這三種父母，容易養出「討好型人格」的孩子，特別是第一種

最近，周迅、惠英紅、趙雅芝的新劇《不完美的她》熱播，本來是衝着三大影后飆戲去追劇的，結果被小女孩穆蓮生的悲慘經歷看哭了。

這個7歲的小女孩，本來跟媽媽倆相依為命，生活雖清苦卻不乏快樂。但命運的轉折發生在她的媽媽交了新男朋友後。

被毆打、被當作遊戲槍靶子玩耍，這些成了蓮生的家常便飯。而自私的媽媽為了有個男人依靠，在男友虐待女兒時不但忍氣吞聲，還處處討好。這個自私的媽媽甚至想要遺棄蓮生。

被媽媽的男友嫌棄，被媽媽遺棄，蓮生對媽媽卻從未敢放棄。即便身上紫一塊青一塊，眼睛受了傷，在面對媽媽時，蓮生總是彎着嘴唇笑着對媽媽說：「媽媽開心我就開心。」

蓮生不明白媽媽到底怎樣才會開心，在她小小的世界裡，媽媽就是她的全部，她不明白媽媽為什麼要丟下她。

直到一場精心策劃的大火，燒光了她對這個家的所有念想。

慶幸的是林緒之（周迅飾）救走並收養了她。從此她改名叫「林小鷗」，是林緒之的「女兒」。

改名換姓的蓮生有了疼愛她的「媽媽」、「外婆」、「小姨」，可心裡的傷疤還在。「小姨」送她一條公主裙讓她穿上，裙子勾起了她的痛苦回憶，她一步步往後退，明明害怕得要命,嘴裡依然說着「喜歡喜歡」……

邊看邊禁不住落淚：這個一心討好的孩子，活得太可憐。

在生活中，我們也常常會遇見很多一心「討好人」的孩子。

媽媽生氣——孩子趕緊道歉：媽媽我錯了，以後再也不惹媽媽生氣了；

媽媽很累——孩子立馬給媽媽揉肩捶背：媽媽辛苦了；

媽媽沉默——孩子戰戰兢兢地不敢玩也不敢動。

我曾羨慕別人家的孩子會如此「乖巧懂事」，可現在，這樣的孩子我並不羨慕。

我的同事小舟，曾給我講述了她小學時做留守兒童的經歷。因為父母在外地打工，她被託付給奶奶照顧。奶奶並不喜歡她，平時很少正眼瞧她，在她做錯事時更是會重重地懲罰她。

因為害怕惹奶奶生氣，她會看着奶奶的臉色去做每一件事。奶奶喜歡學習好的孩子，她就年年考試得第一；奶奶討厭話多的人，她便閉上了自己愛說愛問的嘴巴；奶奶風濕腿疼，她會每晚主動給老人捶腿捏腳……

終於，她變成了人人誇獎的「懂事」的孩子。我問她，那時的她快樂嗎？小舟苦笑着搖頭，她說，小時候的她想大聲歌唱大聲歡笑，她想在田野間奔跑，草地上打滾。可現實生活中，她得做奶奶的「乖乖女」，慢慢的，也就忘了自己那些願望。

長大後，為了不讓別人討厭自己，小舟同樣刻意的迎合別人。剛入職那會兒，明明帶了中午的便當，她還是會陪着同事去打卡網紅餐廳；工作出錯，明明是同事負主要責任，主管責問下來，小舟也會自己承攬過來。事後，她雖有些懊惱，卻無可奈何，她說：「我不希望這些小事，讓同事之間有了嫌隙。」

一次次的妥協求全，讓小舟長期處於痛苦和壓抑的邊緣，也逐漸「丟失了自己」。

其實這種「乖巧懂事」在心理學上是典型的「討好型人格」。英國心理學家雅基·馬森把這稱為「可愛的詛咒」，她在《可愛的詛咒》一書中寫到，

這群「可愛的人」生來像被女巫下了詛咒一般，他們不敢表達自己內心真實的感受，只能壓抑自己；他們不敢當面拒絕，不敢當面發脾氣，他們掉進了他人期望的牢籠中，不能做自己。

