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《完美陌生人》中，妻子提議玩一個遊戲。
所有人把手機放在桌子上，來電要開免提，消息要讀出來。
在場的男性全部表示拒絕。
妻子：「為什麼你要拒絕玩這個遊戲呢？」
丈夫：「因為我們的關係是脆弱的，每個人都是。」
遊戲開始，便一發不可收拾。
出租車司機的情人懷孕了，藏不住了；
大鬍子的男友發來曖昧信息，藏不住了；
律師與性感女人的艷照，藏不住了；
律師妻子與網友玩「羞恥PLAY」，藏不住了；
電影最後的一段台詞是：
「手機已經成為了我們的黑匣子，裝了所有的秘密。
可能裝的太多了。
我們不該拿手機玩這個遊戲。」
風平浪靜的外表下，每個人都心懷鬼胎。
現實中，亦是如此。
你未必想讓另一半看到你空間裡幾年前前女友留下的親密對話，
相冊里始終不忍心刪掉的與前女友的過往，
日誌里保留着的寫給前女友求複合的苦苦哀求。
手機里始終保存着2年前的酒店記錄，旅行住房；
訂餐軟件顯示你近幾年裡吃過哪裡吃飯；
淘寶賬單里花了幾百塊錢買的一個包包，騙她說幾千塊；
遊戲裡花費幾千塊錢的記錄，和別的女生偶爾曖昧的聊天；
有太多小秘密，不敢讓對方知道。
費盡口舌的解釋，低三下四地道歉總是少不了。
不至於分手，卻少不了爭吵。
年少無知時下載過交友軟件，很久以前的忘了刪的聊天記錄；
多年前和狐朋狗友瞎編的吹牛的話；
稍有不慎，便是證據，在5、6年以後依舊可以拿出來爭吵。
手機早已不只是簡單的通訊工具，它成了每個人荒唐的史記。
「談戀愛，到底該不該看對方手機？」
《奇葩說》裡面有一個觀點說：
「當你去翻另一半的手機時，你抱着一種一定要翻出點什麼心理，
翻到了你會生氣，沒翻到你會懷疑。」
而當你決定翻他手機的那一刻起，心裡早已有答案。
翻到你會想，果然我猜的沒錯；
翻不到你會想，原來刪的這麼幹淨。
關於這個問題，有一個回答是：
「翻不翻手機都取決於對方，看對方是否足夠坦誠。」
感情里第六感真的太准了，明明有問題對方卻不承認，
所以去看手機，並不是為了找到證據去吵去鬧，
而是在心裡積攢下來，等足夠失望的時候，這個人就不要了。
費洛伊德說過：
「每個人潛意識中，都有窺探他人的欲望。」
更何況是自己再親密不過的愛人了。
到底該不該看對方手機？
問題不在手機，而是在於人。
一個人愛不愛你，不會是用手機來告訴你。
真正的彼此信任是一種什麼狀態？
就是不會刻意去查手機，也不會刻意的不去看手機。
比如一對情侶，兩人在沙發上看電視。
女生去洗水果，手機隨意的放在茶几上，這時來了一條微信。
男朋友很自然的拿起手機看了看說：
「媳婦，XX給你發信息了，問你明天去不去逛街？「
然後女生一邊洗水果一邊說：
「那你幫我回一下吧，去！」
「好嘞！」
男生自然地幫女生回了信息。
我信任你的前提是：你值得信任。
我信任你的前提永遠都是：你值得信任。
就像我跟老王，他的手機錄有我的指紋，平時也會隨便亂放。
我會隨意拿他的手機，看電影，打遊戲，不會和他講。
他也從不會在意，我玩着他的手機不放。
而他不在意的前提是：我從來不會翻看他的任何聊天軟件！
我不會去刻意看他最近又和誰聊天了。
不會分析最近他和某位女生說話的語氣是不是有些曖昧。
因為，我們互相信任依賴彼此。
一切都不會毫無預兆，查他手機的那一刻起，其實內心早已察覺，
查手機只是想要個證據，讓自己死心罷了。
而那些裝作一無所知的日子，不過是不肯面對罷了；
或許是明知如此，卻得過且過，不忍放手；
如果你心裡已經開始懷疑，又或者是早有答案，
那也許，手機可以是你看清他的最後一根稻草。
可如果他很好，你們很好，就千萬別作。
給彼此足夠的信任，不要疑神疑鬼，猜忌不斷。
時間久了會失了自我，開始變得患得患失，
最後，弄丟了一個真心愛你的人 。
最好的愛情的狀態是：
手機他不藏，錄有你指紋，隨看隨取，不必假裝；
你也不會偷偷翻看，疑神疑鬼，自我緊張。
這樣你才能笑着從對方的手機里走出來。
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挺專業的一個情感機構，我一個朋友在那裡諮詢過，服務很貼心！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？