總是害怕男朋友會離開？

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你相信命運嗎？

有的人生出來就好像擁有了世俗的一切美好：外貌、聰敏、自信和不菲的家勢。

直到現在，逼乎里最受人歡迎的回答都還是主角自帶吊炸天的光環——不是聰明絕頂，隨隨便便就清北常青藤就是不費吹灰之力的年薪百萬；

最不濟還有各種「長得美是什麼體驗」，什麼體驗，魂飛魄散的體驗，看那些東西你都害怕，怎麼世界上有這麼絕美的人兒，不拍毛片可惜了，我咋從來沒見過，我真是low逼啊，生在貧民窟就算了，還生在丑逼營里？

當然還有無形炫富的，雲淡風輕的說我談了一個女朋友，一直以為是普通人，後來發現是個富婆。有錢的一比刁操，隨隨便便送個禮物都上千起步。

你當然可以說編的成分多，因為自然會有人懟你「因為階級太低所以看不到上層社會的快樂」，但是你如果真的全信這種東西們就會陷入一種自己無法改變的宿命論——我的一切悲慘，我的貧窮，我的自卑，我的平庸都是因為投胎沒投好。

一旦人把這種想法扎在心裡，Ta就永遠也不會變好了。

命運之說不可信。

但是因為宿命帶來的自我強迫式的重蹈覆轍卻在生活中一直上演。

—2—

不要在重複的地方跌倒兩次！

這是幾乎是每個人在成長過程中都會被告誡的話，但是我們好像總是無意識的踏入相同的河流——被家暴的女人，多還是會被暴戾的男子吸引；明明是痴迷型依戀的人總是不停地和疏離型的人戀愛；被花花公子傷害了，卻總還是會愛上一個花心的人。

是人不長記性嗎？

不，恰恰是人太有記性了。即便是理性要求自己不能再喜歡同類型的人，身體的潛意識還是希望能感受與過去相似的經歷——即便那個經歷並不美好——因為可預見性的壞比未知更讓人覺得心安。

這就是心理學上說的，我們的人生一直在重複同樣的事，如果你得到了幸福，你就會不停地重複幸福；你學會了信任，你就會重複信任。

相反，一個過去一直在欺騙、謊言和不幸中成長的人，未來也很難「理性」的改變。

說了這麼多，就是想綜合回復一下最近樹洞裡的一類信件，那些焦慮的女人們的通病——我總害怕我男朋友要離開我了。

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不管是與男友撕扯正在離開的，還是男友即將離開的，這些女人的通病就是：害怕。

什麼樣的人才會害怕別人離開自己？

嬰兒，

人類的嬰兒沒有照料者根本沒法自己活，只能等死。這些女人此刻的心情就跟嬰兒一樣，她們說的非常痛心，不停地糾結判斷，男人為什麼不回信息，男人為什麼不說愛我，男人為啥明明不愛了還不說跟我分來這麼吊着我幹啥？

可能如理中客的你只會痛罵一句：你丫吃多了撐得吧？你沒別的事幹了？離了男人就會死了？

但是不知道大家發現沒有，這種強烈的返祖現象，變成一個手無縛雞之力的嬰兒，對另一半有如此沉重的依賴情緒的，多半是女人對待男人的感情。

所以說女人幼稚，情緒多，太單純，把情感當做全部。

但我卻覺得這是千百年來，社會道德對女性的教育誤導——女子無才便是德，女人不需要做什麼事業，依賴男人才是正事。正是這種潛移默化的社會觀念才導致在愛情問題上，總是女人需求感更強些。

此類信件太多，擇一典型呈出：

刷到知乎看到你的文章，我最近確實是有些消極情緒，甚至控制不住自己的情緒，我不想負面，可是悲傷總是不斷侵蝕我，無法往積極一面去想

我和我男朋友在一起了，起初他對我很好，我也很幸福，現在我想得到的越來越多，越來越計較他的細節，小事，像個怨婦，以前美好的我消失了，雖然他還在堅持，想要和我走下去，他說我不能那麼片面，要看到整個全部，

昨天和他的聊天中我感覺到他的疲憊，他說我這幾個月一直是因為同樣的事情在和他吵架，本質就是他不在乎我，可是他明明很在乎我，不知道為什麼我會這樣，他說對我很失望，如果我因為真的有的事情吵就算了，可我每次都是無中生有，因為一些他沒有做過的事情，我無數次的鬧，他無數次的妥協，他現在累了，我更加難過了，昨晚一夜沒睡

我認為是我缺乏安全感給我造成的困擾，我也想改變，可是性格太難了，我總是感到很無力，我從小就習慣把事情往不好的一面想，因為我害怕期待，我男朋友給了我最大的希望，我現在卻在自己消耗他對我的愛

我想他當初喜歡我一定是我優秀，可現在的我很多優點都不見了，或許是疫情一直在家，沒有見面的原因，我越來越「思想的巨人，行動的矮子」，最近來大姨媽，躺在床上想的更多。

我想嘗試讓自己關注自己，充實自己，豐富自己，可是每次當我一想到他，我就害怕，我害怕他會離去。

我想，或許我少放些關注在他身上，多些關注在自己身上會好許多，多給他空間，他自然會愛我如初。

可當我要去做的時候我就不自覺去害怕，想到他疲憊的語氣，害怕他離開我！！

然後就痛苦，做不到，陷入一個循環，我想去解決，可是我想到他如果離開我我簡直想s...

