情侶分手之後還能當朋友嗎？

最近朋友問了我一個特別有意思的問題：

「情侶分手後還能做朋友嗎？」

我調查了身邊一些人，發現大多數朋友都是持反方意見，認為分手後堅決不能做朋友。有的人說不相信世界上有人願意和深愛過的人做一輩子的朋友，還有人說分手的時候互相傷害過，所以不可能再成為朋友。

呃，我想說說我的看法：

第一，沒人讓你跟他當一輩子的朋友啊，如果說你真的深愛對方，「朋友」這個身份會成為你挽回對方的最大跳板；

第二，誰敢說自己這輩子沒傷害過別人啊，你父母小時候打你罵你那麼你就不管他們叫爸媽了嗎？（吸毒、家暴、賭博等違法犯罪行為除外，槓精勿槓）。

首先我想聲明的一點就是，既然你能問出這個問題，就說明你在這段感情中沒有自己想的那麼灑脫，如果說你真的一點都不留戀對方、不留戀這段感情，那你早就頭也不回的離開了對不對？你不可能還一個人糾結分手後到底能不能做朋友這個問題。

既然有了這個問題，那我們就去面對問題、解決問題，沒有必要去假裝瀟灑、假裝無所謂。我也是過來人，我知道失戀後一個人輾轉反側的夜有多難熬，我也知道明明在聊天框裡已經打出了一大段話，最後卻只能一個字一個字刪掉到底是個什麼樣的感覺，真的，我都理解。

其實看多了這些感情問題，我發現一個特別悲哀的事，就是太多的人，明明在被分手之後特別不捨得、特別不甘心，但是為了保住自己可笑的面子或者所謂的自尊，當對方說出「以後咱們還是朋友的時候」，特別大義凜然的拒絕對方，說「我不缺你這個朋友」。

表面上看起來特灑脫、特不羈，實際上呢，晚上自己一個人，要麼借酒消愁、要麼失聲痛哭，何必呢？不捨得不丟人，想去挽回也不丟人，真正丟人的是為了所謂的面子，放棄了一段本應美好的感情。

一、做朋友，表面是TA的緩兵之計，實際上是你的將計就計

我知道很多人會說，對方提出「做朋友」，只是想穩住你的情緒，讓你不要再糾纏他，害怕你因為情緒激動做出一些過激行為，實際上他只是想溫水煮青蛙，找一個藉口逐漸跟你斷了聯繫；

還有人說所謂的「做朋友」，是他進行自我合理化的一種方式，他想通過這個理由來減輕自己的「負罪感」，暗示自己不是背叛感情的罪人，以此來逃避自己應該承擔的責任。

不管是哪種說辭吧，我想說的是，so what？

你現在的目的是要挽回對方，過程不重要，結果才重要對不對？不管對方是出於什麼目的選擇跟你做朋友，現實就是他保留了跟你溝通的渠道，有了這個渠道，你才有接近對方的途徑。

為什麼那麼多的人被刪除或者拉黑了聯繫方式之後，一下子就變得束手無策了，就是因為他們失去了溝通的渠道，這種情況下不管你付出多少努力做多少改變，對方根本就看不到。

而做朋友就不一樣了，他可以或主動或被動的通過各種途徑了解到你的情況，這樣一來方便了整個挽回過程的推進。

另外就是針對對方想要通過合理化減輕負罪感這種說法，說實話我覺得說出這個理念的人，本人一定沒有真情實感的去挽回過一段戀情。

親密關係中本來就不存在完全正確或者完全錯誤，兩個人就是在不斷磨合、不斷修正的過程中共同前進和成長，這才是一段好的親密關係。

在這個融合的過程中，大家都會判斷失誤，也都會做一些自我合理化的描述，這些東西本質上都是為了維繫這段關係長久、可持續的發展，所以說你單憑一個對方提出做朋友就認為他是在逃避責任，這種想法本身就太狹隘了，你太看輕對方、也太看輕了你們這段愛情。

多少朋友被拉黑後想方設法的要跟對方做回朋友，而你一開始就贏在了挽回的起跑線上，我只有一句話要送給你：請好好把握和珍惜！

二、如何正確的跟前任「做朋友」？

很多人覺得沒辦法跟前任做朋友，歸根結底是他們不會跟前任做朋友，不知道怎麼扮演一個朋友的角色跟對方相處。

比如說有的人表面答應做朋友，實際上一天給對方發幾十條信息，動不動就來個電話轟炸，死纏爛打讓對方厭煩；

再比如有的人說做朋友就做朋友，對方不聯繫他也不關注，最後只是白白占了對方聯絡方式的一個名額，還覺得是對方太過絕情，說好了要做朋友結果變成最熟悉的陌生人；

還有一些人，搞不清朋友的界限和底線，無條件的滿足對方的一切要求，尤其是很多女生，不懂拒絕，在分手的情況下依然和對方發生了關係，這其實是非常不成熟的表現。

以上這幾種情況，都是錯誤的「做朋友」的方式。我之前也跟大家強調過很多次了，為什麼在想跟對方複合的情況下不直接表明目的，而是採用一個做朋友的方式，實際上是為了重新去鋪墊你們兩個人之間的舒適感。

