雖然你是個「好人」，但你人際關係卻不好

蔣方舟曾經在《奇葩大會》上談及過一種社交人格——討好型人格。

她說，她活了28年，忽然發現自己從來沒有跟任何人有過真實的關係。

她回憶自己從小到大總是會不自覺地以成人規則去討好所謂「權威」。久而久之，討好成為一種生活常態，為逃避衝突，甚至在和男朋友分手時，也不敢回應對方不依不饒打來的電話。

這段視頻在網上引發熱議，網友紛紛表示贊同：扎心了！我就是你說的那種「討好型人格」！

這不禁讓我們審視自己！

你是否經常因為不好意思拒絕而答應別人的請求，之後由於種種原因而陷入後悔和自責？

你是否從不表達自己的真實想法，或是對並不同意的事物表示虛假的贊同？

其實，你只是單純的，害怕別人不高興；

但久而久之，這樣的人際溝通會讓人進入一種社交怪圈，對自己的內心來說是一種沉重的負擔。

要記住，過度的討好、寬容和體諒都是對自己的殘忍。

「刻意討好折損的只能是自己的尊嚴」

有一部豆瓣評分8.8的日劇叫《凪的新生活》，講述的就是一個典型的討好型人格女主大島凪的故事。

同事做錯宣傳冊領導發火，最會察言觀色的她不忍對方請求主動承擔責任。

為了融入假臉姐妹團出去social，萬分配合的跑到另外三人後面擺pose營業，同意同事將「全員白富美，獨我MMP」的黑照發到社交平台還一個個地卑微點讚。

拿準了她不懂拒絕的性格，姐妹們的虛偽彩虹屁，就能毫不費力的把自己的工作甩鍋給她。只因男朋友說喜歡直發，天天早起1個小時偷偷打理自己的自然卷。

不懂拒絕，不會說理，活得太過「委曲求全」

電視劇里過分真實的場景簡直讓人看得窒息！

可就算她天天繃着神經努力不讓別人不開心，害怕給別人帶來麻煩的她即使將自己低到塵埃，最終換來的卻是沒有一個人把她放在眼裡。

男朋友在別人面前貶低她，說她窮酸，生理性排斥，都不配在他同事面前擁有姓名。幫同事加班卻被同事背後吐槽堅決不要成為她那樣的人，拿她節約時間正好。

每個人都有親和需要，都渴望能在社交中被接納。

但各種人際壓力，漸漸讓我們產生自我懷疑。

後來，重新審視自己的大島凪終於厭倦當一個「老好人」，決定重置人生。辭掉工作，更換聯繫方式，背着一床被子騎着自行車來到了一個鄉村公寓。每天睡到自然醒，騎車買書買菜，邀請鄰居看電影，將各種奇思妙想用到生活里，讓人們看到了現在的她是多麼的鮮活。那個一直戰戰兢兢的她終於放鬆了自己。

劇中的大島凪最終學會了選擇和拒絕。而現實生活中的「大島凪」是否已經認清了自己，學會改變自己呢？

這裡就有一個疑問，為什麼討好型人格總會進入社交怪圈呢？

有一朋友表示，因為你對誰都客客氣氣的，不發脾氣，雖然你是希望能跟誰都搞好關係，但別人會覺得你沒性格，透明人，而且很假，說好聽點就是看不到你真正是個怎樣的人。

當你自己都不看重自己的時候，或許在別人眼裡什麼都不是了。

所以在社交中，明明是想靠近卻更有距離。

因此，在溝通中重視自我、認識自己、與自己和解，才能有更好的人際關係。

「工作學習其實不怎麼累，處理人際關係太累了，還常常達不到目的」

我們不難發現，工作與生活中，那些語言表達能力強的人，往往有很好的人緣，與同事相處融洽，深受領導賞識，因而更容易獲得升遷機會。而那些語言表達能力有所欠缺的人，則往往默默無聞，被人忽視，甚至有時還會因為不會說話而得罪人，影響人際關係，結果事事不順。

在職場中，我們經常聽到這樣的抱怨：

我那傻×老闆就喜歡能說會道的人，根本就看不到我做了多少工作。

說這句話的人，大概還沒有意識到；是自己欠缺必要的表達能力，所以才會把機會拱手讓給了別人。

我有一個朋友小A，事情做得比別人多，經常加班加點地趕工作進度，基本上占大頭的或者別人沒做好的工作領導都安排給她，可以說她付出的精力是別人的幾倍，但就這樣一個兢兢業業、認真負責的人，在年底評比的時候卻被一個他們都沒想到的人給截胡了。

因為對方在平時工作中很善於表現自己，積極和領導溝通並展示自己的工作成果。而小A卻是一個不善言辭，也不愛表現自己，只知埋頭苦幹的人。

這件事的結果真是既現實又無奈，所以有時候，會說就等於會幹，俗話說「會哭的孩子有糖吃」，這告訴我們，在工作中，我們有必要讓影響自己前途的人知道，我們做得有多好。如果能在與上司溝通的時候，讓他知道「你是一個可靠、忠誠、能抗住事的人」，你就會比不會表達的人有了更多的機會，更大的競爭優勢。

在《奇葩說》中，被稱為「辯論之神」的黃執中曾說：

「人生的困擾，十之八九都出在人際關係；而人際關係的困擾，十之八九都是因為溝通出了問題。」

你有沒有過這樣的體驗：

同是員工，別人升職加薪，自己遲遲沒有起色；

同是銷售，別人不費吹灰之力就拿到大單，自己磨破嘴皮還是被拒絕；

同是戀愛，別人顏值一般，總能和優秀的人在一起，自己長相不差，卻戀愛屢屢失敗；

……

為什麼你總是運氣不佳？

其實，在生活和職場中，很多時候不是輸在能力不行，而是輸在說話。

林斯頓大學曾對1萬份人事檔案進行分析，結果：「智慧」、「專業技術」、「經驗」只占成功因素的25%，其餘75%決定於良好的人際溝通。

不會說話的人，總是得罪了人也不自知，玩不轉、混不開，莫名其妙吃啞巴虧。相反，會說話的人，總能既巧妙地表達自己的想法，又讓人心生愉悅，在交際圈中受到歡迎，生活自然也常伴「好運」。

曾經，在一檔何炅主持的節目中，一位年輕藝人當着何炅的面，直言在湖南台只認識主持人何炅，不認識汪涵。

這樣的場面，無論點頭贊同還是直接否認都會顯得尷尬。沒想到何炅卻機智回應：「那你肯定不紅，因為紅的人都必須要上過汪涵老師的節目。」

同樣在演藝圈裡，高情商的人還有黃渤。他的長相能用有點「磕磣」來形容，卻是女神林志玲親口承認的理想擇偶標準。

一次黃渤上節目《魯豫有約》，主持人問：「現在覺得自己特別火了吧？」

對一個藝人來說，這個問題其實很難答，說「是」顯得驕傲；說「不是」又難免顯得虛假。

黃渤很聰明，想都沒想就回答：「那肯定啊，都來《魯豫有約》了，能不火嗎？」

風趣的對話不僅避免了正面回答問題，還順帶誇獎了陳魯豫，讓對方即使在後面準備了更尖銳的問題，也不忍心再追問下去。

據相關統計：每年有將近2000多萬職場人士深受表達、溝通以及即興演講這方面經驗欠缺的困擾。

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