在愛情里，我們太容易恨，但不懂得對恨的節制，我們就得不到愛

文/學乃身之寶

《教父》電影系列，是電影史上最偉大的黑幫電影之一。無論從影片內容，還是教父形象，以及影片的思想寓意等方面，我們都能看出其為何被稱為偉大的經典、男人的聖經。

影片內容主要描述黑手黨全盛時期的家族恩怨，其格局龐大，人物眾多，且情節複雜，但觀眾感受到的是有條不紊，扣人心弦；影片中教父的形象，也顛覆了人們對黑幫大佬的傳統認知，他不再一臉橫肉、飛揚跋扈，而是可以體面優雅、溫和仁慈；影片的思想意義不僅僅限於犯罪和暴力，而是把主題升華為人類社會中最常見的權力交替中的深層意義，即權力與罪惡的關係。

但在我看來，影片中還有一個更好的主題，即對復仇或報復的節制。

在《教父1》中，老教父得知兒子慘死後，並沒有馬上復仇，而是決定不再追究此事。

因為他知道，當時沒有對恨的節制，整個家族會毀於一旦。只是能這樣做，並不是一件容易的事。

愛的生存和人的生存一樣，都需要對恨有節制。

在愛情里，我們太容易恨，而沒有對恨的節制，我們不會得到愛。

對於那些相信愛情的人來說，從最初的相遇到相戀，他們更多的是在暢想愛情的美好。因為他們互相欣賞彼此的優點，感覺一切都是那麼完美。

著名親密關係研究專家克里斯多福孟在《親密關係》一書中指出，親密關係必然會從絢麗階段走到幻滅階段，它稱為「月暈現象」。也就是說，我們那些美好的期待，包含不真實的存在。

愛情中有不完美，不美好，我們會產生失望和傷感，甚至是憤怒和恨意。

有太多人在婚後感嘆「這樣的生活不是自己想要的」、「伴侶變得好像自己不認識的人」，這樣感嘆的背後，就是傷心和憤怒，而恨就此產生。

從這個角度來說，愛情中的恨就是人的情緒本能，有其必然性。

愛情的不確定性，猶如人會變化一樣，不可避免。說好的相愛一輩子，極有可能被對方拋棄；說好的「請一定相信我，我不會辜負你」，很容易就背叛。

當我們確信自己的愛情堅不可摧時，美好夢想幻滅那一刻，恨意便從心中升起。常見的反應即是「男人沒有一個好東西」、「女人都是現實的愛錢鬼」、「哪有什麼真愛，都是騙人的！」，這樣，我們的恨就失去了節制。

有人說，恨就是恨，哪有什麼節制一說？主張這種說法的人，會控制不住自己心中的恨，不僅會走向極端，還會傷害到彼此。

前面提到的老教父，如果得知自己兒子慘死那一刻，沒有理性地去權衡利弊，衝動行事，看似痛快地報仇雪恨，但引來的結果便是失去家族產業。

衝動是魔鬼，在愛情中更是常見。

新聞中常有某男因女友提出分手，懷恨在心，殺死女友的報道，這種毀滅法就是不懂恨需要節制。

恨的節制，即我們的恨要有個度，這個度的判定標準就是不傷害他人，也不傷害自己。換句話說，對恨的釋放不可以違法，也不要影響自己的生活。

不可以違反法律，這個很好理解。不影響自己的生活，說的是如果我們每天想的都是恨，那就是錯誤的。心中有不滿，有恨意是可以的，但不能因為這個而影響工作和生活，這就是對恨沒節制。

現在相聲界比較紅的岳雲鵬，多數人都知道。

在接受採訪時，他說起自己過往的經歷時，難掩傷感，特別是在飯店打工時被顧客羞辱三個小時這件事，多年之後仍然不能原諒那個人。他坦言自己「還恨他」，但是這個「恨」在我看來，是有節制的。

岳雲鵬並沒有因為這個「恨」去肆意報復那個人（憑他現在的實力，很有可能找到那個人），更沒有因此影響自己的生活，更多的是把這個經歷作為自己發展的動力。

在愛情中亦是如此。如果我們總想着心中的恨—「男人沒有一個好東西」，或「女人都是現實的愛錢鬼」，抑或「哪有什麼真愛，都是騙人的！」，那我們就不願再次相信愛情，自然無法得到愛。