所以我又陷入了循環中，太痛苦了，如果我一直不改變自己，一直懷疑他，他反覆反覆他會累，可我想改變自己，想到他昨天的語氣和態度我又痛苦，害怕，真的不知如何是好。

—4—

以下是我的回信：

你好，

感謝信任。

愛情焦慮是每個人都會有的，不用自責。

你或許害怕男友離開自己，也有人害怕和男友在一起後從熱烈趨於平淡，還有人害怕背叛，害怕改變，害怕愛的不對等。

但是不管哪種可能，都證明了人人都會面臨愛情中的各種問題，這確實是一門大家都該學習的學問，卻是還沒學明白的學問。

你的問題很典型，幾乎每個女生都會遇到類似的困擾——當我覺得我非常熱愛我的男友時，我總是不停地夢見他離我而去了。

我曾有個男友，是一個很帥氣的小伙子，而我自覺自己的顏值配不上他，所以我總是不停的夢見他不愛我了，要甩了我了。但是現實中我們分明都很好，沒有出現任何問題，後來我換了一個自認為顏值與自己不相上下的人，我便再也沒做過那樣奇怪的夢——當你的潛意識總覺得自己「不配」時，你就是覺得自己一定會失去的。

其次，你在信中說你也不斷的勸阻自己「關注點去別的地方」，對方也不停地在跟你承諾「我是愛你的」，但你還是會焦慮。

那麼或許你就是一個典型的「痴迷型依戀人格」。對依賴和承諾又過於強烈的渴望，希望對方時時刻刻按照自己的想法給自己回應。一會不回信息，你就覺得焦慮；沒按照你的想法給你承諾你就覺得對方「不愛你」；你恨不得拴在對方身上，跟着他去任何地方。

不得不承認，這樣的戀人很容易讓人覺得「累」。

但是生活中這樣的女生其實很多，你也不必自責，痛罵自己為什麼「沒正事」。因為情緒是很難自控的，痴迷型戀人被號稱是童年時父母對自己的要求常常熟視無睹，所以會產生對愛人是否在身邊，何時會回應自己的需求異常焦慮。他們需要父母時時刻刻都能滿足自己的需求，親近自己。

長大後，這種情緒投射在戀人身上就是明顯的我覺得你不愛我，我需要天天確認你是愛我的。否則我就焦慮。

每個人的依戀類型不一樣，從你的描述中可以看出，你的男友做的還是相當不錯的，他沒有逃避也沒有更憤怒，而是選擇與你心平氣和的談。所以他可能是一個相對健康的安全型依戀的人。

而對於你的煩惱，我想有以下建議：

1，自我檢查

發現自己對於親密關係依戀的具體要求，比如：我希望對方秒回我，不管什麼情況；如果對方不秒回我就會崩潰焦慮不停地給他發信息打電話，這些就是典型的痴迷型依戀的做法，我想要「反覆確認對方對自己的愛」。

當你意識到自己這種做法是「過分」的，首先要關懷自己而不是自責。告訴自己：沒關係，我這樣是因為我過去沒有得到足夠的關心，但並不是我的錯。

2、主動溝通，學習更好的相處方式

比如你想讓男友秒回，因為你的焦慮需求。那麼你可以直接談：親愛的，我過去是個很膽小的人，所以我需要不停確定你還愛我。如果每次你有事不能秒回之前能不能先給我一個信號？

而不是，生悶氣，獨自焦躁，並把這種緊張感傳導給對方。

相信你的男友一定能理解你的想法。

3、做愛情中的主動者而非被動者

很多女生容易有「被拋棄感」是因為我們的教育一直把女人做男人的附屬品。

女孩子很少主動追求愛，而乖乖的坐在那裡被挑選；進入親密關係後，自己很難把握愛的方向盤，而希望對方來推進關係；就連分手，很多女人都是下不了狠手，而把決定權交給對方。

越是這樣的人越害怕被拋棄，越害怕被拋棄反而越會被拋棄。

其實想一下，戀愛是兩個人的事。談何拋棄與被拋棄呢？都是雙方共同努力的罷了，一旦把自己放在低位，就難逃「附庸」的嫌疑了。

以上，

希望你可以好好了解自己，

早日開心。