因為考研失敗就被分手，這合理嗎？

我今年大四，學的是教育專業，從大三開始準備考研，準備了大概一年的時間，初試成績下來的時候，參考目標院校以往的複試分數線，我知道很有可能過不了線。

成績下來的第三天我便分手了，原因是我沒考上研究生。

這是我沒想到過的，我和男朋友之間的感情一直很好，我們兩個從大一便在一起了，一個學校，幾乎是形影不離，一直是大家眼裡的模範情侶。

剛開始在一起的小浪漫我就不多說了，和每個人的戀愛大同小異，一樣的甜蜜，我們都是彼此的初戀，也都格外珍惜彼此，格外珍惜這段感情，甚至不止一次的討論過結婚時的場景，婚後的生活。

我已經做好了當他妻子的準備，並且時常帶入這個角色，他也表現的享受其中。

所以在當時，我的初試成績出來後，我第一時間找他求安慰，他並沒有讓我失望，盡心盡力的安慰我，開導我，說沒什麼大不了的，如果想繼續上學的話，那就明年再考。

多說一下，他沒有考研，大四的時候他提前找好了實習，就在同一個城市的一家公司。

不考研的原因並非是他能力不行，而是他家裡條件很好，為他安排了很好的工作，他自己也不想繼續讀下去，想換一個自由的環境，早點見識一下外面的世界。

所以，我從來沒有想過我沒有考上研究生是個很大的事情，是個會令我倆走到分手的原因。

我家裡條件並不是很好，普通家庭。

我考研的初衷是想學歷高一些，能找個更好的工作，為家裡分擔些，讓爸媽不要這麼累。

我從沒想過把未來寄托在男朋友的身上，一直覺得自己身上的壓力還是要自己抗。

所以，大三一開學我就早早想好了以後的路，提前一年開始準備考研的事情，挑選適合的學校、城市等等。

在當時我身邊的同學還沒有這個意識，有些想要考研的同學也只是有這個想法，還沒有付出行動，可以說我提前了他們很大一步。

想好了以後要考哪，我就一邊上課一邊準備考研的事情，教育專業屬於文科方向，背的東西和理解的東西多，很多人說，這種背的學科準備很早並沒什麼用。

我一直是宜早不宜遲，早做打算的那一種，前期主要是理解和英語的學習。

因為準備的早，考研的過程中，並沒有什麼流血流淚的奮鬥史，反而是平平淡淡的按部就班的進行。

期間，我在圖書館自習，男朋友也一直陪着我自習，我看書他就坐在那陪我複習。有時候是看專業書學習，大部分時間則是看小說，毫不誇張的說，陪我複習的時間，他看了幾十本網絡小說。

