80後大姐：為什麼很多婚姻沒有愛情，卻總能牢固地維持下去？

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講述/二嬸子 文/天空永遠蔚藍 圖/網絡

我是一名80後，和老公結婚12年。婚姻雖有不容易，也早就沒有了愛情，但卻並沒有網上所說的那麼悲觀。捫心自問一下，我覺得我的婚姻總體上還是比較穩定的。

但這樣的穩定，卻又並不是單純地建立在某一個人的付出和互相管束之上。

因為，我努力追求的，並不是那種一成不變的依附關係，也不是人民公社性質的吃大鍋飯，更不是形影不離的同生共死，而更多的卻是一種想讓自己變得更好，卻又能帶給彼此獨立和互惠互利的關係。

所以，我在婚姻中，一直堅持的都是：1、雙方各自的獨立；2、彼此的互惠互利。

我的這種意識，得益於我的母親，也得益於他們的婚姻。所以，還沒有結婚之前，我就已經建立了這樣一種對待婚姻的自我意識。

尤其是在結婚5年後，經歷了那麼多「別人眼中的雞毛蒜皮和不可能」，這讓我更加意識到自己越來越沒有自我。

通常，不是我自己沒有主見，或者有意無意地過度依賴他，甚至會越線干涉他的自由，就是他太過大男主義，對我控制束縛太多……這些都帶給我無盡的苦惱，也增添了我們在婚姻中的內耗。

所以，從我生完大兒子，與他大鬧一場，決定再次踏入職場開始，我就做好了盡釋前嫌，洗心革面的準備，我發誓要做一個獨立自主的女人。

無論我老公多麼有錢，公婆對我有多好，我都必須走出去，要有自己的一份工作，有能力去自力更生，去養活我自己和孩子，決不受縛於他任何形式的物質供養和精神束縛。

但說心裡話，我這樣做真的不是抱怨，也不是賭氣，更不是反擊，而是一次心平氣和，且遲早都會到來的，真正由內及外的覺醒，與他人沒有任何關係。

只不過是，他和他的家人在某種特定場合下，所做出的某些無意「正常」反應，提早點醒了我，並且加速了我的自我覺醒，讓我及時從婚後的沉睡中醒悟了過來。

我對自己的要求就是：任何時候，我都可以心安理得，不必看任何人的眼色，想買就買，也可以有自己的時間、經濟基礎和思想見解去和孩子進行交流。

就算我老公和兒子不在身邊，我也有自己的圈子和能力讓自己安定下來，過自己想要過的生活。或者，退一萬步講，就算我沒有婚姻，我遇到的是毫無用處的廢男、渣男，我也能很好地完成至少80%以上，與自己相關的事情。

而這所有一切的關鍵點，事實上並不在於別人，而是在於我本人。因為，所有的婚姻都是人性和社會共同作用的結果，而人性和社會又都是勢利的。所以，在指望婚姻和伴侶會帶給我們錦上添花的同時，我們必須自身擁有自保和給人雪中送炭的能力。

這種關係，就好比是兩個獨立核算的公司。甲公司想與乙公司合作問題，但你必須讓乙公司覺得你有實力與它合作，同時又能通過合作互通有無，實現共同利益和最終各自利益的最大化。

就拿我本人的婚姻來說，我一個人可以過得很好，但為什麼又要選擇婚姻？顯然，我一個人培養兒子，當然沒問題。但在很多時候，兩個人共同培養孩子，卻又的確是更加容易帶給孩子幸福、健康和快樂，而且最終分派到每個人頭上的時間、精力和金錢，卻又往往是更少的。那麼，只要條件允許，我自然會選擇兩個人一起共同培養孩子。

其實，夫妻間的搭夥過日子和同床共枕也是這個道理。畢竟兩個人在一起生活，可以打發一定的孤獨，可以有適度的分工，可以在精神和物質上互通有無，可以整合來自雙方原生家庭和既有社會圈子的各種資源，可以在互為需要的時候，隨時擁有安全、健康、穩定的性生活。

我說的這些，恰恰就是婚姻互惠互利的最本質體現，也比較符合我們通常所說婚姻的普遍價值。甚至有可能，幾乎所有的人都是因為這樣的「互惠互利」而走進婚姻的。

然而，人們在互惠互利的同時，卻並不是所有的人都能保持「獨立自主」。有些人，從結婚一開始就沒有這種能力。也有一些人，是隨着婚姻的不斷深入，慢慢失去這種能力的。

但不管是哪種原因，只要任何一方失去這種能力，婚姻便無法長久，也就失去了繼續互惠互利下去的基礎。

所以，人在婚姻中，必須要有微調的能力，既要調節自己「獨立自主」的能力，又要調整婚姻「互惠互利」的方式與頻率。

即，在不同的婚姻階段，我能用什麼樣的東西，以什麼樣的方式去穩住自己在婚姻中的位置與價值。如果條件不具備，我又能拿出什麼樣的東西，或者有什麼樣的策略去進行替補。我覺得，這些都是至關重要的。

就拿我和我老公來說吧。雖然，絕大多數時候我們都不會幹涉對方的自由，但我們心裡誰都明白，如果過度冷落放任對方，又會造成什麼樣的後果？

答案必定是，打破原有的婚姻平衡，破壞孩子的健康成長環境，帶來難於承受的社會負面影響，增加「互惠互利」的成本與內耗，讓後面可以預期的生活越過越慘……

所以，以我倆這10多年來心照不宣的磨合，婚姻中的我們，都不太可能會做出一些出格、觸碰到對方底線的事情。因為，我們都是聰明人！

這就是，為什麼我們沒有愛情，婚姻卻總能以它應有的方式，繼續存在和合作下去的基礎！