成年人最舒服的關係，都經歷過這3次放棄

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作者：洞見Allergy

低情商的人講道理，高情商的人懂共情。

成年人最舒服的關係，都經歷過這3次放棄 08:34來自人生五味

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前幾天，碰到一個朋友，她見面說的第一句話就是：

「好想躲到一個不需要社交的地方啊！」

她說她現在最大的恐懼，就是社交。

這讓我想到心理學家阿德勒曾說過：「人類的一切煩惱，都源於人際關係。」

當你學會處理好與他人的關係，生活自然就順了。

那麼，我們要如何建立舒服的社交關係呢？

有時候，其實需要一些「捨棄」的智慧。

01

放棄秀優越

作家李清淺曾經說過：「人是一種很容易產生優越感的動物。」

但與人相處，最忌諱的是太有優越感。

美劇《廣告狂人》裡有一個角色，叫皮特·坎貝爾，他很上進，工作能力也很強。

可他卻是公司人緣最差的人，因為他總喜歡靠踩別人來突出自己。

在公司，他非但不在客戶面前維護同事的創意，還私下找客戶推薦自己的方案。

在他看來，自己的創意比同事的更勝一籌。

但這自以為是的優越感，惹得上司差點開除了他。

還有一次，一個同事被炒了，作為接任者，他不僅不安慰對方，還在對方傷口上撒鹽。

後來這位同事成了他的客戶，一有機會就折磨他。

莎士比亞曾說：「一個驕傲的人，結果總是在驕傲中毀滅了自己。」

優越感，是人與人之間的一面牆。

任何人，一旦開始過度的秀優越，就會招致反感和厭惡。

就像有句話說：「如果你要得到仇人，就表現得比你朋友優越吧，如果你要得到朋友，就讓你的朋友表現比你優越。」

喜歡炫耀的人，往往沒本事。

越是有本事的人，越是深藏不露。

李誕曾這樣評價蔡康永：

「他的生長環境、知識儲備和事業上的成功，還有他的智力、腦子，完全有資格對周圍的人、對這個世界有優越感。但是他並沒有利用這些優勢去在氣勢上給人壓迫感。」

不秀優越，是一種修養。

放下優越感的人，就像一杯茶，安靜淡然，讓人越品越醇厚。

02

放棄講道理

微博上曾有個話題引起熱議：「最令人討厭的溝通方式是什麼？」

很贊同一條回答：動不動就講道理。

生活中，總有這麼一些人，無論你遇什麼問題，他們都能用過來人的經驗，給你說一大堆大道理。

但孟子有言：人之患，在好為人師。

真正聰明的人，從不把時間花在講道理上。

曾被評為「最具影響力的家庭教育作家」劉稱蓮，在《陪孩子走過小學六年》中寫過一對父子。

一次偶然，爸爸在兒子口袋，發現了女生寫給他小情書。

他當做不知道，什麼也沒說。

後來，他約兒子打羽毛球。

在打完球休息的時候，他告訴兒子，自己年輕時曾經喜歡一個女孩。

但那時的他覺得自己一無所成，不能給女孩任何承諾，於是把這份感情埋在心底。

直到考上一所好大學，對未來也有了規劃，有信心給女孩幸福的生活，才開始談戀愛，並攜手走進婚姻。

隨後，他問兒子：「你覺得我和媽媽幸福嗎？」

兒子直點頭。

第二天，那些小紙條就消失了。　　

有句話說得好：低情商的人講道理，高情商的人懂共情。

有人共情能力的人，不會一味講道理。

他們懂得設身處地為他人着想，再用讓別人舒服的方式，循循善誘。

共情多一分，理解多一分，才能彼此懂得，相處不累。

03

放棄太親近

蔡康永說過一句話：

「過於熱情不是一個人維持良好關係的方法，與人相處最好冷淡一點，與外界保持一定的距離感。」

關係再好的兩個人，若是走太近，相處起來沒有了邊界，也會變成一場災難。

自媒體作者@展雅，有一個社交圈很廣的朋友。

當展雅問起她交友的秘訣時，這個朋友說了一段往事：

那時候，她的閨蜜剛戀愛不久，聚會時帶上男朋友想介紹給她認識。

她本着好意想幫閨蜜多了解一下對方，結果讓閨蜜男朋友十分尷尬。

剛見面時，她就以「娘家人」的身份，不斷問男方：

你家裡還有其他兄弟姐妹嗎？父母在工作還是退休？ 你們打算什麼時候結婚？ 準備首付還是一次性付款？......

這讓閨蜜男朋友很尷尬，聚會最後不歡而散了。

她的「熱情」也讓閨蜜覺得不太舒服，兩人開始慢慢疏遠。

經過這件事，她意識到：不該說的話不說，不該管的事也不問。

一段時間後，她和閨蜜關係反倒緩和了，閨蜜也重新開始找她傾訴，詢問她的意見。

她說：「現在的我輕鬆了，別人也舒服。」

我們生活中多數的煩惱，都源於人與人之間邊界感模糊。

畢淑敏說過：「親近地保持距離，才是最恰當的交際方式。」

與人交往，再親密，也要熟不逾矩。

保持適當的距離，才能讓彼此感到自在和放鬆。

▽

到了一定年紀後，我們對一段關係最高的評價莫過於：相處舒服。

當你學會了以上的三個放棄，就會發現，你與周圍的人，變得更融洽。

點個在看，願我們都能遇見舒服的關係，擁有舒服的生活。