中午晚上我們會一起去吃飯，那段平淡的時光想起來就像夫妻之間的甜蜜時光，有安心，有陪伴，有鼓勵。

現在，即使分手了，我依然會感謝他那時候的陪伴。

他是一個很溫柔的人，在一起三年多，我們幾乎很少吵架，我耍小性子他也是溫柔一笑接着哄我。

節日會有驚喜，平時也對我很溫柔，我本人性格也很好，很少生氣發脾氣，我們兩個在一起多是甜甜的時候。

我不是一個恃寵而驕的人，平時，他的飲食起居我都會過問，也會買一些小禮物送他。

因此，我的心裡我們兩個確實是雙向奔赴的愛情，我一直在想我有多幸運。

分手那天是分數出來的第三天，我依舊有些情緒低落，我們聊天的話題也都是對未來的計劃。

我和他說着，不想在家荒廢一年了，給家裡增添負擔，想去直接工作，找一個和他一個城市工作。

我當時的心情是沉重的，討論到未來可能大家都會有種窒息有種迷茫的感覺。

沒過多久，他猶猶豫豫的和我說，他家裡人在給他介紹相親，聽到這個的時候我是懵的。

他一直很少和我說他家裡人，我也只知道他家裡條件很好，他以前說過，他家裡人不管他，他也和家裡人說過我，父母都是沒意見。

我問怎麼回事，他說以前家裡人認為還小，現在出來工作了要找一個門當戶對的結婚。

說以前沒有騙我，他和家裡人說過我，說我會考研或者考公務員，他家裡人才會對我的家庭沒有意見，他爸媽告訴他只要我考上研究生就能繼續在一起。

我的大腦一片空白，我不知道這是他家裡人的想法，還是他自己也這麼認為。

理性上我理解，但是感性上我不能接受。

好久我沒有回答，沒有整理好自己的思緒，不知道要怎麼說，不知道是要討厭他家討厭他還是痛恨自己的不爭氣。

一分鐘前，我們還在商量兩個人的以後，一分鐘後，我們就面臨如此尷尬的局面。

過了一個小時，我才冷靜下來和他商量這段感情該怎麼走。

我們兩個的感情一直都是富有詩意、浪漫主義的，突然如此現實，我內心很難完全接受，但是內心的不舍，三年的感情我還是冷靜下來。

我問他，他爸媽讓他分手去相親的時候他是怎麼想的，他那一瞬間是否有過動搖。其實，我知道自己是在自欺欺人吧，既然他告訴了我這個消息，說明他已經對我們的感情動搖了，已經想分手了。

然而，他的回答徹底讓我心寒下來。他說，他一直在家人和我之間也累了，以前的戀愛的感覺沒有了，現在只剩下了沉重。

我知道他的意思，但是我不想面對，我還是問到你想分手是嗎，他說先分開一段時間吧。

隔了好久，我不知道是多久，我和他說了男女朋友身份的最後一句話，再見。

那一瞬間，我仿佛渾身被置於冰窖，心口被一個巨大的石頭壓住，呼吸不了，血液都在慢慢變冷，眼淚止不住的流，痛哭聲抑制不住，內心還在勸自己，哭出來就好了。

哭了將近一晚上，很難睡過去，睡過去也會很快驚醒。折騰了一晚上，我在自己房間裡，抑制着哭聲不讓父母聽到。

但是第二天，爸爸媽媽他們還是發現了我的眼睛通紅，腫的睜不開，被嚇到了，我和他們說了這個事情，並沒有說分手的原因。

我的爸爸是個沉默寡言的人，扯着嗓子說了幾句沒事，有什麼大不了的，就出門了。媽媽沒有去上班，一直在家陪着我，給我做好吃的，跟我一起看劇，並沒有多提這件事。

幾天後，我慢慢的恢復過來，不再每時每刻都在想這件事，情緒穩定了一些。

冷靜下來之後，我還是會給他發消息，事情發生得如此突然，總會讓人有種不敢置信，我還是捨不得他，想要挽回，他很少回我，我說想要去找他，試最後一次，他沒有同意，後來索性把我拉黑了。

關係好的同學告訴我他去相親了，發展很順利，可能會在一起。事情就不了了之了，我再沒有去挽回。但還是不能理解，為什麼有些感情說沒就沒了。

我不知道他的真實想法，是真的只是屈服父母的安排，還是本身就不想走下去了。

我並不怨恨他的不堅定，因為這段感情他也付出了，有些事情是人之常情，有些人也註定會離開，但我以後不會再選一個輕易放棄我的人。

在這段時間，一直都是爸爸媽媽在陪着我，保護我，我不能讓他們失望，會振作起來，走出陰影。

未來的路，爸爸媽媽和我已經商量好了，他們想讓我穩定一些，我準備考公務員，不能讓感情的失敗徹底打垮，考研失敗的教訓更應該被總結，我會總結考研的失敗教訓，繼續努力。

分手的一瞬間感覺自己突然長大了，小時候，總在想長大了多好，可以做任何想做的事情，現在長大了，卻懷念小時候的天真。

這種分手原因給我帶來了一些後遺症。

首先是讓我更加的不自信，不管是對家庭條件還是對自身實力，都更加的自卑；其次，我總會在想，當感情變得如此現實了，那我們還要付出感情嗎，以後還願意付出感情嗎？

人們總是向上走，趨利避害，追求更好的，我見識到了這種人性，但我希望我自己以後能做到儘可能地純粹。

考研這件事本身和感情關係並不是很大，卻讓我見識到了這世界的現實。比起怨恨他父母的現實，怨恨他的不堅定，我更加怨恨的是自己的無能。

然而，徘徊在原地已無用，沉迷於以前的感情也於事無補。

我想和大家說，能一直為自己着想的可能只有父母，能一直陪着自己的可能只有自己。

不要把未來寄託於另一半的身上，不要愛得失去了自我，找到自己的生活節奏，不斷充實自己，活出自己的精彩。

相信有一些小夥伴和我一樣，處於相同的境地，別害怕，出去旅旅遊，散散心，堅定的做自己喜歡的事，遵從內心的選擇，陽光總會灑滿天空。