經常有人問我：情侶之間越來越沒話說，該怎麼辦？一般來說，網上會有類似這樣的答案：情侶之間加深親密度的100個話題，情侶之間可以做的200件事兒。有用嗎？沒用。這些所謂的攻略是用在感情特別好的時候，可以起到錦上添花的作用。
但當兩個人都開始懶得說話的時候，你忽然拿着一堆問題去問對方，忽然想要和他一起做很多事兒，對方會很開心嗎？會覺得你更煩。為什麼呢？因為我們的感情分兩種。
第一種是短期關係，短期關係靠荷爾蒙，維持關係的要素是新鮮感，但這種新鮮感很難維持，最多不過一年半就沒了。
第二種是長期關係，長期關係靠交心，也就是你們深層互動的能力。
如果你發現你和伴侶從無話不談，到無話可說的時候，
那就不是你們的話題要增加，而是要學會「交心」的時刻了。
什麼叫做交心？
心理學稱之為：自我暴露。
就是彼此打開心，把心裡話說出來的能力。
很多焦慮型的人，往往都會特別渴望去「挖掘」伴侶心裡的想法，
但是對很多「迴避型」的人來說，你越是想要問，他就越是想要逃。
所以，與其你滿世界去找話題，不如學會營造讓對方「自我袒露」的氣場。
我教你的一招是：
停止內心戲，學會誘發對方主動性。
場景1：
你發現今天男朋友回家後對你很敷衍，魂不守舍。
你有如下三種選擇：
A 開始內心戲：他是不是不愛我了，是不是有了別人了?
B 不耐煩：又怎麼了？我一天下來最渴望的就是和你見面，結果一見面就這麼「臊眉搭眼」，真沒勁！直接去問：怎麼了，誰又惹到你了？
C 糟糕，他不愛我了，我怎麼才能討好他，讓他開心起來？
C 我該如何做，扭轉這種「低氣壓」？
如果你選擇A ，說明你的伴侶不是對方，而是你的不安全感：你活在你的幻想世界裡，你覺得對方遲早會拋棄你，所以你根本不能相信，對方的「情緒低落」，可能只是因為被老闆罵了，和你無關。如果你全然沉浸在這種情緒里，我告訴你，你一定是情感中的「悲劇角色」。
或者B,說明你「公主病」犯了，你退化成一個小嬰兒，只索取不付出，這種感情也長不了。
如果是C，那你就開啟了「聖母模式」，你內心有強烈的「不配感」，越愛越沒自我，最後活成空氣，沒有人會愛上空氣人，透明人的。
如果是D，那就說明你的戀愛姿態是正確的：你擁有一種「我們」的意識。你不會主觀臆測，而是想要創造一個溝通的氣場或者說氛圍，讓對方自動袒露自我。
那你該怎麼做呢？
首先你可以幫他接過衣服，幫他泡一杯他最愛喝的紅茶，然後給他揉揉肩說：
「親愛的，我不知道發生了什麼，但我知道你不開心，你不說出來，可能嫌煩，也不想讓我不開心。也許你需要的，就是一個人待會兒。我儘量保持安靜，不會打擾你的。」
然後你可以去做家務或者給他做晚飯。
也許半個小時候，他就會主動出來，抱住你，雖然此時什麼話都沒說。但你可以親他一下說：「好心疼你呢。」
然後你們坐下來吃飯，他可能就會慢慢地把他心裡的不爽說出來了。
你需要做的就是，好好聽他說完，然後共情他說：「我覺得你挺不容易的……」
這就是在「用心交流」，當我們越來越親密的時候，我們就很容易退化到小孩的狀態，我們就會越來越「自我中心」，被內心的恐懼所抓住，不知道，其實培養「我們」的意識，營造一個安全溝通的氣場到底有多重要。
所謂情商高，其實就是能迅速識別自己的內心戲，停止這種無窮的負面循環，並且能營造出一種「脆弱相對」的氣場。
很多時候，我們都喜歡用「問句」去生活：你到底怎麼想的？你愛不愛我？你怎麼了？為什麼不說話？是不是對我有意見？
此時，我們都沉浸在自己的恐懼里，活在自己的世界裡，而忘記了，每個人的心，都是脆弱的，我們需要為彼此的交心，營造一個安全的環境。當你越是想問對方的時候，往往就是你需要耐下心來，用陳述句去生活的時候。
如果你想知道更多的方法，可以在評論區聯繫我，讓我來教你更多打開對方心的辦法！
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