作者|傑妮 編輯|欣欣
歌德曾說過：一棵樹上很難找到兩片葉子形狀完全一樣，一千個人之中也很難找到兩個人在思想情感上完全協調。
但在戀愛或婚姻中，我們總想找個三觀一致的人，因為你不說，他也會懂你的意思，這不單是默契，更多是懂你。
而跟三觀不合的人相處，比深夜加班還累人，因為他根本就不會懂你，猶如對牛彈琴一樣無用功。
就像你的談心訴說，在對方看來就是矯情與打擾；你的日常分享，在他認為就是顯擺和臭屁；當你想為自己辯解一下時，才發現即便這樣做，你也很難去說服一個和你三觀相悖的人。
也別試圖去改變那個和你想法總是不一樣的人，如果改掉了，那就不是他了。況且，想要改變一個人的三觀，又談何容易？
01
朋友小沫跟男友是一見鍾情，剛投入戀愛期的小沫曾發誓，她一定要把一見鍾情持續成天荒地老，海枯石爛。
而且她男友是真的很寵她，身上穿的衣服，背的包包，幾乎都是男友幫她買的，仿佛只要她張口，就算是天上的月亮，她男友也會想盡辦法滿足她。
哪怕小沫上班了，早中晚三通電話也是準時準點，戀愛的那段時間，我們都能看出小沫的幸福。
後來，同事還把小沫男友當成找男朋友的範本，小沫自己也說是她上輩子積了德，上天才賜給她這麼好的男友。
沒成想，小沫的戀情挺過了一年考驗期，卻意外地分了手。
我們都去安慰她說，男人都是大豬蹄子，得到了都不知道珍惜，既然這個不靠譜就找下一個。
小沫卻說是她主動提的分手，還一直說男友還是一如既往地對她好，只是她承受不住這樣的好了。
後來才知道，小沫跟男友分手的事，她挨了好多人的罵，就連她媽媽也站出來說她不知珍惜，生生錯過這麼好的男人。
因為她男友曾為了能送給她無意間提到的某明星同款手鍊，硬是吃土半年才把錢攢夠。而這件事，很多人都是知道的。
為了回應這份「寵愛」，小沫也在不斷告訴自己，一定要珍惜，一定要知足。
但最終還是因為一袋橘子分了手，因為小沫喜歡吃蘋果，但她男友每次買水果都會買橘子，在她男友看來，既然蘋果和橘子都是水果，那就沒有差別。
小沫說旋轉木馬很好玩，男友卻說太幼稚，沒意思。於是，兩個人無話可說，就各自玩手機誰也不搭理誰。
意外的是，小沫提分手的時候，她男友並沒有很難過，而且跟她一樣，都有如釋重負的感覺。大概她男友和她都累了，不想繼續下去了。
02
其實，生活中的一飯一茶，一針一線才最磨人。
戀愛的時候，我們都甜蜜過，傷心的時候，也總勸自己忍忍吧，念着他以前的好將就過一輩子吧。
可是勸着勸着自己都勸不下去了，明明我最喜歡吃蘋果，他卻次次買回一袋橘子，吃着酸酸的橘子，眼淚就出來了。
很多人會覺着這樣的爭吵太矯情，是無理取鬧，但真正的酸甜苦辣，卻只有經歷過才知道。
有一句話是「魚說，你看不見我的眼淚，因為我在你的身體裡；水說，我感受的到你的眼淚，因為你在我心裡」。
其實，有很多像小沫一樣的姑娘，也有很多像小沫男友一樣的男子，他們都沒有錯，只是他們彼此的愛不對等，明明都是把自己最好的拿給對方，往往卻是自認為最好的傷對方最深。
人常說，愛到極致是改變，可他是改變了，只是他依然不知她心中所想。所以到最後，他們都累了，都不想再做吃力不討好的事情了。
就像小沫分手時對男友說的話，找個愛吃橘子的女孩吧，她一定能品出橘子酸裡面的甜，而她想要的始終只是蘋果甜裡面帶的那一點酸，所以分手就是他們戀情最好的結果。
03
像小沫這種情況，或許會有很多人說不就是三觀不同嘛，但就可以慢慢磨，畢竟他倆是真心相愛的，而且找個對自己好的人也不容易。
其實，戀愛怕就怕在外人的一句「磨磨吧」，那麼，親密關係里，三觀不同真的可以磨合好嗎？
就像在知乎看的一個求助帖「男友對我很好，但是很摳門，就連我花自己的錢，他也要冷嘲熱諷一番，我還要繼續下去嗎？」
女孩想回老家過年，但沒搶到高鐵火車票，於是就買了飛機票。原本女孩還挺高興的跟男友分享，雖說多花了幾百塊錢，但她能如願回家。
