「分手後，我們就互刪吧」

01.

讀者來信：凱哥，一直在看你的文章。今天和你傾訴一下困擾自己很久的事。

我男朋友今年30歲了是公務員，我24今年大四。我們在一起一年了。上個月我們分手了，是他提出來的，他說自己年紀不小了該成家了，所以放棄了我。

我和他說我畢業了就可以和他結婚啊，只有兩個月了，但是他說結婚和談戀愛是兩回事，他要去相親找一個合適的有一定經濟能力的人。可是我覺得我畢業就可以上班，可以不花他的錢，但他還是放棄了我，不給我機會。

還有一個原因是他家條件比我家好，他說結婚是兩家的事。

但是我們分手後他還是會關心我，我的信息他秒回，我發信息給他說想和他說話他就打電話來，還幫我看招聘信息等。

我覺得分手了就互刪吧，他也不肯，還勸我不要老想他，不要把戀愛當生活的全部，要趕緊找工作，不要耽誤自己。

可是我分手以後一直靜不下心來，好想和他複合他不肯，還勸我找男朋友，不知道他是什麼意思，一邊關心我一邊不想和我複合。

凱紫回答：

姑娘你好，如果你真的覺得情侶分手後就應該互刪，你不需要問他，你自己刪了他就好，所以不是他不肯，而是你不捨得，你不捨得他對你的好。我想你現在困惑的問題是：他為什麼不會選擇你呢？

我想有這麼幾個可能：

01、他說自己要去找一個合適的，有經濟能力的人，很有可能和你在一起他在你身上的開銷讓他覺得會有點吃力。

我不知道你有沒有讓他給你買東西，或者向他要零花錢之類的，所以他委婉的和你說要找一個有一定經濟能力的人，因為這句話的意思實際上就是：「我想找一個不需要我供養的女朋友。」

那麼你就能明白這和你是不是馬上畢業就能上班沒有一點關係，而是在於他認為你就算工作有收入，一樣會成為他的負擔。

02、當然，他不會只是因為這個原因離開你，我猜想可能還有一些其他原因，他在平時和你相處的時候可能會有點鬧心。這就會讓他覺得你年紀太小了，不懂事，不體諒他，他自然會更希望去找一個懂事的姑娘。

03、他和你說不要把戀愛當作生活的全部，這句很重要。你大概平時沒事就會找他，讓他覺得沒有自己的空間，很壓抑，他才會希望你去做一些戀愛之外的事情。

至於他還會關心你，會秒回你的消息，這有兩個可能。

o 1. 如果他是一個人品正的男人，就說明他心理覺得愧疚，雖然知道不能和你在一起，但是還是想着怎樣能彌補你一點。

o 2. 如果他是一個人品不太正的男人，就說明他和你藕斷絲連，既不想負責，又想可以占到你便宜。

因為我不知道他到底是怎樣的人，那就只能你自己去判斷了。不過既然他勸你去找男朋友，就說明他沒有和你複合的想法，你也就不用去糾結他究竟想什麼了。

02.

讀者來信：凱哥您好，我心裡有件事，不知道該找誰傾訴。

我大學畢業就結婚生子了，沒有像家人期望的那樣去考個穩定工作，心裡一直感覺挺虧欠家人。我現在也有工作，收入不高。

爸爸身體不太好，媽媽在我高二那年意外去世了。我結婚之後，用彩禮給爸爸還了一萬塊的債，後來房子拆遷屬於違建只拿到了房子首付。

爸爸重新買了一套房，付了首付，是我去貸的款，前幾個月還款日都是爸爸拿錢還的，後來每個月爸爸都來和我說叫我還錢，我也還過。

過年發工資要給我爸生活費，替他買車保險。每個月一到還款日，我就糾結，不知道怎麼做，每個月工資三千，還款兩千多，還養孩子。

給錢爸爸我一直都是瞞着老公，怕他知道會影響夫妻感情。現在挺糾結，不知道該怎麼辦。不還錢對不起父母的養育之恩，還，孩子一個月開銷也不夠。

感覺壓力好大，凱紫能給我一些建議嗎？

凱紫回答：

姑娘你好，在我們的社會上，有大量的年輕人和你有一樣的想法，背負着親情沉重的枷鎖。

我們很多人都受傳統觀念的影響認為做子女的就要聽話，因為聽話才代表你尊重和孝順，於是有多少人不敢忤逆父母的任何意見和想法，但事實上這只是一種情感勒索。

著名詩人紀伯倫說過這樣的話：

「你們的兒女，其實不是你們的兒女，他們是對生命自由的渴望，而誕生的孩子，他藉助你們來到這個世界，但卻非因你而來，他就在你身邊，卻並不屬於你。」

父母生下我們，這是他們的選擇，因為他們想要孩子，所以生下孩子，生孩子的意義是給予孩子一個生命，而不是讓孩子來對他們的生命負責。所以我一直不覺得說要上升到養育之恩的層面，只能說這是彼此的一種責任。

父母有父母養育子女的責任，子女也有在父母年邁之後撫養父母的責任。

注意，我這裡說的是在父母年邁之後，也就是說他們在失去勞動力之後，而不是有的父母讓子女來滿足自己對物質的欲望，或者說是讓子女來承擔他們的經濟壓力。

對於我們來說，什麼才算成熟，是你能夠意識到，父母是父母的家，你是你的家，這才是成熟的標誌。

為什麼我們把結婚稱作組成小家庭，因為這時候夫妻倆人才是一個家，各自的父母那是他們的家。

婚姻里無論男女，婚後還把重心放在原生家庭上，都會給自己的小家庭帶來傷害。因此為了原生家庭而犧牲小家的利益，最後不僅是你自己吃力，你的另一半也未必可以接受。

想想看，一個很簡單的道理，你把大部分收入都拿去援助你的父親，那家庭的開銷就需要靠老公一個人來承擔，你覺得這公平嗎？

我現在給你的建議有這麼幾個：

o 1、可以幫助你爸爸，但是最多僅限你收入的10%，這樣才不會對你的生活造成太大的影響；

o 2、除非你爸爸買的房子寫的是你名字，你來負責房貸天經地義，而且可以和老公一起商量還款，因為婚後買的房子算是夫妻共有財產，就算他不還錢，也有他的份。當然，如果不是你的名字，你完全可以拒絕還款。

o 3、明確告訴你爸你現在沒有能力負擔他的生活，你也可以向他訴苦。這麼說：「現在孩子開銷太大我很吃力，爸爸能不能幫我下。」這樣你爸爸也就不好意思向你要錢了。

況且你現在的錢要用來養孩子，要用來生活，而你爸爸卻是用來改善生活質量，比如買房子，比如車子保險。從對錢的需求角度來看，你的需求比他更急迫，更重要。

我給的這三個建議做起來並不容易，這是觀念的問題，觀念對於一個人而言又是根深蒂固的問題，很難改變。

只不過你要知道，如果你不改變，你可能就會一直這樣痛苦下去！