我的朋友小夢在跟男朋友相處時，會特別強調不要欠着對方什麼東西或人情。
如果收到一束花或者一套化妝品，她就會特別不好意思，轉頭就回送對方一個差不多等值的禮物。
即便是下班比較晚，讓男朋友開車送她回家，小夢也覺得耗費了對象很多精力，會跟他說好幾聲謝謝你。
這種看似有禮貌，實際上有點不夠親密的狀態，讓她的男朋友感覺很彆扭。
她男朋友曾經半開玩笑地跟小夢說：「我們都是男女朋友了，你還對我那麼客氣幹嘛呢？直接收下這些小禮物不行嗎？」但不管怎麼說，小夢都無法真正放鬆下來，沒有負擔地依賴另一半。
在愛情中有這樣一個怪現象：本應該是非常親密的兩個人，但其中一個人卻對另一個人太客氣，好像把他當成來家裡做客的朋友那樣。
你或者你的男女朋友平常也是這樣的狀態嗎？太過於客氣是否給你們帶來了一些困擾？
今天我們就重點來分析一下這種非常客氣的心理，並且根據不同的原因給出具體的解決或者應對方法。
1
為什麼有些人會在感情中相敬如賓，對戀人非常客氣？
認為如果敞開心扉去依賴對方，自己會被嫌棄甚至冷漠地拒絕
很多人因為暴露真實的自我而被戀人傷害過，所以覺得從那以後放心去依賴對方是不安全的，認為另一半可能不喜歡真實的自己。
太擔心表達愛的需要會被討厭，才會刻意跟戀人保持一定的距離，確保不會被拒絕。
可以看到，在這種疏離的狀態背後，是內心紮根得很深的悲觀預期和不信任。
如果你的潛意識裡已經把信任對方和糟糕的結果捆綁在一起，那麼每當想跟戀人傾訴的時候，你都下意識地認為他不會在乎，忽略了被對方好好看到和關懷的可能性。
把自己牢牢困在消極的想法裡，你就不敢去相信任何人，戒備心非常重。表現在親密關係里，就是用客氣把對象推出你的世界。
害怕自己在感情中陷得太深，所以用客氣來抵消失控感
很多人總怕如果跟另一半靠得太近，自己就會丟掉應有的分寸感，忍不住把情感需要都託付給對方，退化成一個只知道依靠他，沒有愛就活不下去的小孩。
為了避免這種被動和失去控制的感覺，就會故意跟對象劃分得很清楚，以此來抵消想要依賴他的強烈渴望。
每當戀人送了一些小禮物，在生活各方面給予照顧，都會激活這些人「如果我陷進去怎麼辦」的焦慮感，很擔心自己太過依賴對方。
所以男朋友越是對她好，反而就越會保持相敬如賓的狀態，用情感疏離來緩解內心失控的恐懼。
2
該如何走出這種客氣的狀態，更加敢於依賴另一半？
告訴戀人你適應的情感濃度，讓對方給你慢慢升溫的時間
你可以把這種不適應感幽默地表達出來，讓對方給你控制火候和主動權的權利，循序漸進地往前走。
比如平時約會男朋友搶着付錢，送給你各種花和小禮物時，你可以開玩笑地跟他說：「你對我太好啦，好到我都被你的熱情震驚到了。如果你少為我做一些，給我多點時間去適應你的好，這樣我才敢慢慢放飛自我，你說是不是？」
委婉地提醒戀人如果他付出很多，你會非常不適應，甚至產生被開水燙到的感覺。
這樣的話，對方就意識到不能操之過急，要把情感溫度控制在可接受的範圍內。
戀人沒有嚴重突破你的心理邊界，焦慮感就不會那麼強烈，刺激你用客氣的方式把他推開。
採取重新評估認知的方法，一點點增強內心對戀人的信賴度
你可以在紙上畫出一把量尺，左邊是零，右邊是百分之百，試着評估被現任嫌棄，被拒絕的概率是多少。
評估完畢之後，再試着引入前男友這個參照物：「如果是前男友的話，你覺得被嫌棄的可能性有多大呢？」評估完畢之後，看看你覺得現任跟前任的差距有多大。
是不是他們是不是都很冷漠，大概率不會考慮你的感受？
肯定不是的，對嗎？
當你建立起一個標準的分數量尺，把過去傷害你的人放進來作為參照物，就能更好地了解到對方的可信賴度，更加敢於卸下偽裝的防禦。
如果你覺得戀人不能接納你的負面情緒，不清楚他究竟會怎麼想，那麼可以自己去試一試他對你的接納程度。
比如晚上打電話的時候，跟男朋友吐槽一下工作、社交上的煩心事，觀察他會有什麼反應。
或者在戀人面前放下強撐的笑容，表現自己有些喪的狀態，看看他是過來安慰你還是一臉厭惡。
按照這樣的做法去做之後，如果戀人始終表現出溫暖的態度，那我們內心的懷疑和戒備是不是也會消解一些？
有些事情你確實完全可以自己做，畢竟你是一個堅強獨立的女性。
但適當的讓另一半幫忙，可以打開心扉，讓另一半更好的走進你的心裡。
當你找到合適的另一半來照顧你時，這便給了他在你生活中的目標。
他渴望擁有一個適合的位置，能夠使他以你想要的方式來愛你。
學會適度依賴意味着我們要學會平衡親密和自主，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯繫，而不在這個過程中喪失自我。
女神們，學會適度依賴是一場畢生的修行，願你們可以提升自己的掌控力，減少內心失控的焦慮感，更加敢於去依賴另一半。
圖文源網，侵刪
評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？