迴避依戀型人格的戀人，不回覆你，不理你，正常嗎？

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迴避依戀型人格的戀人，不回覆你，不理你，這種情況太正常了，因為他們覺得聊天等於欺騙，浪費時間。

作為迴避型依戀人格，語言對他們來說是具有暗示性，他們不信任語言表達的東西，認為是騙人的，但是他們會默默地記住對方表達關心的行為，即使他們看上去似乎並不在乎。

所以，當你沒話找話的時候，或者當他覺得很難和你聊天的時候，他就直接略過了，基本上就是看一眼，然後就去做自己的事情了，完全不會和你說話。

你們的關係越親密，這種可能性就越大。這是因為他們對親密關係的本能拒絕，也是疏遠你們關係的一種方式。

你可以認為這是一個測試，如果你能堅持下去，保持良好的關係，他對你的認可度會大大提高。

有一點我強調過很多次，不要和迴避型人格總是聊天，要少說多做。(基本原則)

保持弱聯繫，他會也許願意給你一點回復，但一旦進入親密關係，就會進入自動疏離模式。他對任何關係都是如此，無論是親情、友情還是愛情。

而且，進入親密關係後，他們總會做好隨時離開的準備，所以，當你與迴避型依戀相處時，最好的方式就是直接用行動來證明。

為什麼會這樣？因為他們認為語言本來就不可靠，因為從小就被欺騙太多。

童年時，父母若即若離，沒有建立安全的依戀模式。那時，孩子開始不信任大人，「既然你不和我玩，我也不要你的任何東西。我在幻想中與自己玩耍。」這是迴避型依戀中最真實的想法。

而你直接用行動接近他，陪伴着上下班，默默守護等等，反而會給他帶來安全感，覺得你很可靠，因為它符合安全依戀模式的建立。

慢慢地，對方會明白你絕不會離開他，也能接受他接受不了的自己。然後，會對你產生信任，然後安全感開始建立。

但這對另一半要求極高，除非你們真心相愛，而且很少有人有耐心去做。

還有，可以和迴避型依戀的愛人一起做一些具體的事情，一起做飯，一起旅遊，一起鍛煉，可能會幫助他們放下防禦，讓自己的真情流露。

另外對於喜不喜歡你的問題：說實話，迴避型依戀很難喜歡上一個人。即使喜歡別人，也會盡力壓抑自己的內心，從不表露出來。

有時候，他們自己都不知道是否喜歡，因為一旦喜歡上了，就意味着會受到傷害，太危險了。

所以，逃避依戀的人最喜歡保持不遠不近的關係。

但是如果他們真的喜歡自己的伴侶，當失去的時候，他的心會痛，根據自己的情緒反應，才知道是喜歡對方。

這個時候他會換角色，想挽留你，想和你聊天，所以經常，在你們分手一段時間後，他會想和你複合。

我還想告訴你一個殘酷的現實：喜不喜歡你，對迴避型依戀來說並不是很重要。

可以說，如果你們在一起不能建立安全的依戀關係，那麼他和任何人結婚都是一樣的。迴避型依戀很難喜歡上一個人，與他人建立安依戀比喜歡更重要。

在建立依戀關係的前提下，他才可以考慮喜不喜歡。但是在正常人情況下，只要建立了依戀關係，喜歡就會隨之而來。

以影視劇【都挺好】為例：當身邊有迴避型的人時，一定要向石天冬學習，少說多做，別太激進，迴避是性格的一部分，所以不能很快改變，而迴避本身就是保護自己。

因此，如果你真的想幫助他們治癒，你應該有足夠的耐心，永遠不要探索他們的私生活，否則他們會走得更快，拒絕得更徹底。

我們也應該接受他們的界限，尊重他們，就像石天冬坦然接受蘇明玉的報酬一樣，因為這是她的生活方式。

當你走進一個人時，你必須首先尊重這個人的為人處世的方式，即使這種方式是冷漠的，不人道的，在你知道他內心經歷了什麼之前，你最好不要觸碰它。

只有這樣，他才會慢慢地打開自己，和你一點點的建立信任。

作為一個迴避型依戀人格的人，其實更應該向蘇明玉的父親蘇大強學習，雖然他無法做到對任何一個人過度的自私和嬰兒般的依賴，但他至少明白，他不應該什麼事總是為別人着想，要多為自己考慮，依賴本身就是合理的，是一種合作，不要總是覺得虧欠任何人。

一個懂得適當麻煩別人的人，不是簡單地索取和貪婪，而是懂得敢於示弱，示弱也並不意味着你很無能，而是有這種示弱的勇氣，懂得深入人際關係的勇氣，一個懂得適當讓別人麻煩自己的人，也是心智成熟豁達的，是一種開放的接納和包容，這不僅是熱情，更是一種高度理智化的體現。

邊界感的建立和形成應該是體驗到情感濃度之後和良性互動之後的領悟，絕不應該是理性的隔離和你親密的人。

所以，迴避型依戀人格的人不應該是一座孤島，而是要真正接納別人，真正進入關係，一切都不像他們害怕的那麼糟糕。

試着依賴一個人是一種美妙的體驗，也是改變的第一步。

當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。

如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。

希望你能收穫愛情和甜蜜，我是文章學長一名低調且專業的情感心理諮詢師，關注我，沒有我分析不了的情感問題！

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