這樣回你消息的人，一定是不愛你了

知乎上有一個熱門話題：

「你是何時對婚姻失望的？」

有一個高贊回答是：

「「當我發現，吃飯的時候我們不再說話，全程只有碗筷碰撞的聲音，咀嚼食物的聲音，電視的聲音時。」」

曾有人說，「有人與你立黃昏，有人問你粥可溫」，大概是讓人嚮往婚姻的最大原因。

而事實是，許多婚姻，早已走到了無話可說，無愛可做的境地。

「我跟我老公結婚8年了，我們兩個人明明生活在同一屋檐下，但是每天說的話不超過5句。」

「我給他發消息，他永遠都是隔了好幾個小時甚至一兩天才回復，在網上跟別人聊得很開心，我跟他說幾句話，就一臉不耐煩。」

你的婚姻是不是也如上面所述這般？

其實，我們結婚，是因為他是你想要共度一生的人，是可以聊一輩子的人，是一個真正懂你的人。

而不是一個床伴，一個照顧孩子、父母、做家務的保姆，一個無話可說的啞巴室友。

悲劇的現實是，很多中國婚姻，都已經不再是親密關係，只是責任關係，義務關係，親情關係。

「三無婚姻」——無愛，無性，無話可說，成為了大多數人的婚姻現狀。

「我懷孕六周了，你知不知道？」

這是小雅在最近一次跟她老公吵架時說的話，準確來說，是她一個人的歇斯底里，畢竟她的老公徐偉至始至終不發一言，只是冷眼旁觀。

學員小雅在跟我們導師電話溝通時，邊講述邊崩潰大哭，導師不得不停下來安慰她，在她斷斷續續的講述中，我們了解到她和老公徐偉的故事。

我叫小雅，今年29歲，畢業後考了公務員，工作穩定，收入也還不錯。經朋友介紹認識了現在的老公徐偉，我們從在一起到結婚有5年了。

徐偉人很陽光，雖然性格上有些直男，但細心起來很溫柔，很有男人味，做事也很體貼，加上雙方父母對彼此都很滿意，在交往了大半年後，我們就順理成章的結婚了。

結婚第一年，我就懷孕了。

徐偉對我更加溫柔體貼，婆婆還特意住了過來，幫忙照料我，一切都很幸福。

孩子生下來後，徐偉工作也得到了升職的機會。在生活上，我並不是一個物質的女人，每個月的工資除掉家裡的花銷、孩子的奶粉錢，都會有不少的富餘，所以生活過得還是有滋有味的。

為了更好的照料孩子，老公讓我辭掉了工作，在家裡當上了全職太太，生活的重心全部轉移到了家庭上。就這樣，他在外面忙碌工作，我在家裡給他解決後顧之憂，生活進行得井井有條。

雖然放棄了工作，但是我覺得很幸福，也以為這種幸福會一直持續下去。

我沒想到，我們婚姻的倦怠期會來得這麼快。

在家裡，我包攬了大大小小的家務，變着花樣給他做菜，不讓任何家庭事務打擾到他。後來，他的工作發生了變動，每天回家越來越晚，我們經常是深夜打個照面然後各自休息，一天下來，我們的交流除了「回家吃飯嗎？」「孩子的奶粉沒了」，好像就沒什麼可聊的了。

那個時候，我並沒有覺得這件事有多嚴重，畢竟我們已經是老夫老妻了，老夫老妻哪有天天黏在一起的呢？

大寶漸漸長大，看着身邊的朋友在準備二胎，我也有了生二胎的想法。我把這個想法跟徐偉說了後，他並沒有多麼開心，只是很平淡甚至敷衍地說：「那就生吧。」

那個時候，我才意識到，我們的婚姻好像已經出現了問題。

在夫妻生活上，雖然難以啟齒，但是徐偉在床事上很敷衍。我嘗試着找更多時間跟他溝通，但是他的態度依然很冷淡，消息也是愛回不回。

「小雅給我們看了她和徐偉的聊天記錄，與其說這是兩個人的對話，更像是一個人的獨角戲。」

而讓人絕望的是，這樣的對話每天都在發生。

不僅如此，我還發現他跟女同事在手機上聊得火熱，在家裡跟我一句話都不說，網上跟別人倒是聊的很開心，我氣不打一處來，跟他大吵了一架，把心裡的委屈全都吐露了出來，問他要不要這個家，日子還想不想過下去？

