愛還是傷害？了解「情緒勒索」，擁有健康的情感關係

一個常見的故事

她戀愛了，她很喜歡她的男朋友，兩人恩愛甜蜜，每天出雙入對。她以前從沒有想過還有人能夠這樣喜歡自己，願意做自己的男朋友。有這樣優秀的男朋友，她很珍惜。

男朋友似乎也很喜歡她，自習的時候男朋友說希望她的陪伴，參加籃球比賽的時候男朋友說她要是每次都能在場下看就好了。有時候她也挺忙的，但是她也都答應了，推掉了自己的事情。

她和很多女孩一樣，總是在減肥，也總是沒有減下去過。她不算胖，但也有些肉肉的。男朋友希望她能夠真的減減肥，說她腿有些粗。雖然她聽了這些話會有些失落，也認為自己不必為了「魔鬼身材」而放棄美食給她帶來的快樂，但是她覺得自己愛他，所以還是咬咬牙開始減肥了。

有一次，她和男朋友叫了各自的舍友一起出去玩，大家很開心。第二天吃飯的時候，男朋友對她說，他覺得她的舍友很漂亮，人也溫柔，她聽了不高興，兩人吵了一架。從那以後，她發現男朋友和她一起走的時候，會經常偷瞄旁邊路過的美女，看着這些美女，她有些自卑，覺得自己什麼都比不上人家。她為此生氣的次數越來越多了。

兩人之間的矛盾越變越多，她有時會傷心地在他面前哭，兩人有時會激烈爭吵，男朋友經常會不耐煩地告訴她，再這麼矯情就分手。

她還愛着男友，不願意分手，從此只能「乖乖聽話」，順從着他的意思，不哭不鬧，她說話做事都會考慮男友的評價，生怕他不高興。

男朋友是她身邊最親密的人，她甚至為了男朋友而和自己以前的朋友疏遠了。她把自己的內心和真實性格全都展現給了他。但是男朋友只是藉此越來越明白她的想法了，知道了什麼是她的「軟肋」，說什麼會讓她聽話。

故事已經沒有必要再講下去了，因為它多半是悲劇收場，還附以給女孩留下的長期傷痛。為什麼她會被這樣傷害？因為她的男朋友一直在對她進行「情緒勒索」。

什麼是「情緒勒索」

台灣資深心理諮詢師周慕姿所著的《情緒勒索》一書就詳細地講解了「情緒勒索」這一病態的人控制人內心和情緒的手段，不了解它的人很容易被這種手段手段傷害。如果一段關係中存在一要求、抵抗、壓力、威脅、服從、重演這六個環節，那麼這段關係中就發生了「情緒勒索」。

要求：前男友對她的「情感勒索」從提出一些希望陪他自習、打球等等這樣的細小要求開始。與健康正常的人際關係中產生的要求最大的區別就是，「情緒勒索」中的要求是過于堅持和強勢的，沒有給對方拒絕的機會，也經常無視對方的感受和底線。抵抗：男友讓她減肥的時候，她有過猶豫，有過一些牴觸心理，她已經開始在這段關係中越來越不適了。壓力：男友開始拿她與其他人比較，給她壓力，讓她覺得自己不好。威脅：當她試圖溝通、反抗的時候，男友會用分手來威脅她。服從：男友的威脅成功了，她不敢再有讓他不高興的行為，心理上已經服從於男友了。重演：這些過程就在他們的關係中一遍遍發生，她越來越難以走出這個怪圈了。

「情緒勒索」的參與者是哪些人

「情緒勒索」的實施者

自私：自私的人當然只會考慮自己，不會想到自己的行為會對別人造成什麼樣的影響。邊界模糊：這種人最常說的話就是，「你不喝就是看不起我」、「你不做就是對不住我」、「你拒絕我的要求就是拒絕我」。他們不會就事論事，也不知道人際交往之間的界限在哪裡。缺乏安全感：有些人在以前有過被拋棄、欺騙等類似經歷，所以內心非常缺乏安全感，他們認為只有用非常強硬的手段來威脅、綁住對方，對方才不會離開自己。需要彌補自己：他們在成長過程中可能不受重視、需求常常得不到滿足，或者經常受委屈，所以長大以後，會想讓別人尤其地重視自己、滿足的要求等等。

「情緒勒索」的受害者

有「」好人人設」的人：非常在意外界看法的人，想獲得別人的肯定，會爭取讓別人認為他是一個好人，所以不會拒絕別人的要求，容易被情緒勒索者利用。容易自我懷疑的人：一旦受到來自對方的壓力、質疑、威脅等等，就會過度反省自己，懷疑自己做事做人的正確性，內心不堅定、不自信。過分尊崇「權威」的人：這些人一旦受到來自自己相信、崇拜的對象的要求或者質疑的時候，會特別容易被對方「牽着鼻子走」。

再來看前面談戀愛的例子，女孩就是因為不自信（前文說她沒想到還會有人這樣喜歡自己），過分仰視男友（前文說她認為男友非常優秀）等等原因，才成為了「情緒勒索」的受害者。

其實很多原生家庭對孩子的傷害也是這樣，由於父母比較自私，或者在社會中受到了輕視等等，又由於在孩子心中，父母是最「權威」，最受他們崇拜的對象，所以這樣的親子間常常會產生「」情緒勒索」。

遠離「情緒勒索」

這其實是最簡單的一步，只要認識了「情緒勒索」，知道了它的以上幾個特徵，也知道什麼樣的人容易實施「情感勒索」，儘量避免自己成為受害者的類型，當識別出它的時候，立刻警惕起來，儘可能遠離這段關係，遠離對方，就能很大程度上減少它對自己的傷害。

有人在感情里受傷，有人在感情中長大，在一段重要關係中，「情感勒索」所帶給對方的負面影響是不會輕易被抹去的。我們只有認識它、了解它，避免自己變成它的實施者或者受害者，才能從這段關係中汲取更積極的內容。生而為人，善良些吧。