舒適感的重要性不用我多說了吧，親密關係中所有的問題最終都會落到舒適感這個點上，挽回方法中的各種技巧，說白了也是為了重新建立你和對方之間的舒適感。

怎麼去建？很簡單，一句話：扮演一個真正的朋友。

什麼是真正的朋友？最起碼你要做到以下幾點：

1. 保持距離感

你想想你的朋友不可能24小時和你保持聯繫對吧，你會要求朋友對你的每一條信息都要秒回嗎？你會跟你的朋友每天報備早安午安晚安嗎？你會不停對你的進行信息轟炸嗎？不會吧，那你為什麼要這麼對待已經是朋友的前任呢？

給對方留出喘息和緩解的空間，避免過度施壓，儘量緩解他的不舒服和壓抑。

2. 適度和適量的聯繫

什麼叫適度和適量的聯繫？就是你要把握好聯繫的頻率和溝通的內容。這個過程需要遵循的原則其實只有一個：避免引起對方的反感。

所以說頻率不要過多，一周3-4次即可；聊天內容不要給對方壓力，傳遞積極情緒價值即可，對方感興趣的話題、共同的興趣愛好、生活分享等等都可以，注意點到為止，及時切斷話題，不要一直糾纏。

3. 過好自己的生活

很多人都告訴你挽回的時候要自我升值、提升自我，怎麼才叫提升自我，本質上就是把專注點和聚焦點放在自己身上，去過好自己的生活。

說實話這些年我自己也好、我身邊的朋友也好，我見過的和諧的親密關係，沒有哪一段是單方面默默付出、另一方毫無知覺的。一個人的改變，一定是能引導對方去配合你的步伐，跟你共同去修補和維護這段關係的。

三、怎樣跳出「朋友區」，及時升級關係？

千萬不要覺得鋪墊好朋友這個舒適區就萬事大吉了，我收到過太多類似的私信了：

「老師我們現在聊天聊得很愉快，但是一提複合他就顧左右而言他，他是什麼意思啊？」

「宸哥她說覺得做朋友挺好的，暫時還不想談戀愛，我還有機會嗎？」

……

其實這一類問題的核心，就在於對方在舒適區待的時間太長了，你沒有把握好時機，沒能及時完成朋友到戀人的身份轉換，導致對方已經習慣了你的好、你的付出，他既想繼續享受你帶給他的舒適感和你賦予他的權威性，又不想付出相應的責任。

想要改變這種情況最直接的方法，就是展示你的不可得性，激起他的危機感，讓他主動走出舒適區，重新定義你們這段關係。

抽離後退+推拉話術=高低位轉換

比如說你可以這樣跟對方說：

「這段時間謝謝你的幫助，我覺得我也已經從失戀陰影中慢慢走出來了，我想我也不應該再繼續糾纏你了，你是個很好的人，相信你會遇到更好的另一半，當然我也一樣……」

或者也可以這樣說：

「這段時間和你相處很愉快，但我現在也不知道怎麼定義我們之間的這段關係了，不知道你是怎麼想的，如果你沒有複合的想法的話，我覺得我們還是不要再聯繫了吧，畢竟我覺得我做不到全心全意跟你做朋友……」

我知道很多朋友可能會覺得這些話很矯情，甚至說覺得這種語氣有點婊，但其實這是一種變相施壓，你的潛台詞是想告訴對方「如果你還不願意付出你應該付出的責任，那你就無法繼續享受現在的舒適」。

我跟大家說過很多次了，挽回初期，重點是「拉」，穩步拉近距離，千萬不要施壓；挽回後期，重點是「推」，適度施壓有助於節奏推進。在這個一推一拉的過程中，你們的親密關係才能得到修復和重建。

最後回到問題本身上來，情侶分手之後可以做朋友嗎？我的回答就是，看你是一個什麼樣的目的。如果說你徹底放下了這段感情，那我不建議你們再做朋友，畢竟你也不缺他這一個朋友，揮揮手都去追尋更好的明天；如果說你還是不甘心、放不下，那就抓住做朋友的最後機會，不要因為所謂的面子，丟掉了最刻骨銘心的感情。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。