《愛的博弈》：在婚戀關係里最重要的是什麼？

在婚戀關係里，兩個沒有血緣的人要共同生活、共擔風雨，浪漫的愛情就會在日常生活中被矛盾、衝突給消磨掉，想要一個持久的、滿意的婚戀關係，就得不斷地去維護、去經營。

被媒體稱為婚姻教皇的約翰·戈特曼，在《愛的博弈》一書中詳細地闡述了：婚戀關係里可能出現的問題以及解決方法，從博弈論的角度看，如何在親密關係里讓雙方的收益最大化。這本書也是戈特曼「愛情實驗室」的研究成果之一。

信任困境

當你願意為了對方的利益而改變自己的行為時，信任就產生了。你有多願意，信任度就有多高，但是，如果你願意卻常常做不到，可信度就低了。比如，「你願意陪我逛街嗎？」、「你願意給我做飯嗎？」、「我傷心時你會陪在我身邊嗎？」，這些看起來的小事都會影響相互信任。

負面情緒

婚戀關係里也不總是只有快樂，也有普普通通的日常，還有不滿、爭吵、難過等不好的行為和情緒。戈特曼把這些情緒形象地稱為美好盒子、一般盒子和糟糕盒子，一般盒子也就是中性情緒，是婚戀關係最終結果的關鍵因素，就像衝突的避風港。正應了那句話「平平淡淡才是真」。

但有些時候，只是心理不平衡，就拖住對方一起待在糟糕盒子裡。比如傷心了，如果看到對方好像沒事的樣子，就會去爭吵，讓對方也跟自己一樣傷心，這樣心理才平衡。

欺騙

婚戀關係里的欺騙行為往往比我們想象的要多，通常也不會有什麼壞心思，只是怕麻煩或為了避免令人不快的衝突而隱藏真相，於是就有了自己的秘密。然而秘密產生距離，情感聯繫就會變弱，反而會認為對方更不值得信任。「我有秘密，你肯定也有秘密」，這麼一想，心裡就不會內疚了。

背叛

並不是只有喜歡上了第三者才叫背叛，很多背叛的行為常常沒有意識到或被忽略。例如：與某個人暗生情愫，為了息事寧人而說謊，與其他人形成反伴侶同盟（比如丈夫和婆婆針對妻子、母親和女兒針對丈夫），很少陪伴自己的伴侶，輕視自己的伴侶，違背對伴侶的承諾，只考慮自己……

造成背叛有一個很重要的因素——消極對比，拿自己的伴侶與理想中的人或者其他某個人對比。這種比較往往是不公平的，會產生一種假象——自己的伴侶哪哪都不好。

情緒協調

當對方情緒糟糕時，不要去否定，不要隨口就說「別難過」、「有什麼好生氣的」，而應該理解並接納對方的感受，引導對方的情緒向好的方向發展。

想要做到這一點並不容易，尤其是當雙方發生衝突時，但無論如何，都要避免「怒不可遏」，因為身體的極端反應會讓人做出意想不到的非理性行為，這對於婚戀關係是致命的。而且，在很多時候，我們感到憤怒，僅僅是想要利用憤怒的力量去壓制對方而已。

親密對話

說出你的感受，表達你的真實情緒，用親切的方式表達你對伴侶的理解。這些對話方式最能獲得伴侶的情感回應，真正的親密就能從中產生。

不要在婚戀關係里執着於講道理，也不要去爭辯「事實」，一切在於理解，任何一方的觀點都可能是對的，你看到的事情也不一定和對方看到的相同，你要做的是讓你愛的人知道你和他（她）是一起的。

向伴侶靠近

一場「熱戰」或「冷戰」過後，情緒逐漸平靜下來，雙方都有了聯結的需要，當你發現對方有示好的願望時（有可能表現得不起眼有些微妙），別猶豫，迅速做出積極地回應，雙方的親密關係就能及時恢復。

戈特曼把這種情形稱為滑動門時刻，當對方把門打開了一條縫，你可以拉開門走過去，也可以關上門轉身離開，這是發展親密關係的關鍵時刻。

討論衝突

在婚戀關係里，衝突不可避免，關鍵是要正面面對，在討論衝突時要避免矛盾升級，應遵循以下原則：

1.不要試圖解決問題，而是理解對方的願望和需求；

2.不要指責、批評對方，要表達自己的願望和需求；

3.不要心存防禦，多聽多理解；

4.不要去爭辯「事實」如何，要注意並理解對方的感受；

博弈，存在於所有的人際關係中，親密關係也不例外，只不過用以衡量自己付出與收穫的，通常是情感而不是物質。如果你每次都會給伴侶慶祝生日，對方卻經常忘記你的生日，你會覺得難過；如果家務活都是你在做，對方卻不聞不問，你會覺得不公平，會生氣。這些「難過」、「生氣」，都會促使你的伴侶改變原有的行為，反過來，又會改變你的感受和行為。

經營婚戀關係，需要不斷地去觀察、體會、評估，並努力做出積極地回應，但是，沒有什麼親密關係是完美的，有了好的方法、技巧，仍然可能經歷失望、難過、氣憤，甚至懷疑婚姻的必要性。

那麼，在婚戀關係里最重要的是什麼呢？你可以在書里找找答案。

我的理解是：在內心真正接納夫妻雙方是一個共同體的事實，把自己融入到婚戀關係中，而喜好不同、觀念不同、性格不同以及認知差異等等，都只是一體兩面。

只有在這個基礎上才能扛得住婚戀關係里的起起伏伏。