為什麼很多人明明說着不想單身了，最後還是單着？

隨着前段「三孩」政策的推出，進而延伸出為什麼國家那麼苦心積慮要提升育兒率，歸根到底還是現在全國越來越多的年輕人進入了晚婚或不婚模式，而大城市情況更為突出。

到底是什麼讓我們結婚越來越晚，遲遲找不到「合適伴侶」呢？

如今出現的晚婚或者不婚，其背景伴隨着整個社會的發展變化：

工作壓力上升，女性受教育水平大幅提高，自我意識覺醒、專業化分工提高獨立生活的便利性等等，傳統婚姻動機中的經濟、繁衍需求都在下降，且社會對於晚婚甚至不婚的包容度在提高，與之伴隨的，人們開始更看重婚姻的質量。

這些因素都會成為晚婚或者不婚的動機。

只是，我們無意在社會大背景方面去廢筆墨，我們更想探討的是為什麼有些人明明從心理需求上很想結婚，但卻找不到「合適」伴侶，尤其是單身越長的人越不容易找到合適的伴侶。這些一直單身的人並不都是不婚、不戀主義者，其中有很大部分是一直想要脫單、嚮往愛情、婚姻的，並且也做出過自己的努力，但就是很難進入一段感情，這讓他們成了朋友中的異類。

是哪些原因讓這些人明明口上說的想結束單身狀態，進入一段感情或婚姻中， 還是選擇單身生活呢？

1、生活獨立性強。

經常聽到單身女生調侃自己時會說：「我終於把自己鍛煉成了想嫁的男人的樣子。」

由於單身時間久，一直一個人生活，總會面臨生活中的各種突發事件，這時候沒有人求助，只能靠自己，時間長了就鍛煉出了各種生活技能。

比如很多一直單身的女生，馬桶堵了，自己可以通開；買了家具，自己可以組裝；甚至在電閘保險絲斷了的時候，可以自己換保險絲；換水龍頭、搬家更不在話下，可謂是十八般武藝樣樣皆通。

長期單身的男生大部分也會比經常談戀愛的男生做家務的能力強，畢竟一直是一個人，沒有人可以指望，只能靠自己才能保證生活在乾淨整潔的環境中。但也正是因為過於獨立，導致單身人士對他人的依賴性非常低，這其實很大程度降低了脫單的積極性。

我認識一個女生很少有空窗期，一段戀情結束以後，很快就會有新戀情，我曾經問過她怎麼能這麼快就進入新戀情，她說：「我感覺自己什麼事情都做不了，所以不能一直一個人，有男朋友，遇到事情才能找到人幫忙啊。」

對於她來說，脫單能夠解決她最大需求就是有遇到事情有人幫忙，但也正是這個需求，促使她能夠很快地進入一段感情。

2、情感上獨立，感情需求低。

長期單身的人對於情感上的需求會越來越低，因為習慣了獨處，所以學會了自己消化自己的情緒，越來越不願意跟他人建立情感上的鏈接。

戀愛中的人，最大的特點就是喜歡跟對方分享自己的事情，上班路上遇到一個討厭的人，讓自己生氣，馬上就想要告訴對方；工作中受到表揚，第一個也想跟對方分享；睡不着的時候，哪怕是不說話，也要開着視頻看着對方……

所以失戀的時候人會很難受，這種情感上的鏈接突然斷了，沒有人可以分享快樂、痛苦，這是非常難以接受的。

戀愛過的人相對於長期單身的來說，對於情感需求會更高，所以很多人在失戀後沒辦法自己一個人待着，有時候為了擺脫這種孤獨感，會選擇很快進入下一段感情。

3、包容性差。

經常聽到有人評價那些大齡單身的男生和女生一個人越待越「獨」，脾氣性格古怪。當然，這種評價是有偏見的，但能說明一些普遍問題。

長期單身的人相對來說的確會更加的自我，缺乏包容力。因為一個人生活久了會形成各種習慣，不需要去與他人相互協調、適應，所以如果生活中突然出現一個異性，反而很不適應。

生活中的很多習慣、做事情的方法都是不能用對錯來衡量的，年紀越小，適應性越強，隨着年紀的增長很多習慣都已經刻在骨子了，很難改變，這時候兩個人就會發生很多的碰撞。

比如女生是一個喜歡乾淨、整潔、有秩序的人，長期的單身生活，已經讓她形成了自己的生活模式，這時候如果找的男朋友或者接觸的男生是個性格粗獷不拘小節的人，那么女生就會很難受，只有兩個結果，不是想要改造對方，就是想要遠離對方。但同樣男生的生活模式也是多年形成的，是不容易被改變的，兩個人可能會因此出現很多的矛盾。