愛情中有恨，我們需要節制，但這並不是說我們不可以有恨。敢愛敢恨，才是愛情該有的態度。

恨是愛的另一面，有愛就有恨，而恨是經營好愛情所需要的另一部分。

有些人在愛情中習慣逆來順受，像死肉一樣任人宰割，這時我們就需要恨那些施害的人和觀念。也就是說，我們要敢於活出自己的「攻擊性」，做一個不好惹的人。

電影《甲方乙方》中，傅彪飾演的大爺，因為妻子多年對自己逆來順受而感到好奇，於是想自己嘗嘗受氣的滋味。結果，他知道聽人擺布，任勞任怨並不會換來對方的好感，進而反思自己的行為，改變對妻子的態度。

現實生活中，有很多討好型的人，他們不敢去恨，總是習慣服從和順從，這讓他們的生命缺乏力量。因為沒有活出「攻擊性」的人，就是軟弱無力的人。

更何況，不去恨，並不能解決問題，很可能換來的是對方變本加厲。不敢恨，也是在壓抑自己的情緒，時間長了，就會出現身心健康問題。

對於那些不允許我們有想法的人，不可以擁有不同意見的人，我們要敢於恨，也應該恨，這樣我們才會更有力量。

其實，愛情中的恨，是讓我們更好地去愛。

在愛情里受過傷的人，更容易恨，且常常過界。因為他們會主觀臆斷、以偏概全，不去審核事實，更不願等待時間的沉澱，這樣就會成為恨的僕人。

我們容易恨傷害過自己的人、自己眼裡的「惡人」，以及和自己不同的人，但我們都不是某日審判者，沒有資格和權利去「審判」一個人應該死。

我們可以「知道」誰是好人還是壞人，是自己喜歡的人還是不喜歡的人，這樣即可。

懂得恨的節制，才能更好地去愛。在一定意義上，學會恨，更會愛。

首先，敢於在愛情中表達不滿，心存「恨意」，這是活出真實自己的必需經歷。

壓抑自己心中的不滿情緒，不敢去表達恨意，並不會換來自己期待的愛情和平靜，更多時候，討好他人，沒有自己的界限意識，就是給對方越界的機會。

敢恨，就在表明自己具有「攻擊性」—「我是一個不好惹的人」，這樣的人更真實生動，也更有魅力和生命力。

其實，無論在愛情中，還是在日常工作生活中，我們都要敢於表達「恨意」，這不僅表明自己的原則，還在提醒對方不要越界。

界限意識，是真正親密關係的基石。

其次，懂得恨的節制，更要看到恨的意義。

對於愛情中的恨，我們要節制，因為只有懂得不能恨的過度，我們才能再次得到愛。更重要的是，我們要看到恨的意義。

恨會給我們帶來痛苦，而痛苦背後即是我們在意的東西，而這就是恨的意義。

我們因為對方欺騙自己而產生恨意，那就說明我們在意愛情中的信任；我們因為對方拋棄自己而產生恨意，那就說明我們在乎愛情里的忠誠。

其實，我們在進一步理解自己的恨時，就是在認識自己，即自己最在意什麼。

從這個角度來說，恨具有積極意義，即了解真實自己的機會。

再次，理解恨的節制，更要懂得愛的節制。因為太愛，會失去自我。

當我們懂得恨需要節制時，也要懂得愛同樣需要節制。因為我們太愛一個人時，會失去自我。

沒有自我的愛，會變成傷害。

當我們對愛沒有節制，認為對方一好百好，就會寄希望於對方，那麼希望越大，失望就越大，傷害自然更大。我們理所當然地認為，自己付出全部的愛應該換來對方滿滿的愛，而對方根本沒有在意，反倒覺得我們愛的卑微。

要知道，先好好愛自己，才能好好愛對方。

沒有自我的愛，就是忘記了愛自己。

總之，在愛情里，我們要懂得恨的節制，才會更好地愛。愛是一種能力和藝術，需要實踐和總結。

正如著名精神分析學家埃里希弗洛姆在《愛的藝術》第一章指出的：

「正如生活是一門藝術一樣；如果我們想學會如何愛，就必須象我們想學習任何其它藝術—例如音樂、繪畫、雕刻、醫學或工程技術時一樣地着手。」

在愛的路上，我們都是學習者。

本文完

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