他覺得我莫名其妙，他說只是同事之間的正常往來，讓我不要小題大做，老夫老妻了還這麼「作」。

我們的摩擦越來越多，我變得越來越敏感，開始查看他的手機，一點風吹草動都會讓我如臨大敵，在我的「監視」下，他變得更不愛回家了，在外應酬和出差的時間越來越多。

我不知道我們的關係為什麼會走到這一步，也不知道該怎麼做才會讓感情回到以前。

我們就保持着這種扭曲的狀態，一直到半年前，他提出了離婚。他說他這樣過得太累了，這樣的婚姻根本沒有繼續下去的必要。

離婚這個詞反覆在我的腦海中流竄，我想到了大寶，想到了肚子裡的孩子，更重要的是，我發現我還很愛他，我想象不出來離開他的生活。

我哭鬧，哀求，但是他都無動於衷。

曾有一項調查顯示：1/4的夫婦每天交談時間不足10分鐘。

一種叫「下班沉默症」的病，似乎悄悄蔓延到了每個人的婚姻中，而它的癥結在於——平淡。

感情的開始總是新鮮的，可一旦走進婚姻，日夜相對，寡淡總會暴露出來。

懶得經營、懶得傾聽、懶得關心，也不復激情，人性使然。

而這種相處模式下的夫妻，總有一方不以為意，患得患失的那一個，會不斷懷疑自己，不斷質問對方：

「你是不是不愛我了？」

「我做錯了什麼？」

往往越問，那個人牴觸情緒越深，躲得越遠。

如此循環，家成了冰窖，婚姻也就過成了墳墓。

小雅跟徐偉，就是典型的「婚姻沉默症」，他們的感情已經進入了倦怠期。在小雅的案例中，我們不難發現一些問題，是80%的婚姻中，女性都會面對的。

1. 過度付出，感情失衡

一段感情中，男女雙方是需要同時為家庭努力的，這樣兩人的投資成本才會平衡。男人在婚姻里付出的成本越低，往往越不懂得顧家，責任感也會越弱。小雅在婚姻里，處處逞強，過度付出，導致夫妻感情漸漸失衡，最終破裂。

2. 失去自我，需求感過強

在小雅生了寶寶後，所有的生活重心都放在家庭上，心思全部投入到孩子和老公身上，久而久之，她失去了自我，也失去了自己的圈子。徐偉的一舉一動都引起她過度的關注，影響着她的喜怒哀樂，所以變得敏感多疑。

而這種過強的需求感，強制的關注，讓徐偉喘不過氣，壓力越來越大，最終攻破了他的心理防線，選擇了離婚。

3. 失去框架，挽回錯誤

框架，即一個人的處事原則。男人是理性的，遇到問題會冷靜分析原因、思考解決辦法。所以當徐偉提出離婚時，往往是在權衡了利弊之後作出的決定，這種時候，小雅沒有原則的哭鬧糾纏，更容易引起徐偉的反感，只會進一步把他推離自己的身邊。

那麼當婚姻進入倦怠期時該怎麼辦？除了離婚就沒有辦法了嗎？

當然不是。

婚姻也許終會走向平淡，但平淡不等於怠慢。沒有治不好的無言和冷漠，只有不想被治好的心。

想要挽回，首先要知道什麼是感情倦怠期。

「感情倦怠期」是指男女雙方在相處交往一段時間後，由於雙方太過熟悉對方的樣貌、本性和生活習慣，所以，無法忍受對方的缺點及不完美，會有審美疲勞或者疲倦的感覺。也就是所謂的多巴胺退卻，覺得對方對自己失去了當初的吸引力。其實說白了就是新鮮感過去了。

在一段感情中，倦怠期的產生原因有三個方面：

1.新鮮感減少

婚姻不同於戀愛，婚姻中充斥着柴米油鹽醬醋茶的瑣碎小事，任何一個婚姻都逃不過客觀發展的規律，都需要從暈輪期走向磨合期，再到平淡期，即倦怠期。

共同相處幾年後，彼此越來越熟悉，兩個人之間的愛情慢慢變成了親情，不會為了彼此花心思，製造驚喜，失去了最初的激情與悸動，彼此的生活重心也逐漸發生變化。以前TA是你生命中至關重要的人，現在TA是你生活中可有可無的人。

2. 衝突太多

有時候衝突是加強情感的催化劑。因為每次衝突其實都是一個交流過程，你把你的想法表達出來，我把我的看法反饋給你，然後在妥協和和解的過程中找到問題解決的辦法，從而繼續維持兩人的關係。

但是更多情況下，過多的衝突會讓人覺得疲憊，處理衝突的能力有可能還會下降。過多的衝突，會一點一點蠶食兩人之間的感情。

3. 外部因素

當生活的重擔、工作的壓力消耗了夫妻過多的精力，往往會使他們變得急躁、迴避、進而造成更大的衝突。

當感情進入倦怠期，千萬別用所謂的「作」來引起對方的重視，這樣不僅不能解決問題，還會加速悲劇的發生。

正確做法：

找出兩個人的共同愛好

喜歡運動，辦一張家庭健身卡，每周花時間一起去一次；喜歡看電影，一起約着去看，或者周末躺在沙發上看；喜歡做飯，選擇一天早回家，買食物，享受過程，找到共同的話題。

分享生活和工作中更有趣的事情

快樂的事情是每個人都喜歡聽的。試着把工作中的消極能量留在門外，把好心情帶回家，在工作中和你的伴侶分享更多有趣的事情，互相靠近。

花點時間去參加對方朋友的聚會，了解TA的生活圈子

兩個人缺乏共同語言，很可能是因為雙方都沉浸在自己的小圈子裡，過了很長一段時間，就沒有什麼可說的。試着加入TA的圈子，增加一些共同的話題回顧戀愛時的約會經歷。

製造浪漫驚喜，偶爾約會一次

婚姻會逐漸進入平淡，讓人覺得沒有熱情，可以安排一個新的正式約會，看電影吃西餐散散步，找回熱戀時的感覺。

記住，結婚是為了找一個共擔風雨，共賞雲月，共享喜怒的人，而不是一個心不在焉的面具室友。

王小波在《愛你就像愛生命》裡，對李銀河說：

「只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱譽，安如平日，你和我說話像對自己說話一樣，我和你說話也像對自己說話一樣。說吧，和我好嗎？」

是啊，婚姻里最平凡卻又最幸福的時刻大概就是，哪怕把柴米油鹽過成了山，當我有一句沒一句地說着廢話，你還能津津有味地應和。

感情始於無話不說，別讓它死於無話可說。

人生路長，你要和那個連你的廢話都想回復的人一起，把寂寥過成詩和遠方。

最後，願所有的你，所有的愛，都能得償所願。