所以會發現長期單身的人在面對異性的時候，會表現出特別的挑剔，其實只是他們太習慣自己的生活模式而已，但這種行為的確會給脫單帶來很大的阻礙。

4、理想主義，容易不切合實際，放低對靈魂伴侶的期待

很多長期單身的人對於愛情都是理想主義，因為感情經歷少、缺乏經驗，對於異性也不夠了解，所以特別容易把愛情想象得太美好，嚴重脫離實際。

一些母胎單身的人對於愛情的理解都是從小說、電影裡那些關於愛情的描寫中獲得的，這導致他們對於愛情、異性的期待過高，所以就會出現眼高手低的情況，錯過真正適合自己的人。過度苛求靈魂伴侶是一種很危險的心態。哪怕當初是靈魂伴侶，面對漫長的人生，都會走得有張有弛，我們看待事物、喜愛的東西都會隨着時間錯位。

5、不敢戀愛？

工作上認識的一位30+的姑娘，外形出眾，口才一流。

私下交流，知曉其在大學的時候還曾經是校園的風雲人物。身邊一直不乏追求者，可是細細交談下來，她竟然一次戀愛也沒談過，讓我甚為吃驚。

講起戀愛來，姑娘頭頭是道，說其擇偶標準，也是扔了一籮筐的感覺。

「有遇到過這樣的類型嗎？」

「當然有，胡歌啊！」

深入聊下去，我發現她跟很多不敢談戀愛的人一樣。

深層次的原因是害怕在戀愛中經歷背叛、冷淡、拋棄等一系列體驗，乾脆連嘗試也放棄了。

每次遇到一個有可能發展的男性，都會覺得某點東西不符合自己的期望，不可能幸福，所以乾脆躲着不發展。

或者又是看見自己真心喜歡的人，又擔心對方嫌棄自己不夠美，不夠好，連試一試的勇氣都沒有。

年華就在這種諸多恐懼中蹉跎了。

如果你幻想着直接找到一個完美的對象，然後跳進婚姻，從此過幸福的日子，恐怕沒那麼容易。

這世界上其實沒有人是為你量身定做的，都是需要經過二人真刀真槍地相處，在共同經歷事情中間去學習，才有可能磨合到位，相安無事。

戀愛的經歷是談出來的，不是從書本和電視劇里學出來的。

只有在相對豐富的戀愛經歷中，我們才能漸漸看清楚自己在愛一個人中會拿出多大的勇氣和能量，在遭受背棄的時候又是如何在絕望中一點一點找回自己。

只有戀愛，我們才知道自己的喜好，也知道自己跟什麼樣的人呆在一起才最舒適。

怕就怕，婚前因為經歷太少，對婚姻和另一半都認識不到位，婚內面對困難的智慧和能力又不足，常常拿逃避和婚外情當了自己盲目選擇、不擅長經營婚姻的遮羞布，還美其名曰「我們感情不好」、「我一開始就不愛ta」。

6、想結婚，戀愛談崩了

現代社會裡，戀愛是婚姻的前奏，然而，在中國社會裡，我們常常把這兩者捆綁的太緊密。

上大學前，父母一再叮囑，不能談戀愛，要以學業為重，成長路上的那些小喜歡、小暗戀和地下情都是偷偷摸摸，不得暢快，甚至是大學階段，也有不少人的父母不允許孩子談戀愛，然而等到大學畢業步入社會，我們已經直接到了適婚年齡，父母開始催着結婚。

