那些無法控制情緒的人，不管是事業還是生活非常容易受影響

前幾天有條件新聞，一名29歲的程序員錄某未經公司許可，在離職當天，私自將即將上線的京東到家平台系統代碼全部刪除，構成破壞計算機信息系統罪，被判處有期徒刑10個月。

雖然這家公司有不少問題，但這個程序員未能控制自己的情緒，衝動之下刪除代碼，導致10個月的牢獄之災。在職場上那些無法控制情緒的人，不管是事業還是生活非常容易受影響。

習慣1 掌控自己的身體狀態

日常保持心態平和的方法，培養「避免情緒化的習慣」。

有時即便是熟悉這些成因和應對方法，也會在心情和身體狀態的影響下「身不由己地情緒激動」。

例如，「醉鬼」就是「情緒易衝動之人」的代名詞。

喝醉的人往往會情緒失控，給周圍的人造成麻煩。醉酒還經常引發家庭暴力。「酒後誤事」的情況不勝枚舉。

為什麼人在醉酒之後更容易「情緒激動」？這是因為在酒精的作用下，人的自控力下降，情緒和理智的平衡被打破。

我們通常不會赤裸裸地表現出自己的情緒，而會去考慮「這樣表達會不會讓對方不舒服」，在斟酌對方的立場和狀況之後再最終決定採用某種表達方式。

但是，喝酒會讓思維變得遲鈍，自控力降低，讓人陷入「情緒化思維」，情緒不斷高漲且無力自拔，變得更容易妄下論斷、口無遮攔。

疲勞也會引發同樣的情況。

想必很多人都有過晚上變得更加「情緒化」的經歷。腦海里湧上各種思緒，想得越多就越心灰意冷，甚至想一死了之。但是次日一覺醒來，又覺得豁然開朗。

這是因為到了晚上負責思維的大腦部分變得疲勞，控制力變弱，更加難以擺脫「情緒化思考」。

對於夜晚胡思亂想、想結束生命的人，哪怕使用一些藥物，也要保證睡眠。

因為一旦大腦進入疲勞階段，再堅持也沒有太大的意義。

可能有些人會把「擺脫控制、毫不掩飾情緒」稱為「吐露真情」，這種理解是錯誤的。

我們都是情緒和理智的複合體，在表達或是克制情緒之前都要進行充分的思考。並非只有情緒才是「真性情」，這些思考同樣能夠體現出一個人的個性。因此，經過深思熟慮的表達，才是「這個人的真心話」。

飲酒、疲勞等「情緒化」的重要誘因，除此以外，荷爾蒙不平衡也有可能造成「情緒激動」。

有些人會在月經前心煩意亂，如果這種情緒上的變化較為嚴重，就有可能被診斷為「經前焦慮症」，需要接受精神科的治療。即使沒有這麼嚴重，月經前後情緒不穩定的情況也並不少見。

飲酒只要沒有達到酒精依賴症的程度，就還可以自我控制（如果控制不住，務必要參加戒酒互助小組）。但是疲勞和月經周期有時會令人束手無策。

從「調整身體狀態來避免情緒激動」的角度而言，只要能夠認識到自己在疲勞的時候或是月經前容易情緒激動，那麼就會有非常顯著的效果。

另外，提醒身邊的人「自己現在格外敏感」，同樣是一個行之有效的方法。

當思維的控制力下降時，自己要有所察覺。

習慣2 轉換視角看問題

我們不會無緣無故地因為某些不足掛齒的小事而發火。因此，只要找到其中的原因，就可以讓自己變成一個情緒平和的人。

【案例】

有人在地鐵里踩了我的腳，卻連一句道歉都沒有，於是我就發火了。

首先，從當事人的角度來說，被人踩腳是一件令人不快的事。而對方連句道歉都沒有，更是讓人非常不爽。

這時心生不悅是一種正常情緒。因為這既是心理層面的「計劃被打亂的憤怒」，又是施加在自己身體上的暴力行為。

然而，如果當事人的情緒沒有就此打住，而是怒氣沖沖，就會導致一些附加問題。

如果糾結於「連句道歉都沒有」，那麼很可能會陷入「別人看不起我」「別人不尊重我」等「情緒化思考」，把單純的某種情緒抬升至「情緒激動」。

尤其是那些平素就認為「自己不被人尊重」、自我肯定程度低的人，更會因此放大「總是自己吃虧」之類的「受害者心態」，更要格外引起注意。

這時我們要學會轉換視角，把這個問題看作是對方「領域」的問題。

具體來說，就是不要把思維聚焦在自己身上，覺得「（自己）怎麼這麼倒霉」「（自己）被人瞧不起」，而是要試着把目光投向對方，「這人踩了別人的腳還不道歉，估計是沒有意識到吧」「可能是不習慣擠地鐵，慌裡慌張的吧」。