她男友卻說「真捨得，有錢人就是好。為什麼有多少錢就要花多少？」女孩反問男友「我自己的錢還不能自己支配？「
男友又陰陽怪氣地說，「好吧，當我沒說。我們窮人家的孩子還是好好搶票，乖乖坐高鐵吧。」
底下網友卻炸了鍋，勸分手的高達75%，有個網友很形象地比喻「就好像你生孩子，他說『別人家媳婦都能直接生，你咋就非得要無痛呢』然後自己花錢打了無痛，他又會說，『你們有錢人真奢侈，真懂得享受』……」
看着這比喻，我相信是個女孩聽了都覺得牙痛，沒結婚前是一個張飛機票，結婚後不顧你的死活，這樣的男人，想想都不能要。
說實話，三觀不合的關係，真的很累，溝通不了時就連呼吸也是錯的。
04
我們都知道世上連相同的兩個人都找不到，更何況是兩個相同的三觀？
但是世上卻有很多幸福的婚姻，那麼他們又是怎麼做到的呢？
其實也很簡單，世上本就沒有絕對的三觀一致，我們要找的只不過是求同存異的相互尊重而已。
《三十而已》裡的婚姻合伙人鍾曉芹和陳嶼，倆人雖然生活在一個屋檐下，生活習性卻大不相同。
曉芹喜歡養貓，陳嶼喜歡養魚；曉芹早餐喜歡吃麵包牛奶，陳嶼吃豆漿油條。下班後的休閒活動也湊不到一塊，一個抱愛貓追劇，一個默默搗鼓魚缸。
夫妻是最近的人，夫妻也是最遠的人，說的就是他倆，明明長在一個戶口本上，偏偏活出兩個世界。
最後終於因為孩子的流產而徹底決裂，想想看，一對夫妻連對生命的認知都不能苟同，那還談什麼婚姻，什麼愛情。離婚就是他們最好的選擇。
村上春樹曾寫道:「我自己結婚以後很長時間，都稀里糊塗地認為結婚就是為了互相彌補對方的欠缺。直到最近才覺得有點兒不像是這麼回事兒。結婚還不如說是不斷地互相暴露對方欠缺的過程而已。」
也就是說，一旦進入婚姻，雖然倆人的關係穩定了，但同時卻有更多機會暴露對方的缺點，而這些缺點就長在雙方的三觀里。
如果倆人能對某一個人的缺點，有共同的認知，和一定的包容度，那就可以繼續生活；如果反之，這生活是怎麼着也繼續不下去的。
就像《知否》明蘭說的夫妻過日子，就看對方的最低處，如果你能忍受，那就能在一起過日子。
不管是鍾曉芹陳嶼，還是村上春樹，亦或是明蘭，他們說的不都是三觀嗎？
《親密關係》一書中曾提到，保持親密關係需要滿足的秘訣：一是欣賞你的伴侶；二是表達你的感激；三是重複上述兩步。
而我們掛在嘴上的三觀中的世界觀正好就是要我們站在伴侶的位置上，學會欣賞自己的另一半；價值觀就是要對另一半的付出做出回應，學會感謝；人生觀就是要我們能保持住對另一半的欣賞和感激。
如果我們在一段戀情或婚姻里，能做到這三點，那我們也就不存在什麼三觀的不同，甚至就不會到考慮三觀這個問題上來。
所以說，真正的三觀一致不存在，但雙方卻能在共同成長中，自我治癒和治癒對方，靠的不是忍讓和沉默，而是兩顆願意包容的心。
伏爾泰說：「我不同意你的觀點，但我誓死捍衛你說話的權利。」 我一直把這句話奉為真理。
雖然我們不一定會成為「槓精」。但生活中面對三觀「不一致」時，我們都難免產生認知失調，但只要不是用自己的三觀去爭對錯輸贏就成。
寫在最後：
我們在親密關係里，三觀不同就不要再浪費時間磨合了。但不允許別人和自己不一樣，那就是最耍流氓的關係邏輯。
不要一味去追求三觀絕對的一致，因為比三觀一致更重要的是尊重他人的三觀，而且伴侶不爭三觀對錯，關係才會更加有愛。
其實，我們都知道爭對錯很容易，但愛更重要，我們尊重彼此，才能更好地愛自己。共勉！
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如果發信息不回，怎麼辦？
被拉黑了，還有希望麼？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？