習慣討好的孩子，隱忍着，妥協着，即便再害怕，也要去迎合父母的期望。他們慢慢的失去自我，唯獨成了父母眼中的「貼心小棉襖」。當討好成了一種習慣，這樣的孩子，何其可憐。

沒有哪一個孩子喜歡天生討好別人，心理學研究表明，導致孩子成為「討好型人格」的罪魁禍首大多是父母。

米基法恩在《當你不再討好別人，全世界都會來愛你》中提到：討好型人格形成的基本原因——童年創傷：我們在原生家庭中沒有得到過父母「無條件的愛」。

「當父母對孩子的愛是有條件的，只有滿足父母的要求，才能得到他們的關愛和讚賞；否則就會被父母大肆否定、批判甚至打罵。」

「好孩子」的標籤，反而掩蓋了孩子最真實的自我與需求，久而久之就會習慣性的迎合他人忽視自己。

以下三種父母更容易讓孩子形成討好型人格，家長千萬要注意了：

大事小事都要管控的父母

生活中許多爸爸媽媽會覺得自己的人生經驗比孩子豐富，習慣性地按照自己的經歷來給孩子做安排。小到報課外興趣班，大到讀哪所學校。孩子稍不順從，父母便以「我為你好」、「我要為你一生考慮」等等理由來控制孩子。這類父母不會去傾聽孩子的聲音，只忙着幫孩子制定計劃。孩子活在父母愛的壓抑下，為了迎合父母，形成討好性格。

愛拿自家孩子和別人家孩子作比較的父母

生活中這類父母總是喜歡拿自己孩子跟別人家孩子作比較。面對孩子總會嘮叨着：「看誰誰家的孩子數學競賽得了第一，你連參賽資格都沒有！」

「某某家的孩子英語考試得了100分，我看你能考及格都不錯了。」

一味的對比、打擊，孩子容易形成強烈自卑，為了獲取別人的認可，孩子做討好人的事來。

父母本身就有討好型人格

本身就是討好型人格的父母會教育孩子從小就要做一個「老好人」，還會言傳身教許多討好的方式。在父母的調教下，這些孩子可能會逐漸失去自我，失去遵從自己內心的勇氣。

為了避免孩子孩子陷入「討好」模式，我們應做到以下三點。

1、給與孩子無條件的愛

每一個孩子在童年期，都需要從父母身上確認一件事，那就是：無論我怎麼樣，你都會愛我。當孩子犯了錯，父母在批評教育後，不要忘記給孩子說一句：「我依然愛你，因為你是我的孩子」。無條件地愛,讓孩子內心獲得滿足孩子才,不會為了得到別人的關注,去討好別人。

2、鼓勵孩子說出自己的心聲，勇敢說「不」

讓孩子經常關注自己內心的感受：我真正想要的是什麼。試着讓孩子從小事開始，說出並堅持自己的需求。從小需求再到大需求，最後學會如何拒絕別人的需求。不要讓孩子覺得當他和父母意見不一致時就會失去愛。

3、創造寬鬆的家庭環境

很多父母對於孩子要求特別嚴格，只要犯個小錯誤就會招來大人的一頓怒吼，孩子犯錯父母應當學會理性接受，多和孩子聊聊，了解他們的內心世界，這樣孩子才會變得更有信心，避免討好人型性格的形成。

童年應該是快樂的，純粹，高興就笑，難過就哭，累了就睡，喜歡就要，不想就拒絕。

對於孩子來講，父母給他最珍貴的東西是一個安全有愛的環境，讓他變成他自己。

希望有一天，我們的孩子變成真正懂事的孩子，是出於我們的愛，而不是因為對我們失望。

撰稿：若素