我，就是不喜歡依賴別人｜依賴無能

這是喲西心理 的第58篇新知

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作者|UC

「有些時候，別人會覺得你冷漠」

「在你印象中，你的童年是孤獨的，儘管在別人看來你可能是快樂的」

「有時候，你會幻想逃離現在的生活」「所愛的人會抱怨你在感情上疏遠」

「你習慣自己的事情自己做」

「要你向人求助是一件困難的事情」

「在親密關係中，你往往會覺得不舒服」

上面由Jonice Webb教授總結的七條描述，你中了多少條？

如果你中了一半以上，那麼我建議你繼續看下去。

因為我今天想要講的心理新知，就是依賴無能(counter-dependency)。

1.

依賴無能

依賴無能(counter-dependency)，簡單來說就是指那種獨立自主，不依賴別人的行為（Janae Weinhold & Barry Weinhold ，2008）。

這部分的人看起來厲害，強大，獨立，自信，可靠，但實際上，他們的內心脆弱不安。

他們渴望親密，但是卻又害怕依賴。因為依賴，在他們看來，是「羞恥」和「尷尬」的，甚至是厭惡的。

所以他們對依賴的態度是拒絕的，但他們內心裏面，是想要的。

就算是自己難過崩潰，他們也不會告訴別人；就算是工作壓力很大，他們也不會尋求幫助。

在他們看來，自己的事情就該自己做。所以最好你不要麻煩我，那我也不麻煩你，你不需要幫助我，我也不需要幫助你。

這就是最好的關係。

如果別人真的有意無意幫了他們，那麼他們一定會找到機會，去幫回別人，他們不喜歡「欠」別人。

也正因為如此，所以他們依賴，無能。

2.

「我不需要任何人」

我有個來訪者，叫小恩。

85後的她，已經獨立購置車房，是公司里的產品總監。

儘管事業上很成功，但是在親密關係上卻是一個小白，母胎單身29年。

日常生活中她不缺追求者，但是她卻一直沒有接受別人的表白。

她不是不想談戀愛，相反，她渴望愛情。但是她很害怕自己一旦墜入愛河，就變成所討厭的那種人。

每次看到身邊的女下屬談戀愛之後，就變得傻乎乎的，她都有點嫌棄。

本來礦泉水都能扛的女漢子，有了男朋友之後，扭個瓶蓋也要幫忙。

她很害怕自己會變成那種，依賴男朋友的人。她覺得那樣的自己，是沒有價值的。

每當她想關係更進一步的時候，心裡便有一句話當頭棒喝：「我不需要任何人。」

3.

「我低人一等」

小恩之所以會變成這樣，原因有兩點。

一點是來源於骨子裡的匱乏感。

當我們在成長過程中，物質上時常不能被滿足，那麼我們就會得到一種匱乏感。這種匱乏感不是客觀上的，而是主觀上的。也就是說，現實中，就算你家並不貧窮，你也一樣可以感受到匱乏感。

小恩還記得，媽媽以前最喜歡說的一句話就是：「你知道今天吃的菜要多少錢嗎？雞翅一斤要18塊，菜心一斤是3塊……所以你要好好吃飯。」

這一度讓她以為，家裡已經窮得要揭不開鍋了。而這種觀念，也讓她變得脆弱和敏感起來。

這種「貧窮」，讓她不敢向母親提要求。她還記得小時候，剛開始有MP3時，班裡的同學人手一個，她也很想要。

但是她不敢跟媽媽提，她怕增加媽媽負擔，她更被媽媽拒絕。

這種匱乏感，使她覺得自己是低人一等的。她覺得別人都有，而自己沒有，那麼自己就是不如別人。

這些觀念導致的結果就是，她不敢要求，不敢依賴。一般來說，得到別人的幫助，應該是開心和溫暖的。但是在她看來，別人的幫助意味着一種「施捨」，因為大家是不平等的。

所以在每次被人幫助完後，她都會想方設法還回去，藉此來讓自己的內心，得到一種平衡。

4.

「我害怕被你拒絕」

另外一點原因就是在於，她的信任感缺失。

童年的匱乏感，讓她不敢跟媽媽提要求。她害怕媽媽拒絕她。

她還記得有一次，很想跟同學一起參加日本的遊學，她做了一個星期的心理建設，終於鼓起了勇氣，跟媽媽說這件事。

結果媽媽說了一句：「9800那麼貴啊。」

還沒等媽媽說完，她就連忙說剛才只是開玩笑，暑假還是想要好好學習沖沖成績。

她還記得，說這句話的時候，整個臉都是燙的，像燒紅的鐵板一樣。尷尬、無力，甚至有點厭惡自己為什麼要說出來。

她害怕被拒絕。這種恐懼，從童年一直伴隨到現在。所以她會過度解讀別人的信號，別人的一個眼神，一個無心的玩笑，她都會解讀為別人對她的拒絕。

既然不相信別人會答應自己的求助，所以乾脆，不去求助，也不去依賴好了。

但其實，她很想有人可以幫她分擔。但是她不能夠把這種需求正面表達出來，所以她會一邊去抱怨，一邊又拒絕別人的幫忙。在項目裡面，她還會通過指責別人做得不好，來表達自己的需要。

「既然我會被拒絕，那我先拒絕別人好了。」

5.

走出依賴無能

小恩最後，走出了這種依賴無能的困境，跟那個願意託付一生的男人相戀一年多之後，便修成正果。

這裡面我給大家一個三步法來作為行為訓練。這三步也可以用在很多地方，例如評價恐懼，例如社交焦慮等等。

第一步，承認恐懼。

依賴無能，本質是對依賴的恐懼，所以這時候你需要先看清楚自己的這種恐懼。

你是不敢去依賴，而不是不想去依賴。

所以這時候先問自己一個問題：當自己很疲倦的時候，希不希望有一個人來幫助自己？

如果答案是希望的話，那麼就意味着，你的確是想要幫助，想要依賴的。

第二步，真實性驗證。

你不敢去依賴別人，很多時候是因為害怕被拒絕，害怕自己低人一等。

但是這種害怕，其實是停留在你腦海里的：你覺得去求助，去依賴，就意味着自己低人一等，並且別人會拒絕你。

所以這一步，你需要把這種想法，帶到客觀的現實中。

你可以把你的恐懼，跟身邊的人說出來。在真實性驗證中，你會發現一個有趣的現象，那就是你的想法，其實都僅僅是想法而已。

現實中，大多不是這樣的。

第三步，小範圍實驗。

當你意識到自己的恐懼，只是自己的想法，而不是現實的反映時，你可以嘗試小範圍去依賴。

這種依賴可以從小事做起。

例如麻煩別人幫你拿個快遞，麻煩別人幫你打包，這些無關痛癢的小事，可以讓你感受到求助和依賴所帶來的感覺。

再從這裡，慢慢開始擴大，獲得更多的成功體驗。

你會發現，你的恐懼，似乎慢慢消失了。

這個月沒更新公號

原因在於時間都拿去做視頻了

我打算重新更回B站

也決定繼續這麼做

以後測試會在B站做

新知會在公號寫

感興趣的話可以點