你的賢惠換不來想要的愛，不要責怪成是對方的傷害

文/學乃身之寶

很多女生，在遇見自己喜歡的男生後，樂於為他改變，把自己打造成「上得廳堂下得廚房」的能者。

就像我們的朋友中，為了男朋友減肥塑身，看起來阿娜多姿；還有那些為了抓住男人的胃，苦練自己的廚藝；還有一些默默轉變自己的個性，由撒嬌任性變成賢惠溫柔。這樣的改變不僅讓對方感受到愛，還向對方證明自己的愛。

但是，你的賢惠未必換來自己想要的愛。

因為愛就是帶有不確定性，沒人給你保證，愛一定是一輩子。哪怕你為了對方改變那麼多，變得如此賢惠。

要知道，你為對方的改變，沒有帶來自己想要的愛，不要責怪成是對方的傷害。

多數人會因此而抱怨對方，覺得對方不領情，認為對方不識好歹，把對方看成無情無義的傢伙。

就像我的一個好朋友，女生，大學畢業不久，認識了比自己大十幾歲的男人，這個男人是離婚的，有兩個孩子。我的朋友認為這樣的男人成熟穩重，且經濟條件較好，她覺得自己找到了人生歸宿。

當她男朋友擔心她和自己的孩子相處有問題時，她坦然自己會對他們視如己出，她是可以做到的，因為她不僅喜歡孩子，還是一個善良的女孩兒；當她的男朋友覺得她胖時，她可以馬上跑步加節食減肥，且成功瘦身。但她的改變和賢惠並沒有換來她想要的愛，那個男人突然人間蒸發。

為這件事，我的朋友不吃不喝多天，傷心難過多日，最後出現胃病和抑鬱傾向。經過近大半年的時間，才慢慢走出這段感情給她帶來的痛苦。

面對這種情況，我們可能都會覺得那個男人不道德，怎麼能這樣一走了之呢？亦或是，我的朋友願意為他改變那麼多，他怎麼那麼不識好歹呢？也許，你們的質疑有道理。

但是，我想說的是，我的這位朋友為對方做出的改變，並不能成為對方「應該」和她在一起的理由。換句話說，愛與不愛，一方的改變和賢惠，不能成為「道德綁架」對方的武器。

因為不能把愛情偷換成道德評定。

一個女孩人人都覺得她非常賢惠，但是那個男人就是不愛，只是說明他們兩個無法相愛，僅此而已。不要把你的愛加上「道德枷鎖」，因為那就變成了控制和強迫。

很多人會犯這樣的錯誤，他們認為自己為對方付出那麼多，變得如此賢惠，對方不應該拒絕自己，更不能不愛自己。仔細想想這樣的愛，其實並不是成熟的愛，而是想控制對方的愛。

我們仔細來分析其中的邏輯。

我為你付出過，你就要愛我，否則就是不道德的。

那麼，這個付出到底是為誰呢？無疑，是為了自己有這個話語權和控制感。

我們想想自己身邊是不是有這樣的人：自己的老媽有沒有總是嘮叨說「我為你們付出那麼多，你們怎麼就不知道感恩呢？」；自己的老婆有沒有這樣發過牢騷「我天天這麼忙，你怎麼都不知道關心關心我呢？」。看看這些人的內心，在他們看來，自己的「付出」應該換來你們的感激和關心。如果我們沒有表示過他們想要的感激和關心，那麼，我們就是不道德的。

當然，對於自己的家人付出，我們自然要感激，但是變成「非做不可」的強迫性行為，那就變了味道。

這是在家庭關係中，付出多少帶有道德評定的現狀。

在親密的愛情關係中，這種道德評定的想法也有很多。可我們要意識到，不能把自己的賢惠變為自己控制對方的武器，更不能因為自己沒有得到想要的愛情，就責怪對方傷害了自己。

從另一個角度來說，這種為了對方而變得賢惠的女人，要正確認識「賢惠」的價值。

表面上看，女人是為了男人而改變，減肥、學廚藝、改變性格等等，其實從本質上說，女人們在讓自己變得更好。也就是說，這時的「賢惠」價值是屬於自己的。

當你的賢惠並沒有換來想要的愛情時，不要去責怪對方，覺得對方傷害了自己，這只能說明你們不合適，或者是他不愛你了。

愛情里，沒有什麼道德評定，愛就是愛，不愛就是不愛了，沒有其他。

那麼，對於自己想要做出的改變，我們要這樣看待：

為了自己喜歡的男人變得賢惠，沒有換來自己的需要的愛，不後悔，也不責怪，因為那是自己的決定；

為了自己喜歡的男人變得賢惠，對方沒有珍惜，沒有緣分繼續下去，那是他們的損失，因為自己已經變得更好；

為了自己喜歡的男人變得賢惠，沒有得到想要的愛情，不要抱怨，更不要氣憤，因為賢惠並不能讓所有男人領情。

我們只有自己變得更好，才能遇見那個值得自己愛，且會珍惜自己的愛人。

更重要的是，我們不能因為愛情而失去自我，我們不僅為了喜歡的人而變得賢惠，還要因為我們自己想變得賢惠。

「不在任何東西面前失去自我，哪怕是教條，哪怕是別人的目光，哪怕是愛情。」—喬亨特斯賓塞《成為簡奧斯汀》

本文完

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