其實，如果我們不親口問一問，就無從知曉那個人為什麼不道歉，是不是從一開始他就沒注意到自己踩到了別人的腳。

易於「情緒化」的人在日常生活中就具有強烈的「受害者心態」。

每次發火的時候，一定不要陷入「為什麼總是我」之類的「受害者心態」，而要養成轉換視角的習慣——「雖然我的腳被踩得很疼，但是他道不道歉是他的事。他可能是沒有意識到吧。」把問題放在與己無關的對方的「領域」里，有助於擺脫「受害者心態」。

要點

避免陷入「為什麼總是我」的「受害者心態」。

習慣3 寫「好友筆記」

提升自我肯定程度，是「避免『情緒激動』的習慣」的一個關鍵。

簡單地探討一下提升自我肯定程度的訓練方法。

這種日常訓練首先是要認可當前狀態的自己。一個有效的自我認可的方法就是了解自己的情緒。

生氣也好，煩悶也罷，只要某種情緒產生，就把它寫在筆記本上。

【案例】

在快餐店吃炸牡蠣的時候，發現牡蠣是臭的。我向店員反映情況，結果對方毫不客氣地說：「大家吃着都沒事啊！」我一口也沒吃就走了，但是越想越來氣。

以下2個步驟可以有效解決這個問題：

步驟① 在筆記本上如實寫下自己的情緒

你可以這樣寫：

·滿懷期待的炸牡蠣是臭的，很難過。

·店員不相信我說的話，很窩火。

·反而被認為是在胡攪蠻纏，很生氣。

步驟② 寫下自己的好朋友可能會說的話

從自己好朋友的角度來看待這件事，然後寫下好朋友安慰自己的話。

·什麼？真的假的啊。哪家店？這也太過分了吧。

·彆氣着自己了，下次我帶你去另一家店，那家店的炸牡蠣可棒了。

我把這個方法稱為「好友筆記」，推薦給很多人使用。

這樣做的目的是培養「記錄情緒」→「模仿好友安慰自己」的習慣，所以無須特意準備，用隨身攜帶的筆記本就好。

這個方法可以讓情況明顯改觀。

寫筆記可以重拾之前幾乎沒有被意識到的「初始情緒」，最終提高自我肯定程度。

要點

重視「初始情緒」，提高自我肯定程度。

習慣4 從「我」出發看問題

以「我」為主語提建議，更易於保護彼此的「領域」。如果將這個方法延伸出去，養成從「我」出發看問題的習慣，那麼就可以有效避免「情緒激動」。

例如，當別人對自己惡言惡語的時候，想着「（我）受傷了」，會比想着「（他）看不起我」更容易走出負面情緒。

「遇到麻煩時，與其把自己看成受害者，不如把問題看成是對方的」，但是對於「初始情緒」而言，從「我」出發，實實在在地把它看作是自己「領域」的問題，效果會更好。

最佳方法就是把情緒「寫下來」。

也可以製作一個以「我」為主語的筆記模板。

養成從「我」出發看問題的習慣之後，就可以很輕鬆地區分「受傷」和「受害者心態」。

他人的惡語相向會讓自己「受傷」，這一點毋庸置疑，但是它有別於「受害者心態」。

首先要認識到「（我）受傷了」只是一種「傷害」，在其發展為「為什麼總是我」的「受害者心態」之前，把自己的感受寫下來，然後再加上「好友的評論」：「我也會有同樣的感覺。」

