我碰到過很多傻姑娘,在戀愛中不斷被對方傷害,一次次說分手,卻又一次次複合,始終無法離開對方。
為什麼會這樣呢?
今天我們以讀者「徐菲菲」的故事,帶大家揭秘背後的原因。
上周,徐菲菲和男朋友吵架了。事情是這樣的:
周五晚上,徐菲菲特地早早下班,打扮了一番,想讓男朋友陪她逛街看電影。但在這過程中,發生了一點不愉快的事情,菲菲的男朋友扔下一句話:
隨便你怎麼想!
就頭也不回的離開了。
一天過去了,兩天過去了,菲菲依然沒有等到男朋友發來的消息。在這兩天裡,他們沒有任何交流。
菲菲心中憋了一大口氣,每次發生矛盾時,菲菲都希望男朋友能主動找自己,哪怕是一個標點符號,哄一哄她,就什麼事也沒了。
可是自己的男朋友呢,連這麼一句話也不願意哄她。她把男朋友的微信置頂取消,還設置為消息免打擾。
可每隔十幾分鐘,她就忍不住看看手機,看看男朋友有沒有給自己發消息。
等了一天又一天,菲菲依然沒有等來自己期待的消息。於是,她忍不住了,給男朋友發了條消息:
想吃小龍蝦
過了半小時,男朋友才不咸不淡回了句:
那下班後我們一起去吃吧!
就這一句話,就把菲菲高興上了天,內心歡呼雀躍,下班後又捯飭一番去見男朋友。
不出意外的,男朋友說了幾句話,徐菲菲就完全忘記了男朋友冷落她兩天的事情,兩人又蜜糖一般好了。
這樣的小矛盾,這樣的分分合合,在他們之間發生過無數次了。就算他們冷戰、矛盾、分手了1000次,那徐菲菲也會在第1001次主動求和。
因為她知道,如果自己不主動不低頭,他們的戀愛關係就到此為止了。
冷戰時男朋友從來不會主動找她說話,鬧矛盾時男朋友不會接她電話,打遊戲時男朋友連話都不和她說……
饒是如此,菲菲依舊每天都想和他見面。
在這段戀愛中,菲菲也嘗試過去溝通,但這樣的溝通,一點效果都沒有,反而換來了男朋友又一次的冷戰。
因為,男朋友根本不認為他們的戀愛關係有任何的問題。他甚至覺得,菲菲這樣做是理所應當的,如果菲菲不這樣做,他們根本就不可能在一起。
更可怕的是,菲菲內心也是認同男朋友的觀點的……
菲菲為什麼離不開冷落她的男朋友?
一、她過於貪戀情緒價值
顯然,在這段戀愛中,男朋友能夠提供給菲菲巨大的情緒價值。
男朋友生氣,菲菲會無比自責;
男朋友冷落,她就會傷心難過;
男朋友誤會,她會很想去解釋;
男朋友讚美,她就能高興上天;
……
哪怕對方僅僅說幾句話,就能影響自己情緒一整天。
菲菲無比需要男朋友提供的情緒價值,於是把男朋友的地位提高到一個無法取代的位置。
怎麼改變這個處境呢?
菲菲在平時應該注意訓練自己的情緒管理能力,學會覺察自己的情緒,保持情緒穩定,當意識到自己處於這樣的情緒之中時,要及時跳出來。
她可以多和自己的閨蜜朋友聊天,去傾述自己的情緒。還可以多發展自己的興趣愛好,不要把男朋友當成自己的唯一中心。
二、失去了自我和生活的重心
菲菲明明把男朋友取消置頂,並設置消息免打擾,但她還是忍不住,頻繁去關注手機信息。那她設置免打擾的動作,其實是無效的,多餘的。
她沒有自己的圈子,沒有自己的興趣愛好,沒有自己的追求和事業,她總是把所有的注意力都放在男朋友身上,總是過度關注對方的語言行為和態度,這容易陷入思維的惡性循環:
不開心→他不理我→我希望他理我→他不可能主動來找我→糾結要不要主動找他→我想他理我→不開心。
陷入這樣的思維怪圈,對於菲菲來說,簡直就是度日如年,非常難熬。
所以,菲菲應該培養自己的興趣,拋開戀愛腦,多想想怎麼樣在工作上有所突破,怎麼樣提升自己,讓自己不再那麼惶恐不安,時刻掌握自己的生活。
這不僅僅是解決戀愛睏惑的好辦法,也是自我成長和實現的一部分。
三、沒有堅持自己的框架
菲菲的男朋友為什麼敢如此怠慢她?
因為他清楚地知道,菲菲最後一定會妥協。
如果菲菲能夠真正下定決心,真正做到不妥協,堅持自己的原則和框架,那麼妥協的就是對方了。
如果在戀愛中,你什麼都為對方考慮好了,對方卻不顧及你的感受,那你在這段感情中就處於低位,是被動一方。無論你怎麼耍小性子,他都跟沒事人一樣。
不管是戀愛還是婚姻,我們都要堅持自己的框架,有自己的底線,不能輕易被打破,否則以後你就成為一個沒有框架的人,底線也會一直被拉低,不斷被試探,不斷被挑釁。
你的男朋友之所以敢這樣對待你,這也是你長時間的忍耐和妥協調教出來的。
希望每一個女生,都能被溫柔以待。
如果你的戀愛也處於這樣的一種模式中,希望你記住:
愛不是一味地付出和迎合,不是一味的忍讓和妥協。
你是值得被愛的,你是一個有血有肉有脾氣有個性的女人。
你少一些縱容,他自然不敢肆無忌憚。
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這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
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