01
你有沒有經歷過這樣糾結的時刻？
比如ta做了什麼你很厭煩的事，或者是讓你很鄙視的事情，你突然某一刻覺得自己好像沒那麼喜歡ta了？
或者是在某個時刻，你覺得對方好像根本就沒有ta嘴裡說的那麼愛你。你開始懷疑，開始作，開始歇斯底里，想要讓對方證明ta內心是一直愛着你的。
世界上沒有什麼永恆不變的事物，包括愛這件事。愛不是一個名詞，也不是形容詞，而是一個動詞。動詞意味着什麼？
動詞意味着變化，意味着過程，它可以是越多越多，也可以是越來越少，也可以是有時候存在，有時候不存在。
「我們可以為任何事情做規定，但是感情這件事不可以。」
因為這件事太感性了，甚至可以在一分鐘內產生60種變化。但我們太多人，喜歡往這件事上，加上理性的規定，而這種規定多數情況下還是雙標的。
我來舉例說明：
1、「你不能接受我這個缺點，那你就是不夠愛我。」
這個例子應該在愛情里是非常常見的，我們希望對方可以對自己全盤接受，但又喜歡在發現對方缺點的時候，跟對方吵架，希望對方可以改掉。
2、「我只是就事論事，不是否定你這個人。」
很多情侶在吵架的時候，喜歡用的專用語，這句話看起來貌似是非常理性的樣子，但有沒有想過，這件事和這個人到底能不能分得開？這件事本來就是這個人做出來的，你否定了這件事，還不允許對方生氣，這聽起來是不是有點扯？
但往深層次來想，為什麼會說這麼一句話？就是因為幾乎我們每個人都認為，如果你愛一個人，你就要無條件的愛ta，無時無刻的愛ta，這句話其實就是在掩飾自己內心的愧疚。
02
為什麼會產生愧疚的情緒？
說白了，就是你在看到對方缺點的時候，你心裡產生了一個想法：「我好像也沒那麼愛ta，ta好像也沒那麼值得我愛。」
但是你也知道這樣的想法可能只是一時的，所以你為了掩飾自己的情緒，就說了這麼一句「我對事不對人」。所以，這不過是一句掩飾的話。
這句話就和很多話是一個道理，比如這句話：「不是我說你啊！」暗示的其實就是我說的就是你。
越是掩飾的東西，越是要先說出來。就像某一刻我好像真的不愛你這件事，也是需要被掩飾的一樣。
我們小時候一定都有過這樣的體驗，我們犯了錯，甚至並沒有犯錯，只是沒有按照爸爸媽媽的意願來做事，就會挨罵。
有的家長可能罵完了，氣消了，覺得沒事了，也不去安慰孩子。有的家長會因為愧疚，後悔等情緒去安慰孩子，最後還不忘說一句「我說你是因為你是我孩子，我愛你，這都是為了你好...」
但他們不肯承認的一件事，就是當孩子犯錯的那一刻，當ta處於氣頭上那一刻，他當時對孩子是沒有愛的，完全是出於自己的發泄而做出的舉動。
我們中國式父母，對自己的要求簡直太高了：母愛（父愛）這件事必須貫穿我人生的每分每秒，無論孩子做什麼，我都要出於愛的目的去教育ta。
為什麼現在那麼多人開始恐婚恐育？因為我們給婚姻和育兒這件事上捆綁了過多的枷鎖。
為人父母意味着太多的責任，甚至不能左右自己真正的感情。
「如果加班過多，就會責怪自己沒有時間陪孩子。
如果沖孩子發火了，就會責怪自己對孩子沒有耐心。
如果不想陪孩子玩或者聊天了，就會責怪自己對孩子的內心世界不夠關注。」
這種自責，並不是因為表面上說的這麼簡單而已，而是潛意識裡在告訴自己：「我沒有做到，是因為這個人相對於其他事情來說，並沒有更重要。」
沒有父母可以做到無時無刻都去愛孩子，所以我們不必去苛求父母，更不必去苛求我們自己。
03
第二篇幅是站在自己是主體的角度來說的，那麼當你覺得自己不被愛的時候呢？
你會感覺到非常生氣，非常憤怒，感覺自己受到了欺騙，因為對方明明說過會愛你一輩子，但你時常感受不到ta的愛意。
在這裡，你存在一個思想誤區，就像我上面提到的：
你要求對方無時無刻都要愛你，不管你做了什麼事都要保持愛你的態度，否則你就很容易否定ta為你做過的一切。
但這樣對ta來說公平嗎？這樣的愛，對ta來說無疑是一種壓迫，你不能對我有一絲厭惡的情緒，否則你就是不愛我。
當然，我們期待對方是全心全意愛自己的，這固然是一個比較美好的願景，但你錯就錯在，你期待這件事可以永遠實現。
就像我們買彩票，我們期待它會中獎，會因為沒有中獎產生失落的情緒，但你絕對沒有認為你每次都可以中獎。
