分手後不能做朋友？關於《小敏家》給出的答案，我有話要說

文丨卿心君悅

她說：我們還是朋友。

他說：我們還是別做朋友了。

《小敏家》中的陳卓與劉小敏，在經歷佳佳與家駿戀情曝光、李萍意外流產、佳佳出國家駿退學等一系列變故之後，在遺憾與不舍之中，選擇了分手。

這段如履薄冰一般的中年愛情，就此按下了暫停鍵，或許不是愛，而是有太多無奈。

而當劉小敏說出那句「我們還是朋友」時，陳卓猶豫片刻之後說道：「年輕人都說，做過情侶的人要是還能做朋友，就表示不是真愛，所以我們還是別當朋友了。」

之後倆人也如約定的那樣，一直沒有聯繫過，直到最近隨着劇情的發展，陳卓與小敏再次相遇，且由於陳卓工作的原因，兩人的生活再次出現了交集。

至於他們的感情將何去何從，我們暫且並不清楚，但話說回來，對於陳卓做出不與小敏做朋友的選擇，讓我想起了許多關於分手之後還能不能做朋友，或者說還要不要做朋友的討論，就此，我想與大家共同探討與分享一下個人對於這個話題的看法。

我在網上看過很多關於情侶分手能不能做朋友的討論，有人覺得可以做朋友，而且是這樣實踐的，有些人對於這個問題，沒有明確的立場，認為順其自然最好，也有一些人認為絕對不能做朋友，最好老死不相往來。

對於最後一種觀點，其理由大致可以總結為以下幾點：

①分手之後做朋友，是對過往的愛的不尊重；

②分手之後做朋友，容易舊情復燃，畢竟曾熱切地愛過，又怎能把持；

③分手之後做朋友，即便自己可以接受，外界也會有風言風語；

④分手之後做朋友，就是各懷鬼胎；

⑤分手之後絕對不能做朋友，因為傷得太深，無法原諒；

……

這些擔憂與理由都有一定的道理，而在《小敏家》中，陳卓沒有選擇做朋友，或許一方面是擔心控制不住自己的情感，另一方是不願再讓小敏為難或是為風言風語所困，畢竟是小敏提出的分開。

在我看來，感情的事，並不是非黑即白，我們不必過早地給一個問題，或者他人的選擇下定論，因為每個人的情感經歷是不同的，也因此每個人對於這個問題的看法與選擇也會不同。

就像我在知乎上看到的一個女孩的回答，她之所以會與前男友成為朋友，一來是兩人之間已不存在什麼感情上的糾葛了，二來分手並沒有給彼此帶去難以磨滅的傷痕，三來兩人以朋友的身份相處更為和諧，且雙方都可以接受。

我們能說她的選擇就一定有錯？

並不能。一個人的選擇是自由的，我們不是她，且她並沒有違背道德，或傷害他人。

所以，分手之後不能做朋友，這不是一個具有固定答案的問題。一個人在曾經的親密關係中遇到了什麼，發生了什麼，又為何分手，在很大程度上決定了他的選擇，但是無論哪種選擇，都是可以理解的。

如果你依舊對這個問題存有疑惑，或者正在困擾其中，那麼可以耐心看下我對此問題的一些建議。

在我看來，分手之後能不能做朋友，更多地取決你有沒有想清楚三個問題：

想不想？

為什麼？

該不該？

只要思考清楚這三個問題，你就知道自己的答案了。

▲先說第一個問題：想不想？——你想不想在你們分手之後還做朋友？

這個問題帶有一定的主觀意願色彩。

如果不想，那麼這個問題就不會成為問題，你大可不必去思考能不能做朋友，他人的說法僅限於他人，自己才是選擇的主導者。

所以，通常情況下，當這個問題成為問題的時候，要麼是你有想做朋友的意願，要麼是對方有意願，但你不知道該如何選擇。

▲再說第二個問題：為什麼？——為什麼你們在分手之後要做朋友？

這個問題屬於一個自我審視的問題，也就是說，我們需要弄清楚分手之後選擇做朋友的目的。

會在分手之後選擇做朋友的情況，無外乎這幾種可能：

沒有完全放下這段感情，也不想放下，準備以朋友的身份繼續相處，以期有機會修復你們之間的感情；

想放下這段感情，但需要一段時間來過渡與適應；

已經徹底放下了，做朋友是給彼此一個體面相處的機會，這種情況多出現在擁有共同的朋友圈，或是工作、生活中會有必要的交集；

對對方有虧欠，希望以朋友的身份有機會彌補一二。

以上這些，都可能是驅使我們選擇做朋友的原因，至於「我需要這個朋友」的這種理由，則更多的是一种放不下的藉口。

無論是哪種原因選擇做朋友，我們都需要明確目的，這樣做的好處是，在以後的相處中，更有利於我們可以把握好交往的方向與尺度，避免一些不必要的麻煩，或是走彎路。

選擇不是一種結果，是一個方向，而選擇背後的目的，決定着我們在這個方向的道路上應該如何走下去。

在我們明確目的之後，就要思考下一個問題了。

▲該不該？——你們該不該在分手之後做朋友？

這個問題則涉及到了影響我們主觀決定的客觀因素。

人不能獨立於社會而生活，所以在我們每個人做出一個選擇時，都要遵循一定的原則，考慮他人以及外界的客觀條件。

關於這一點，我們舉例來說。

1、如果你想與對方做朋友，但是對方已經開啟了一段新的戀情，而且對方的戀人很介意你的存在，或是介意你們之間有聯繫，那麼不論是出於對自己負責，還是出於為對方考慮，或許你們都不該再以朋友的身份相處了，因為你們的朋友關係已經出現了負面的影響。

反之也是如此，如果你準備開啟一段新的戀情，或是已經處於新戀情之中，那麼同樣建議你拒絕對方提出的做朋友的要求。

2、如果你們都沒有開啟新的戀情，且都有繼續做朋友的意願，但是你擔心外界對於你們的選擇會有流言蜚語，或是質疑的看法，這種情況下，你要考慮的就不是該不該做朋友的問題了，而是你能否接受他人的質疑。

我們永遠都不要試圖改變他人的想法，或是堵住他人的嘴，這樣只會給自己徒增煩惱，我們是為自己而活，不是為了活在他人的眼中。

3、如果對方因為放不下想要做朋友，依舊惦記着你，但是你覺得你們之間已經再無可能了，那麼這種情況下，你們同樣不該做朋友，揣着明白裝糊塗，於你於他都不是好事，不愛就是不愛了，與其含含糊糊，不如直截了當的說清楚，這樣才能將影響與傷害降到最低。

此外，我們也不能忽略一種情況，有時對方提出做朋友，也可能是一種客套的分手話術，僅是為了表現得不那麼決絕，這一點我們需要注意與識別。

總而言之，分手之後做不做朋友，需要我們每個人自己想清楚後再做選擇。

最後我想補充一句，朋友這種關係，說白了是可親可疏，可近可遠，如何掌握這其中的尺度與邊界，也是值得我們注意與思考的。

卿心君悅，一位情感觀察者，Ta說書評人、影評人。用文字溫暖你，我。