文 | 實用菌
01
找到一個滿眼都是你的人,真的是一種幸福嗎?
不一定。
前幾天刷到一個視頻,是某個女生拍的男朋友的日常,標題是:
「有一個愛哭鼻子的男朋友是種什麼體驗?」
許多女生在評論區說:
這要是我男朋友,吵架我都扇自己......
但實用菌看完視頻以後,細思極恐:
女生一會沒有理他,哭了;
女生說想自己呆一會,又哭了;
女友用微信和朋友聊會天,又又又哭了...
不知道從什麼時候開始,相愛的程度和粘人的程度劃了等號?
適度撒嬌、作、粘人,確實可以給彼此的關係增加一點情趣。
但是過度粘人,時時刻刻想要控制對方,真不一定是因為有多愛對方,可能只是因為對方是焦慮型依戀人格。
02
焦慮型依戀人格,在親密關係中最大的特點——極易產生焦慮情緒。
這種情緒的源頭,就是害怕自己被拋棄。
造成這種心理狀態的原因有很多,一般是和過往經歷相關:
比如,童年時期,父母對於孩子的愛與回應很少,或者是一種忽冷忽熱的狀態,使孩子總是處於一種被忽略的狀態中。
青少年時期,在需要朋友的階段,卻被周圍的小夥伴孤立...
那麼出於保護自己的目的,就容易產生兩種行為模式:
第一種,對父母極度依賴,甚至討好周圍人,雖然內心抗拒這樣的行為,但還是希望可以得到他人持續的愛和關注。
第二種,對父母過度冷漠,與周圍人的界限感非常明確,幾乎很少向外透露自己的需求,變得不期待愛,甚至很難相信愛。
第一種行為,很容易衍化為「焦慮型依戀人格」。
焦慮型的人在與伴侶的相處過程中,會表現出極大的依賴心理:
要求對方信息必須秒回,電話必須秒接,去哪必須報備,不能有任何異性的朋友......
一旦關係不符合自己的期待,就容易產生焦慮、憤怒等情緒,嚴重的還會做出傷害對方的行為。
他們雖然滿眼都是你,但也會把所有的注意力和期待都放在你身上。
你真的能夠承擔他/她整個生命的重量嗎?
03
——「你真的愛我嗎?」「你到底有多愛我?」
電影《我想和你好好的》中的喵喵,就是典型的焦慮型依戀者。
喵喵的顏值身材都是中上,許多富二代追求,但最終還是選擇了能力普通的亮亮。
兩人某次激情過後談到了前任的話題,喵喵發現亮亮有許多前任後,就開始變得疑神疑鬼,自卑敏感。
她會偷偷查看亮亮的手機信息,燒毀他前任的照片,在家裡安裝監控,甚至用自殺去威脅對方。
她既希望對方是愛自己的,又不相信自己是值得被愛的,所以總是都在尋找他不愛自己的證據。
於是,每天在這樣的心理矛盾中,折磨自己,折磨對方。
——「你會不會離開我,我好害怕」。
有人說,因為亮亮自身行為不檢點,給不了喵喵安全感,所以她才會越來越作。
這確實是一方面的原因。
但從另一方面來說,如果一個人確實給不了自己想要的,大可以選擇離開,而不是通過控制來強迫對方改變。
亮亮在感情中,確實很幼稚,他本身對於行為的不約束,在關係中是一種自私。
喵喵確實事事都先考慮對方,但這需要對方以放棄自我為代價,這同樣也是一種自私。
沒有一個人,可以真的改造另一個人。
相比於愛對方,她更害怕的,是自己被拋棄,於是把亮亮當成了自己的救命稻草。
可終究,亮亮沒能成為喵喵的解藥。
04
如果你,或者你的另一半是焦慮型依戀者,應該如何相處?
想要找到治癒解藥,首先要從覺察情緒開始。
焦慮、憤怒、控制等等情緒的出現,背後一定有深層次的原因。
找一找你介意的,或者對方介意的事,都有哪些共性。
這些共性,可以對應到哪些過往的經歷。
覺察情緒,就是要搞清楚,到底為什麼會害怕,會生氣,自己到底在恐懼什麼。
在情緒失控之前,告訴自己,事情並不是自己想象中的那麼糟糕。
恐懼並沒有錯,錯的只是不恰當的表達方式。
要多交流真實的感受和情緒,這樣才能增進關係的親密度。
然後,分散注意力。
要懂得把時間和精力,裝在不同的籃子裡。
「距離產生美」,再親密的兩個人,也需要給彼此留有空間。
事業、愛情、家人、社交、興趣等等,都應該成為彼此生活的一部分。
把全部的身家都賭在愛情上,也許在關係的開始會感動,會珍惜。
但是如果無法從中獲得支持與獨立的力量,剩下的就只有壓迫和窒息,關係走向結束,也只是時間問題。
05
想要尋找到被重視、被珍惜的感情並沒有什麼問題。
但也要想清楚——
「我需要的是一段獨立、自由的愛情,還是想要填補自己的情感空虛?」
你的情感需求,會暴露你內心最渴望以及最恐懼的部分。
《星球大戰》中有一句台詞:
「恐懼是通往黑暗的道路,恐懼導致憤怒,憤怒導致仇恨,仇恨帶來痛苦」。
所以,「請讓自己放下所有自己害怕失去的東西。」
這樣,才能遇見愛,看見愛最真實的模樣。
評論列表
服務特別好,而且給人的感觸也挺深的,真的可以的
老師,可以諮詢下嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?