大多數時候，我們都是在為對方否定自己做的事而產生生氣、不安等情緒。你希望對方時時刻刻都是處於接納你的狀態。
也許你會說，你並沒有我說的這麼無理取鬧，你只是偶爾需要他的陪伴，偶爾需要他的理解。
但是我想問，這樣的偶爾對你來說，是你需要他的時候，而對他來說，其實就意味着隨時待命，意味着時時刻刻。你自己能界定，到底哪件事需要他的理解，而哪件事不需要嗎？其實連你自己都說不清楚吧。
所以你的要求，對於對方來說，就是必須時時刻刻去愛你。
04
不敢是舉例父母，還是舉例另一半，我都是想說，你需要接受的一個事實，就是沒有人會一直持續不斷的愛着你，ta的大方向是愛你的，但中間是一定會有一些小插曲。
親情，愛情，友情等，寄託了我們對美好的想象，但生活終歸是生活，現實里是沒有百分百純粹的東西存在的。
愛這件事，是有過程的，是曲折的，甚至是碎片的。
可能你做了我喜歡的事，我這一刻就是愛你的。下一刻你做了我不喜歡的事，那我就是厭惡你的。
你需要明確，你並不是時時刻刻都那麼在乎對方的，更不是任何事情都排在他後面的。
也許某一天因為他吵到你睡覺了，你都要衝他發一頓脾氣，這一刻你的睡眠就是高於他的位置，但平時你就不會這麼覺得。
你可以接受自己這樣的想法和行為，那麼也要接受對方這樣的想法和行為。
當對方的行為並沒有符合自己的期待，我們需要做的是學會接受，和排解自己的負面情緒。
昨天剛看了一篇文章，核心觀點是，有時候愛你上一個人，假如這個人是A，但其實你愛上的只是想象中的ta，也就是B。
漸漸的你發現，這個人離你想象中的人越來越遠，你覺得他越來越不符合你的期待，你甚至想把A往B的方向轉變。
所以千萬別再說，你愛的是這個人本身了，也許你愛的，只不過是你自己的想象。
你連自身的感情訴求還沒弄明白，怎麼能去要求對方？
05
我在之前的文章里有說過，愛是需要和被需要的過程，如果你需要這個人，你就會和他產生親密，反之，就不會。
當然，光是需要也是往往不夠的，還包括對方是否可以滿足你的需求，是否可以達到你的期待。
其實情感就是某種程度上的滿足感。
對方如果確實做了讓你很生氣的事，你那時那刻的心情，還是特別特別愛？我覺得這是非常不現實的。
其實很多時候，我們喜歡上一個人，喜歡的是他的某一點。
舉例來說，之前的一個學員小卉，喜歡上一個駐唱歌手S， 她當時為了追這個男人大費周折，前期可以包容他所有所有的缺點。
但是後來她逐漸感覺到自己累了，她來問我，是不是她沒這麼愛？
所以我讓小卉搞明白一個問題，你到底愛上的是對方的哪個點，後來小卉說是他在台上散發的光芒，但是不在舞台上，她漸漸發現，那個人不過也是個普通人，也有很多性格上的缺點。
所以漸漸的這個S不再符合小卉對他更多的期待，但是每當他站在台上，小卉又覺得自己是很愛他的，她一直糾結於她到底愛不愛對方這件事上。
其實，愛這件事，不過是當下的事，就是此時此刻的事，我們不必把它想得個過於長遠。
現在他很吸引你，你很愛他。可是有時候他也很作，你覺得不不愛了。這是對的，也是很正常的。
這就是為什麼很多人需要婚姻這個東西，我們每個人都知道「我愛你」這三個字太不穩定了，所以我們需要婚姻這個東西，來為愛情套上一個責任的保護罩。
06
所以真的別太繃着自己，繃着別人了，這樣的愛太累了。
學着去接受你愛他，你恨他，或者你對他沒有什麼感覺，人的情緒變化無常，這些是太正常不過的事了。
就像哲學的矛盾原理，總是有一方是占主要矛盾的，主要矛盾可以決定這個事情的性質。假如說你愛他這件事占的是主要矛盾，那就夠了，可以了。
我們沒有必要為了自己產生了不愛的情緒而去懊惱，也沒必要為了覺得對方不夠愛自己，而感到憤怒。
連我們自身，都不是時時刻刻愛着自己的，對嗎？
愛是一個時刻，是一個動態的點。也許沒有一個人可以連續不斷的持續愛你，但你卻可以經常感受到被愛的感覺。
學會在愛里滿足，當然，最重要的，你最應該學會的，還是懂的愛自己。
PS：如果你不知道怎麼挽回，可以私信或者留言，我來教你們怎麼做。
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
被拉黑了，還有希望麼？