想讓男人聽你的話分4步，90%的女生不成功是只做了第2步

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老師你好，每天都看問答，很受啟發，最近糾結在一些問題里，很痛苦，希望被抽到，幫我分析分析，感謝感謝。

本人女，29歲，獨生，處，身高165，體重55，碩士，教師，一線城市本地人，有車有房。

男票31歲，獨生，非處，身高176，體重68，本科，工程師，外地人，有車有房。

相親認識，對我不錯，我也很喜歡他，交往快一年，感情濃度可以，每天晚上都會聊天。

半年前知道他曾經有一段不到一年的同居史，跟那個女生戀愛三年，最終因為性格不合，他提出分手，之後再無聯絡。

當時我心裡很不舒服，也表達出來了，但是因為太喜歡他，所以沒敢提分手。

隨着時間越久，我越擔心他跟女生的交往是不是太過於隨意。

有一次他說有個女生朋友要來家裡做客，讓我一起接待。但是那天碰巧我要拔牙，不便出門，他沒有陪我拔牙，自己接待了她。

兩人共處一室四個小時，雖然沒發生什麼，可我心裡很不舒服。

事後他跟我道歉，說沒想那麼多，而且對那個女生也沒想法，可我總是無法釋懷。

他養了一隻貓，我不太喜歡，明確表達過。他答應送走，一直沒有行動，因為這事吵過幾次，到現在他還養着。

前些天見父母，因為結婚的事跟他溝通過，我說感覺他不夠積極，在拖着，他表示想跟我結婚，也有詳細的打算（附聊天記錄）。

我現在很迷茫，不知道他是不是真的在乎我，有時對我很好，可有些事情又做得讓我很不放心，總是偷偷為自己的喜好留餘地，讓我覺得不踏實。

想問問老師，我們之間有沒有可能通過良性溝通讓他能有所改變，能夠懂得與女生的相處底線，能夠滿足我提出的合理需求？謝謝～

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獵手有話說

感覺你像是一位「心裡不舒服」小姐姐，有很多事都讓你不高興，你也「表達出來了」、「明確表達過」，卻未能如你的意，怎樣才能有更良性的溝通呢？

我們可能幾歲就學會說話，卻要一直學習溝通。

因為溝通的層次與環境都在不停變化，而我們也要隨之變化。如果未適應變化，就達不到你想要的目的。

最開始只需要表達粗淺的生理需求，吃、喝、拉、撒，好吃不好吃，想要不想要。

接下來是跟父母所代表的「上下」式親密關係，也稱之為「原生親密關係」的溝通。

你在下，他們在上，只需要表達你的喜怒哀樂、高興與不高興、開心與不開心、喜歡不喜歡，他們會沉浸式地、包圍式地、飽和式地關注你，猜你心裡想要的東西。

然後是跟自己內心的溝通，和內心裡的自己進行對話。

這些溝通與對話的特點是：

因為你自己已經知道了事情的前提、起因、經過、結果，所以無需再描述事情達成共同認知，而是直接表達感想、感受，抒發雲裡霧裡的心思與情懷。

再接下來就是從家庭和自己的內心小世界裡走出來，跟外部世界溝通。

這些外部世界的代表主要是學校、單位、城市，它們已經形成了自己的運行規則、表達體系和溝通方法。

從你接入外部世界開始，就在不自主地進行學習。

你能在自己的外部世界留存下來，並且獲得一定成就，表明你的溝通方法有效，並且達成了你想要的效果。

再則，到現在，跟以伴侶為代表的平等親密關係中的溝通。

這是一種特別的關係，它兼具原生的親密關係和外部關係的特點，就是：

你可以很親密地依賴，同時也要講規則。

很多與伴侶親密關係溝通不暢的情況，在方法不到位之前，更多的是心態調整不及時，甚至沒有意識。

比如說，我們的「心裡不舒服」小姐姐，可能在跟你爸爸媽媽表達的時候，說「我餓了」、「我不舒服」、「我不開心」，爸爸媽媽就會噓寒問暖，問清你怎麼回事為止。

在男生和你談戀愛的初期，大概也是這樣。

但你們終究是一種平等關係，不是被父愛母愛籠罩的關係，與關係不一致的行為終將褪去。

所以在談戀愛一年多後，你的「心裡不舒服也表達了出來」可能就不一定奏效了，你得學習並使用與之相適應的方式。

比如，你跟自己對話的時候，可以不用描述事件，直接表達心情、感受、情緒。

但是如果這樣向伴侶表達，伴侶因為還沒知道發生什麼事，無法理解，無法感同身受，無法共情，他覺得你莫名其妙，你覺得他不理解你。

如何跟伴侶溝通？

與伴侶間的溝通，想要達到一種良性循環，其中一個底層原理就是：

將一些外部世界的溝通方法引入到原生親密關係的溝通方法中，並調試至平衡。

大致平衡之後，顯示出來的步驟大概有這幾步：

1、描述事件

不要假定他已經知道是什麼事情，也不要情緒上覺得他竟然連發生什麼事情都不知道，竟然對你這麼不關心，這麼不上心，是不是不愛你了？

畢竟是兩個人，沒有辦法時時刻刻黏在一起，就算是黏在一起，同一時刻兩個人想的，也不一定是同一件事情。

溝通的第1條是：確保你們是在溝通同一件事。

2、表達感受

這是我們的「心裡不舒服小姐姐」以及很多女生很擅長，很喜歡，甚至整天幹的事，就不贅述了。

3、提出想法

如果對方主動提出來，並且令你滿意，那很好。如果對方沒有提出來，你心中有想法，你應該表達出來。

這是有的女生需要加強練習的，因為你不僅僅要表達情緒和感受，還要習慣表達想法。

不要老是讓人去猜，猜是不長久的。

你想想看，假設有一天你紅了，火了，有記者問你：「你維持長期關係的秘訣是什麼？」

你答：「靠哄和猜。」

你覺得靠譜嗎？

如果覺得不靠譜，要常練習：先描述事情，後表達感受，再說出想法。

表達公式=事實+感受+想法

4、如果想對方做出一些改變，最好你也能帶上一些建議

想要改變對方，有兩點先要想清楚：

首先，對方的很多事情，很多習慣是改變不了的。

當然有一些可以改變，至於哪些可以，你可以去嘗試。

第二，如果對方改變不了，你是否會和他分手？

如果會，就去做。如果不會，那麼應該自己學會調整。

第三，因為改變是你的希望，而不是他本身的意願。

一些「可改可不改，但是為了你可以改一改」的事情，他會答應下來，但主觀意願上不會太積極去尋求改變方法。

如果你想讓改變更有效果，最好能帶着你的建議去跟他溝通。

比如他「養了一隻貓，你不太喜歡，他答應送走」，你可以提出建議送到哪去，並且幫助聯繫可以接收的好人家，並在這個過程中，以及過後的一段時間內給他一些心理安慰，因為畢竟是有感情的。

如果是他自己改變，可能是他一個人的事情。

如果他是為了你而改變，那就不是他一個人的事情，你們應該一起來承擔，並一起為之努力，去完成你想要的改變。

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