想談戀愛？你的能力夠了嗎？

文|花鎮諮詢師·陳喬丹

在愛情中，情感資源越豐富，就越遊刃有餘。

也就是所謂的擁有愛的能力，可以分為四部分。如果你擁有這些，基本上你的感情生活，不論是愛情友情還是親情，基本上不會有太大問題。

我會以文章的形式，逐步分解這些能力，並且陪你一起獲得它們。

1、愛自己的能力。

2、愛別人的能力。

3、接受他人的愛的能力，也就是表達與需求。

4、接受自己愛的人可以愛其他人的能力，也就是可以接受別人離開自己，不去挽回對方，分離自己的焦慮。

之前已經說過愛自己的能力想要在感情里贏，你得這樣去攢情感資本！（點擊藍色字體可跳轉文章），今天，我們就來談論愛他人的能力。

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哪些人無法擁有愛他人的能力？

一、從小缺愛的人。

從小都沒有得到過愛，所以不願意去愛，喪失了愛他人的能力，自己擁有一口井才好給別人水，所以，對於缺愛的人，一定要再回去看看我的上篇愛自己的文章。

二、從小被溺愛的人。

從小都是被愛，被滿足的，而這種獲得的愛來源於父母單向的愛。

比如父母很溺愛一個孩子，滿足孩子的各種要求，但從未教過他如何去愛他人。假設這個孩子是獨生子女，沒有兄弟姐妹作為互動的對象，那麼他更加無法學會去愛他人。

林林就是這樣的一個女孩子。

她父母是做生意的，從小都會滿足她的需求，但林林自身也比較乖巧，與父親的關係很好。

大學時期，林林的宿舍有一次停水了，然後她就打電話告訴了她的父親。她的父親就買了八個熱水壺，在家燒水裝滿，還買了四桶桶裝水，開車送到林林的寢室。

之後林林英國留學歸來置換後，她的父親還給她找到了國企的工作。

林林接收的愛都是單向的，她希望別人對自己好，但不知道如何去愛別人，但她不會抱怨，也不會缺愛。

後來，林林談了一場異地戀，她在武漢，她男朋友在重慶。有時候，當她男朋友來看她，路途上比較累了，男友說要睡覺，林林也不會抱怨，也不會打擾。

但林林不知道如何關心對方，不知道如何安慰對方，不知道如何心疼對方。她缺乏主動，也從未動身去重慶找她男朋友，都是對方來看她，對她的男朋友言聽計從。

甚至，當我詢問她的時候，她也說沒有想過主動的去找對方。

他們的這段的關係中，兩個人是沒有互惠的，林林是沒有付出的，一直是在接受。所以，從這個方面來解讀這種狀態的話，林林是不知道如何去愛他人的。

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不恰當的愛的方式

上述兩種缺失愛的能力的人，都可能使用不恰當的方式去愛，都不會關注對方的需求。

1. 缺愛的人：我所缺失的，就是你需要的。

缺愛的人會認為自己缺失的就是對方所需要的，TA給對方提供TA所缺失的東西。

TA渴望用這種愛的方式，讓對方愛TA。就是我對你好，你不能對我不好。

有些女孩子就很典型，小時候父母對她很吝嗇，戀愛的時候，就會對男朋友很大方，什麼都想買給對方，但是她意識不到也許對方並不需要這些。同時還要求對方也這麼對自己。

所以，這樣的女孩子很少去了解對方真正需求的是什麼，單純的認為自己所缺失的就是好的，就要給對方。

如果沒有經歷過太多的互惠的關係，父母也沒有培養孩子的這種意識，可能會造成一種狀態：缺愛的人會忽略對方的需求，把自己所缺失的部分給對方，有點像甜蜜的毒藥。

2. 被溺愛的人：不會表達，或者主動關心對方。

他們會模仿自己的父母，並不會關心對方真正的需求是什麼，但也不主動表達，因為父母的愛總是主動的。

在愛情中，這種愛的方式，會讓對方覺得不受重視，不受關注。對方不提出需求，他們不會主動，也不會關心對方內心真正的需求。

他們會模仿父母，但又不可能做到他父母那樣有能量的去愛，因為，他們已經習慣了被愛被滿足，他們本身沒有被培養出滿足別人的能力，所以，他們只能夠做到我就是這樣，我管好自己。