這個時候，自然而然的，戀愛很容易被直接關係到結婚去。

可是此時面對的現實是：

年紀有點點大、身體早熟透了，但是再不努力就好像就剩下了，於是，找到一個愛人就一直在心底衡量他是否適合結婚。

若是太看重結果，戀愛關係反而容易經營不好。

《歡樂頌》裡，邱瑩瑩和曲筱綃擁有非常不同的婚戀觀。

在小蚯蚓的觀念里，談戀愛就是奔着結婚去的，如果不是以結婚為前提的交往，那就是耍流氓。

可小曲認為，恰恰是婚姻讓戀愛變得功利，婚姻應該是兩人相愛水到渠成的事情，如果一開始就想着結婚，目標性太強，破壞了戀愛的感覺。

雙方所站的角度都有道理。

小蚯蚓的觀點，恰恰是不少適婚年紀的人尤其是女性容易持有的觀點。

但小曲的觀點或許從另外一面啟示我們：

越是想與對方有個結果，就越容易患得患失，失去了享受愛情的滋味，度過了初見時的美好之後，各種原本沒有必要過於在乎的東西就會漸漸浮出水面。

我們給戀愛綁上的東西太過沉重，漸漸壓垮了通往婚姻的橋樑。

其實，什麼是結果？

如果放到人生的長河中看，一個人跟你戀愛而不能結婚或者跟你結婚了又離你而去，只代表他與你生命中的緣分沒有那麼長而已。

但是，一起度過的那些時光和沉澱下來的情誼才最重要呀。

我們並不能因為一個人曾經來到你生命中又沒能結婚而說這段感情沒有結果。

畢竟，在離婚高發、癌症高發的年代，誰又能保證離別人世的時候，就是你眼前的愛人送你呢？

何不如《歡樂頌》裡小包總對安迪說的那樣，「你只要放輕鬆」好好享受就行。」

當雙方二人相處十分愉快並且覺得願意共度一生，結婚只不過是形式和時間問題。

7、終於有了伴侶，卻恐婚了

工作上的一位朋友，幾年前一起參加培訓，好好八卦了一下感情經歷。

彼時她有一個正在交往的男朋友，但是她說出了很多對於二人結婚後的擔憂，雖然男方學歷家庭都很好，但是不夠細心體貼，我仔細傾聽並引導其繼續觀察，如果實在是覺得不適合，可以再考慮考慮。

幾年之後，再見到她的時候，她換了男朋友，較之以前的男友而言，這個男友很體貼，也很細心，可是她仍然擔憂婚後會有很多問題。深聊下來，她不是對男方有多麼不滿意，而是對婚姻本身信心不足，用標籤的貼法，叫做恐婚。

現在二人相安無事，可是生了孩子怎麼辦？

有婆媳矛盾了又怎麼辦？

到時候我會不會過得不幸福？

萬一離婚了又怎麼辦？

恐婚背後難以忽視的擔心包括：

害怕婚姻的不長久；

怕承擔婚姻中的責任和義務；

害怕處理複雜的家庭關係；

害怕生育；對彼此感情不夠有信心。

在結婚前對婚姻持謹慎態度是對的，不過如果是過於擔心我們就值得考慮了，到底是找的人不適合自己，還是說來自於自身內在的原因更多一些？

在結婚前猶豫不決的人或許可以問自己這麼幾個問題：

雙方目前的感情狀況如何，是否有與之結婚的內在動機（非父母和其他外在的原因）？

我們在一起是否感覺快樂輕鬆？（包括性）

我是否願意與對方一起努力，共同承擔婚姻中產生的各種困難？

如果這些答案都是毫不思索的肯定答案，結婚是一個不錯的選擇。

如果你結婚了，你會發現，並不是童話中所說的完美無缺，但是也並不一定是別人口中所說的一地雞毛。這取決於雙方二人感情基礎以及願意在經營婚姻上拿出的勇氣和智慧。

但是，無論你結婚後能走多遠，你都有機會有以下收穫：

看到未曾了解的自己；

體驗前所未有的親密關係；

從理論到實踐，學習如何真正成為一個為自己人生負責的人。

「這個世界上，只有一種成功，那就是用自己喜歡的方式過一生。」

跟隨自己的內心，堅定自己的選擇，同時做出努力，就不枉此生。

「別人的意見只是參考，你不喜歡就不要參考。」

之前有一部大火的紀錄片《四個春天》，感動了無數人。

這部紀錄片講述了一對金婚夫婦的日常故事，他們雖然步入老年，但依然甜蜜。這種細水流長式的愛情着實令人嚮往。

爺爺有高血壓，奶奶就想着法子哄他吃藥。

兩人在院子裡洗刷藥材忙到中午，爺爺肚子餓了，便跑去廚房煮粥。粥煮熟了出來後，首先是一口一口地餵給了奶奶。

平日裡，他們一起散步，一起修剪花草，有時一人彈奏樂器，一人唱歌跳舞。

奶奶生氣時，爺爺也總能低下頭來哄哄她。

正是這樣一件又一件的小事，勾畫出了他們平淡卻也幸福的婚姻生活。

好的一生，沒有固定方程式。

婚姻只是你人生中的一道選擇題，而不是必答題。

星河璀璨，陽光乾淨，願你在人間存在的美好里，追求屬於自己的幸福。

放下恐懼，去戀愛吧！

生活是最好的修行，而婚姻，恰恰是其中重要的一課。

在選擇不婚或者結婚年齡越來越晚的社會裡，其實你完全可以不必要太在乎「大齡青年」這個稱呼，更不用覺得這是個問題。

大齡未婚青年，他不是一種身份，僅僅是當前的一種狀態而已。這對於婚姻而言有影響，但並不是決定性的。與其陷在「大齡未婚青年」帶來的各種焦慮和壓力中，倒不如多學習一點親密關係和個人成長的課程，對自己和伴侶有更清晰的了解。

如果你也一直單身，如果你對愛情還有嚮往，那麼一定要有意識地去了解自己，發現自己的問題，並努力改變。

當然，最重要的是勇敢地邁出第一步，試着多去跟異性接觸，理解、包容對方，並不斷地調整自己，就一定能夠改變自己的狀態，獲得美好感情。

最重要的是，你得放下恐懼和擔憂，談戀愛去，這才是正事。