這樣你就會發現「為什麼總是我」完全是子虛烏有，那只不過是人在遭受衝擊時的一種感受罷了。

從「我」出發看問題，意味着在生活中我們時時刻刻都要對自己的「領域」負責。這樣不僅能夠建立成熟的人際關係，還能避免自己在「受害者心態」里越陷越深。

「受傷」時有發生，但關鍵是要將這種「受傷」與會讓人變得軟弱無力的「受害者心態」區別開來。

了解實實在在的「傷害」，捨棄「受害者心態」。

希望讀者能夠反覆練習，培養這個意識。

要點

「受傷」是正常的，時有發生，但不能陷入「受害者心態」。

習慣5 放下「應該」，為「希望」而生活

「應該」思維是會讓人變得「情緒化」的思維方式之一。

「應該做這件事」「事情應該是那個樣子」等想法，會讓人變得更加「情緒激動」。

如果陷入「應該」思維，可能會把「所有人都應該這樣，但他卻沒有做到」之類的個人「正確」強加於他人。

「應該」思維的實質是一種「受害者心態」：「我自己千辛萬苦堅持了原則，結果卻是我自己吃虧……」

所以，不為「應該」生活，生活會舒服許多。

但也會有人這樣說：

「隨心所欲地生活，是不是就意味着可以亂丟垃圾，或是毫無顧忌地不遵守約定、隨便插隊了呢？」

當然不是這樣。

我們的行為準則不是「應該」，而是自己所期待的樣子。我們不亂丟垃圾、不隨意插隊，並不是為了做到百分之百的「應該」。大部分人之所以認為那些行為「不像話」，是因為他們懷揣着「讓生活更美好」的希望。

「因為我們希望生活環境更加乾淨，所以請不要亂扔垃圾。」

「因為我們希望在相互尊重、友愛的環境裡生活，所以請不要插隊。」

這些行為的出發點都是「希望」，而不是「應該」。

如果你平時把「應該」作為行為準則，那麼只需將其調整為「希望」，就能夠顯著提高自我肯定程度，更有效地避免「情緒化」。

要點 ：

我們做事是為了「希望」，而不是「應該」。

習慣6 遠離讓人「情緒激動」的現場

在情緒即將爆發的時候，保持物理距離同樣十分重要。

【案例】

和男朋友吵架，越吵越生氣，結果他向我提出了分手。

「對方提出分手」是一個巨大的打擊。

尤其是在自己情緒激動、無法自控的狀態下，這個打擊會顯得更加猛烈。

就這個案例而言，當事人先不要去琢磨「和他分不分手」的問題，首要任務是馬上從「情緒激動」的現場離開，等冷靜下來之後再考慮如何處理自己和他的關係。

如果對方提出分手，自己又「情緒激動」地回敬說「要分手也是我甩了你」「你說的話太過分了」，事後也只能是追悔莫及。

頭腦冷靜的時候做決定還算馬馬虎虎，如若是「情緒激動」時做的決定，必然不會有什麼好的結果。

然而剛剛大吵一架，對方又提出了分手，兩個人也不可能就這樣冷靜下來。如果不從這個場景離開，那麼對方就會繼續刺激當事人，對方越是說「你不要激動」，當事人就會越激動。

這時應該說一句「讓我想想看」，而後馬上離開。

只要離開那個地方，就不會再受到他的刺激，人也能慢慢地冷靜下來。

當兩個人面對面情緒不斷碰撞，而且愈演愈烈的時候，只需要離開發生爭執的那個地方，人就能冷靜下來。

如果怒氣始終無法平息，而且不斷爆發出更強烈的情緒，那麼可以參考之前介紹的應對方法來保護自己，避免陷入情緒的泥沼。

以上介紹的是如何從物理層面遠離「情緒激動」，這個方法同樣也適用於心靈層面。

要點

某些時候走為上策。

習慣7 找到「自動開關」，關閉「心靈百葉窗」

很多時候，「情緒激動」的場景都會反映出一個人根深蒂固的自卑和深深的心靈創傷。因此如果一味地克制情緒，就會變相導致自我壓抑，引發更加嚴重的「情緒化」問題。

事實上，與其努力避免「情緒化」，不如去了解自己「情緒激動」的觸發條件。

我把「情緒激動」的觸發條件稱為「自動開關」。例如：

·別人打聽我的工作成果時，「自動開關」就會打開；

·看見插隊等「不道德」行為時，「自動開關」就會打開；

·被父母教訓，回想起童年陰影時，「自動開關」就會打開。

想必每個人「自動開關」打開的條件都各不相同。

首先，我們要掌握「自動開關」的觸發條件。而後在面對這些觸發條件時，我們要馬上「關閉心靈百葉窗」。

所謂「關閉心靈百葉窗」，簡而言之就是不聞不問。把觸發條件強行從意識里清理出去，讓它們從自己的世界消失。

其中「強行」加了着重號。

可能有人覺得這是一種逃避，但是每個人都有自己的難言之隱，任何情況都從不「情緒激動」是不可能的。為了避免「情緒激動」，我們能做的唯有「可為之事，盡力為之；不可為之事，盡心從之」。

要點

把「自動開關」的觸發條件強行從意識里清理出去。