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如何調整自己，擁有愛他人的能力？

1、從我們與父母的角度出發

這也關乎到自我分化媽媽，長大後我不要成為你！（點擊藍色字體可跳轉文章），這也是非常重要的一點。

作為一個成年人，當我們面對父母的時候，應該從現在開始如同面對朋友一樣，我們要與父母進入一個互惠的狀態。因為成年人與父母的撫養與被撫養的義務已經終止了。

對於父母而言，他們關心幫助我們，更多時候是一種情分，不幫助我們是本分，因為我們已經擁有了自己的生活，如同動物世界一樣，其實已經從父母的懷抱脫離，分家獨自闖蕩。

只是我們人類因為存在社會性，所以，我們依舊會與父母聯繫，甚至生活在一起。

成年後，我們對父母好，父母對我們好，這才是一種互惠的關係。而不是成年後，父母依舊不求回報的對我們好，那這樣就已經超脫了撫養義務，其實是無限制的單方面的愛。

如果希望擁有愛他人的能力，那麼，就從愛父母開始，我們與父母形成一種互惠的方式，而不是索取，我們漸漸去關心他們，去滿足他們的需求。

那如何與父母進入互惠的狀態？

一、缺愛：愛自己的能力比較弱，少給多拿。

缺愛的人，父母可能會要求你很多，比如，你以前覺得父母不愛你，或者更愛你的弟弟，這時候讓你提供10萬元給你弟弟買房，那你就可以拒絕做這件事情。

我們與他人互惠的情況是，他對我好，我就對他好，但他對我不好的時候，我也有對他不好的能力。很多時候，他對我不好，我依舊對他很好；或者當他要離開，我依然對他好，這種愛就是不恰當的。

所以，缺愛的人在滿足自己的需求，愛自己的同時，面對着向自己索取的父母，在斷定父母對你沒有那麼好的時候，要學會去評估與止損，讓你的好變得有價值。

劃重點：不是因為我是你孩子，我什麼都要聽你的。

二、被溺愛：愛別人的能力比較弱，少拿多給。

首先，要學會理解父母，比如，他們的成長經歷、工作性質、遇到過的困難...多多與他們交流，嘗試着去體驗他們的生活，觀察他們的日常，陪伴他們做一些平時他們會做的事。

其次，當我們滿18歲成年後，漸漸的要減少對家庭的索取太多情緒與經濟上的支持，能自己解決的事情，儘量使用自己力量去解決，做到少拿。

再者，我們需要給父母多點關心。比如，18歲之前，每當生日，父母會給我們錢或者禮物，18歲之後，當我們有能力的時候，父母生日的時候，我們可以給他們想要的東西或是錢，這就是一個互惠的關係。

這是通過調整與父母的關係，從而調整自己愛他人的能力，培養自己去建立一段互惠的關係。

所以，當大家現在看到這篇文章的時候，是有機會去調整自己與父母關係的，進入一段互惠的模式。

2.從朋友角度出發

去發現一個特別會愛他人的朋友，多與他交流，多多與他產生交集，觀察他是什麼樣子的，甚至可以去模仿。

我身邊就有一個同事，我覺得他特別會去愛別人，這種愛，讓人感覺舒服，也受大家歡迎。

我發現他有一些特點，譬如，他與每個人見面都打招呼，都會聊一會兒天，然後部門的上百員工，每個人的名字他都記得住，這也讓我驚訝的發現，我只能記住我小組的十來個人。每次他從外面回來，他也會給大家帶禮物，他還會記得大家的喜好。

這些其實都是可以去學習的，如果你身邊有這樣一個人，那麼，可以與他多做接觸，多觀察他的生活，因為，可能愛他人的這個方面，他的技能就比你高，我們可以通過學習，提高自己愛他人的能力。

哪怕你發現你男朋友很會關心照顧人，你就看他怎麼照顧你，然後學習他是怎麼做的，比如，當你生病的時候，他給你買藥，當你餓的時候，給你訂外賣，等等，這些就是我們愛他人的能力。

當我們心態調整好，無論處於哪種親密關係中，都會讓人覺得有一個舒服的環境，這就是愛的能力的一部分。

所以，多與這樣的朋友相處，也許你的愛他人的能力會有一個很好的培養。

從生命中關鍵的人的角度去調整，調整自己與父母的關係，和重要朋友的關係，這個過程會讓你逐漸擁有愛他人的能力。

以上是我們「愛別人的能力」上篇，分析了不會愛別人的成因，以及從父母與朋友的角度去調整自己的心態，有意識地去體驗模仿和學習。

如果你看到了這裡，希望你能有一些思考，也歡迎你把你的思考在文章下面留言告訴我。

在下周一我將會推出「愛別人的能力」技術篇。給你實操的方法讓你了解你想要愛的那個人到底需要的是什麼，並且用他喜歡的方式給他他所想要的。

愛是一種可以被學習的能力，我祝福你，下周一見。

編輯 | Thelma

作者 | 陳喬丹

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

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