昨天,朋友和我訴苦:「總覺得男友對我不夠好。」
我問:「為什麼?」
她說:「他總是讓我失望。比如前幾天,我和他說天很冷,他就只回了句穿厚點。」
「這有什麼問題嗎?」我很詫異。
「他也太不體貼了吧,我以為說了天冷,就能收到他送的羽絨服,結果,就只輕飄飄說了句穿厚點。」
我說:「你們都快談婚論嫁了,想要他送你羽絨服,為什麼不直接要呢?」
「我不想直接要,我就希望他能懂我的心思,直接做出來。
」
明明想要你為我做一些事,可我就不明說,就是要讓你猜。
你猜中了,才說明你懂我愛我關心我。
你要是猜不中,那就說明,你不夠愛我不夠關心我.
這種愛情觀多麼荒唐啊,可是,不只我朋友,很多女人都將它奉為圭臬,深信不疑。
在此我想說:姐妹們,清醒一點,不能再信它了!
首先,他猜不中你的心思,只能說明他猜不中,並不能說明他不愛你,不關心你。
咱且不說男朋友了,即便和你血脈相連、待你無微不至的老母親,都很難猜透你那變化莫測的小心思。
要不母女之間,哪來的代溝,哪來的溝通障礙。
我問我朋友:「你對你媽說天好冷,她會怎麼做?」
她說:「呃,她……也會讓我穿厚點,小心凍感冒。」
看到了吧,愛你至深的老母親,不也猜不透嘛。
人類的悲歡並不相通,無論彼此關係多親密,感情多深厚,都無法時時洞悉對方的內心。
其次,男女思維方式的巨大差異,也會導致他難以懂你。
女人多會試探和暗示,但男人是決策型思維。
比如,女生對男朋友說:「你不用來接我,我一個人可以的。」
其實,女生大多是希望男友來的,這樣說其實是在試探,試探男友到底用不用心。
但在決策型思維下,男生會認為,「不用他接」是你的決定,他照辦就是了,所以他多半就不去了。
所以,猜不透你的心,並不代表他不愛你不關心你,多半是他真的猜不透,真的做不到。
所以,不要再讓他猜你的心了,不僅意義不大,而且危害性極強——
你們都會被折磨得痛苦不堪。
其一,你會特別失望。內心暗藏的期待,一次又一次破滅。
其二,他會特別累,總是不知道你在想什麼,總是不知道你為什麼生氣,總是不知道怎麼做才是對的。
而正如蔡康永所說:「你有什麼需求想要別人知道,你可以考驗別人的耐心,讓別人來猜,但據我所知,大家都沒什麼耐心,包括你交往的對象。」
每天為生計奔波,累得大腦空白,腰酸背痛,一個人的耐心,還能剩多少?
再者,談戀愛是為尋找快樂,尋找幸福的。
整天讓他猜來猜去,宛如在蒙高考題,三分迷茫三分緊張四分心驚膽戰,哪裡還有快樂可言。
如此下去,再深的感情,多半也會被折騰涼涼。
所以,你有什麼需要,不妨大大方方、直截了當告訴他。
讓他清楚你的心思,用最直接、最明了的方式,看他是否愛你關心你,省時又省力,豈不更妙?
而且,正如心理學著作《非暴力溝通》中所說,你的請求越直接越具體,別人越容易了解你,越容易滿足你。
心理諮詢師盧悅講過一個案例,發人深省。
一個叫弘毅的男人,有時因為應酬,在外喝酒,回家很晚。
他一回到家,女朋友就會說:「你還知道回來啊,你心裡還有我嗎?」
每次聽到這些話,他都非常煩躁,忍不住和女朋友爭吵,最終兩人不歡而散。
後來他遇到了現在的老婆。同樣的情形發生,他老婆會對他說:
「老公,你最近回家都很晚,你不在家的時候,我都很擔心你,怕你出什麼事。」
「我想跟你生氣,又怕你會不開心,可一直這樣下去,我也會失去耐心,以後可不可以早一點回來?」
弘毅聽了之後,心一下就軟了,頓時愧疚難當。
看到了吧,越是講清楚自己想要的回應,越有可能得到理想的回應。
所以,一定要直接具體表達你的需要,不要再用暗示,用試探,用抽象的一句「你到底愛不愛我」。
那麼,如何有效表達自己的需要呢?
《非暴力溝通》中的方法,特別值得借鑑。
即:事實+感受+需要+請求(需要是指你所期望的狀態。)
比如,上面弘毅老婆的表達。
事實:你喝酒回來的晚
感受:我感到擔心生氣
需要:希望我們都不用生氣
請求:你以後早點回來
再比如:
事實,今天過節,你沒送我禮物
感受,我很失望。
需要:因為我覺得節日要有儀式感
請求:以後過節為我準備一份禮物好嗎?
很多事情很多矛盾,通過好好溝通,是可以解決的。
願你能在愛里坦誠表達,順暢溝通,不要的都消失,想要的都得到。
評論列表
我一直有關注,真的很有幫助
求助
求助
被拉黑了,還有希望麼?