文/北島
戀人和朋友,總是不同的。
感情里,很多人會把戀愛關係,當成是友情的升級版。
尤其是當兩個人從朋友關係發展而來的時候,總是把握不好其中的尺度,以為和戀人也應該什麼話都能說。
但是,當你真的和伴侶無話不說的時候,可能就是矛盾的起因。
好比兩個人逛街,伴侶突然看到一個長相身材很好的異性,所以多看了兩眼。
在你問他看什麼的時候。
他如果真實且坦然地說出自己的想法,你會不會不高興?
多半是會的。
張小嫻曾說:「人在得不到的時候,什麼都不介意,得到之後,什麼都有點介意。」
情侶之間,因為有了在意,對一句話想的更多,理解得更加「獨特」。
所以,有些話,哪怕當朋友時能說,做了情侶也說不得。
過多的提及前任,不做保留
曾經聽過一句話:「現在的人,誰還沒幾個前任了。」
如今的感情里,前任是很正常的存在,甚至在朋友眼裡,前任還能代表一定的魅力值,只是在伴侶的眼中完全不同。
畢竟,朋友和你談及前任,就是聽聽故事,調侃兩句,但伴侶會從你所說的話里,解讀出你的戀愛態度,你對前任是否放下了,前任對自己的威脅程度等等。
就像《前任3》裡,孟雲和林佳在一起整整五年,卻還是宣告分手。
分手後,哪怕彼此沒多少可能,兩個人已經重新和別人走到了一起,但雙方的伴侶,還是會在意對方曾經的前任。
孟雲的新女友王梓,一邊壓抑着自己的情感,一邊期待孟雲能夠完全忘記林佳。
但最後的她知道,懂得太多,不見得是一件好事,她能從孟雲的眼睛裡,看出孟雲思念林佳的樣子。
有人說:「如果你的女友很懂事,不吵,不鬧,不作什麼都很好,那就是不愛你。」
但王梓告訴別人:
如果你的女友真的很懂事,不是不愛你,而是太愛你,愛到自己知道沒有資格去吵去鬧,也無法戒掉你。
最後的王梓,離開了孟雲,因為她知道在孟雲眼中,自己就是林佳的替代品,再好也無法代替。
感情里,真正愛你的人,是會在乎你的前任的。
哪怕你說了你們之間再無可能,她還是會在意你提起;哪怕你說了這輩子只會和她在一起,她還是在意你心裡裝的到底是誰。
就像《前任攻略》裡寫道:
「我要的是你的真心,你的全部,我不希望你心裡有任何其他人的位置,藏得再深也不行。」
那個和你成為了伴侶的人,哪怕再好奇你的前任,也希望你不會說太多,因為說太多,她們會誤以為你還沒放下。
因為當前矛盾,所以想分手的想法
前兩天,一位讀者朋友問我:
覺得和男友性格不合,想要提分手,該不該和他說?
這個問題我想了很久,本身想要勸她兩個人要多交流,才能更懂彼此,但我還是多問了一句,我問她:「你為什麼覺得性格不合?」
當時她的回答讓我印象深刻,她說:「我也不知道,好像呆着呆着就膩了,也不是那麼想分手,就是有想法。」
這位讀者的問題,其實很多人在感情里都會遇到。
感情維持到一定時間,兩個人很容易產生矛盾,甚至想要分手的情況也是常見的,但這種想法,可能極其不成熟。
在你不成熟的時候,如果想要的是一個心安,完全可以和伴侶討論一番。
但如果你連自己想要的都不知道是什麼,你連兩個人產生矛盾的原因都不知道是什麼時,別輕易和伴侶開口。
感情里,每一次毫無保留的聊天,考驗的都是雙方的耐心,是彼此的信任,當彼此毫無保留的次數多了,兩個人都會很累。
就像你和伴侶總會因為約會時間太少而吵架,對方卻是真的因為每天上班忙才如此的時候,你說的次數多了,會有什麼樣的結果?
剛開始的時候,那個人可能會有所改變,但發現自己改了還是沒用時,可能會破罐破摔,甚至覺得你麻煩。
只是,當你把這些和朋友說了,可能會有不同的結果。
朋友能站在旁觀者的角度幫你分析,可以告訴你到底是你的問題還是對方的問題,能在產生矛盾前理性思考,才是解決矛盾的捷徑。
畢竟,分手說的次數太多,無理取鬧的次數太多,人都是會累的。
而感情里,分手說的次數越少的時候,感情越會牢固,因為你不說,對方不會每天都提防你離開,甚至做好要分手的準備。
這種表現,不是那個人不夠愛,而是人的一種下意識的自我保護,為了保護失去你之後不會太難過。
愛情心理學中,有個詞叫做「長尾效應」。
所謂的「長尾效應」簡單來說,就是一根稻草可以壓死駱駝的道理。
兩個人相處的過程中,總是會忽略一些小事,以為多誇別的異性一句沒關係,偶爾提及前任沒關係,說次分手沒關係。
但這些小事積累起來時,很可能因為一件很小的事而分手,這些矛盾,是在以往相處中積累下來的。
曾聽聞,經營愛情是個技術活。
見過的愛情越多,經歷過的愛情越多,對這句話越是感同身受。
所以,真的愛一個人,別以為能和對方像朋友一樣相處,有些時候破壞感情的,可能是兩個人言語中的一些瑣事。
畢竟有些話,情侶說不得,但朋友可以。
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今日話題:
戀愛時,你會在乎戀人的前任嗎?
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評論列表
老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
如果發信息不回,怎麼辦?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
老師,可以諮詢下嗎?