚姻當保險箱，躲進去鎖上完事？

不可能的。

適應新的關係和身份，並且在其中成長，是婚姻中的必修課。

2、可是，沒有真的到婚後，真的面對婚姻生活中的種種具體情境，我們似乎很難確保一個人是不是有「轉換新身份」的能力。

那有沒有一些端倪能看出來，你選的男人適不適合婚姻中的角色呢？我提供三個點供參考：

首先，有沒有為了整體改變自我，讓渡一部分自我利益的「大局觀」。這是觀念層面的認知。

我之前講過，婚姻需要付出成本來維繫，除了時間和金錢成本，還有容納另一個人進入生活的「妥協成本」。

如果一個人從一開始就不願意為了婚姻做出一點點妥協，或許就暗示着，他並沒有做好足夠的準備進入婚姻。比如我們很少會見到一個男人結婚之後，突然說要離開老婆孩子，獨自去異國他鄉留學深造。

因為「出國留學」這種事情，對於單身的人來說，可能是不錯的自我提升，但對於一個家庭來說，這更意味着男人通常需要辭職，家裡少一半的收入，同時他去了國外，和老婆孩子兩地相隔，也很難再照顧家庭。

從家庭這個「整體」來說，這不僅不是提升，反而是個挫折。

有責任心的已婚男人不會因為自己的「提升」，就把家庭陷入到挫折和低谷中去，因為他明白一個很簡單的道理：一旦結婚就不再可能嚴格地區分「你」和「我」，而是變成「我們」，從兩個個體，變成了一個整體。

家庭出了問題，他不可能視而不見，只管自己。這種把兩個人視作一心同體的心態，是婚姻里該有的「大局觀」。

第二，有沒有「知行合一」的主觀能動性。也就是，道理懂了，能不能做得到，是行動力的層面。

舉個最簡單的例子，一個男人下定決心結婚，有個很明顯的表現就是會改變消費習慣，開始存錢。

結婚過日子養孩子，時時處處都要用錢，如果戀愛期間還可以說兩個人都是獨立的個體，男人沒有義務承擔女朋友的生活，那麼結婚之後，男人需要養家，需要承擔至少一半的經濟義務，幾乎不需要質疑。

這個道理我相信沒有哪個男人不懂，區別就在於能不能做得到。

所以我一直有個建議是，結婚之前適當地考察一下這個男人的存款，這並不是教你拜金，只是幫助你認清一個事實：

當一個男人的確有足夠的誠意結婚時，他多少會準備一點存款，這是給你的安全感，也是給他自己的底氣。

要是他不僅身無分文，還欠着一屁股債就敢跟你聊結婚，要麼他根本沒有誠意，要麼，他對婚姻和生活的本質就一無所知，壓根不知道做一個老公和父親應該承擔什麼。

這種男人，你敢放心嫁給他嗎？

第三，有沒有解決自己壓力的能力。最後這一部分，算是「善後」和「自我調節」的層面。

相當一部分人雖然儘量適應新身份，但他打從心裡不開心，壓力很大，覺得特別累。

就像很多男人下了班不想回家，寧願在公司加班，好不容易到了家門口，還要在車裡坐半個小時，抽兩根煙才肯上樓。

你說他是不愛老婆嗎？不一定。但他一定是覺得，「老公」這個身份給他的壓力實在太大了，他不知道該怎麼解決，於是能躲一會兒是一會兒。

其實這點不僅局限於男人，很多女生也面臨類似的問題。

有些女生承認，她們在生孩子之後出現不同程度的產後抑鬱，除了激素變化的問題之外，也有一部分原因是，她們發現，「母親」這個新身份讓她們無所適從，隨之而來的育兒壓力也讓她們不堪重負。

所有解決不了的壓力，就都變成了負面情緒。反過來說，抗壓能力本來就比較強，能找到合理的排解，宣洩壓力途徑的人，面對新的身份，面對關係的變化也會更遊刃有餘一些。

在這方面，社交關係更豐富，愛好更多樣的人或許比較占優勢。

我圈子裡就有為人夫，為人父的朋友，他在壓力實在很大的時候，會約幾個哥們開車自駕兩天，放鬆一下心情。

情緒疏導開了，他就開着車買好菜帶回家做飯。

對他來說，這是最好的減壓途徑。

3、也許會有同學覺得，結婚真麻煩，還是一個人過比較舒服。

這麼理解也沒錯，對於未婚人士來說，單身是你持續了二三十年的舒適區，你不想邁出去，覺得「麻煩」，是很正常的。

而且事實上，結婚就是一件很麻煩的事情，你不僅要學會轉換身份，做別人的丈夫/妻子，做孩子的父母親，還要融入別人的家庭，去做兒媳/女婿，學着把另一半的家人當做自己的家人，把ta的朋友當做自己的朋友。

這些事情談戀愛的時候可以不面對，但結了婚，基本都逃不掉。

你因此覺得結婚的成本太高，不如一個人自在，你沒有錯。

這只能說明，至少對當下的你來說，還沒有到一個「適合結婚」的狀態。

多補充一句，「不適合結婚」本身並不是一個貶義詞，它只是對一種狀態的客觀陳述——就像我也不介意承認，我自己現在都不是一個適合結婚的狀態。

糟糕的是，一個人明明當下的狀態不適合結婚，卻還因為某些客觀原因勉強步入婚姻。

這無論對自己，還是對另一半，都是一種折磨。

我們講過很多次，婚姻的本質是合作，是通過共同組建一個家庭來合作育兒，抱團規避風險。

這是婚姻能給普通人帶來最大的利好。

只不過同時，想要交換這個利好，前提就是我們自身得先是一個「能夠合作的人」。

你要適應一個合作者的新身份，要把一個人的利益擴大成兩個人，甚至三個人的利益，看問題的角度，從「我」，變成「我們」。

也許婚後的多種身份確實會讓我們比較累，但是能勝任這些身份，能在身份轉換中遊刃有餘的，才是能把婚姻的好處發揮到最大化的人。

也就是，最好的伴侶。