心理學：親密關係中學會正確「吵架」，別贏了爭吵，輸了感情

文｜張平

插圖｜來自網絡

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愛情的本質是混亂的，公主和王子的浪漫愛情，只能出現在童話世界裡，在現實的生活中存活的幾率為零。

愛情的真相往往充滿着衝突，這就等於是說，在愛情中吵架是根本無法避免的。面對不同的想法，首先我們要在心裡承認吵架的必要性。

其次要認識到錯誤的本身，並不在於吵架，這些吵架不該成為我們伴侶關係的絆腳石，而是成為促進更高層次親密關係的好時機，這樣的爭吵就是有效爭吵。

知乎上有位網友分享過自己的經歷，讓人感觸頗深：

從前，他對妻子的態度從來是充滿指責和爭吵的。如果下班回家妻子還沒有做好飯，他一定會語氣不善的責怪：」到飯點了，飯還沒做好！」

於是，這樣的表達方式，不知引爆了他們之間多少場的爭吵。而在爭吵中，他的說話方式依然沒有改變。

後來有一天，他在公司得了獎金，心情非常好。回到家見到妻子正在手忙腳亂的做晚飯，他很輕鬆地對妻子說：」沒事親愛的，晚點吃飯就可以了，不着急。」

沒想到，一句話而已，他的妻子卻愣了一下，之後止不住地流淚。

02

生活之中，為什麼我們撕來撕去總是吵不贏？明明出於愛，說出口怎麼就變成了傷害？

那就要從爭吵的幾個重點說起，這幾點看似很淺顯，卻往往大多數人都做不到。

第一， 建立信任，學會傾聽

一個人越生氣，就說明他的內心深處有沒被滿足的需要，他們在渴求理解。就好像小孩子得不到想要的東西，就會發脾氣，哭鬧，尤其是面對親近的人。

爭吵其實潛意識裡是在表達渴望建立信任、渴望安全感、渴望被愛被重視、渴望被聆聽、渴望被理解和接納。

所以，當你和伴侶發生爭吵的時候，你的思維一定不能只停留在爭吵的表面，你要透過這爭吵的表面來分析背後隱藏着什麼，你要透過表面尋找深層的信息，你要挖掘爭吵的根本問題在哪裡，你要去尋找爭吵的真正原因。

其實在爭吵中能夠有耐心地傾聽完對方的傾訴，也是一件很難得的事情，我們爭吵中，往往會在對方說到某一個刺激到自己的點時，而進行反駁，但如果我們能夠克制住自己的這種欲望，讓對方把事情說的完整，對於溝通的成果，往往會加倍有效。

第二， 拒絕發泄，客觀傾訴

爭吵中，我們還要從自我出發，不要帶着委屈壞脾氣或是怨氣去對事情進行描述，甚至特意的惡語相向，來發泄心中的不滿。

而是應該發自內心的、積極主動地與對方回應。不敷衍，不應付，在互動的過程中，做到坦誠、勇於承認事實。

要記住，健康的吵架是想解決問題，是雙向溝通，不是單向泄憤。所以吵架時要有一個度，切記刻意揭開對方最在意最痛的傷疤，而是注重對對方表述你的內心感受和需求。

大多數人在爭吵中，只想單純的結束這種狀態，或是思考如何去取勝，但就是這些錯誤的觀念，使你在爭吵中偏離正軌，導致你們對雙方之間的關係越來越不滿意。而正確的傾訴，才是對方的更加了解你的一種方式。

第三，結果導向，給雙方一段冷靜期

很多女孩子會認為首先低頭就意味着讓步，在今後的感情中，自己也會相對的處於劣勢地位，對方更加容易得寸進尺，這是非常不利的。

也有人認為，再有類似的事情發生，還是需要自己先退讓，這樣對方就不會把自己放在眼裡。

在這些女孩子在她們的愛情觀念里，認為女性是不可以主動討男人歡心的，無論誰的對錯，男方應該主動低頭。

但是我們不必把「主動」兩個字看得太重，一個真正愛你的人，無論怎樣的爭吵，經過一段時間的沉澱，對錯相對容易變得判定時，如果對方有問題，他一定會承認錯誤。

當然，你當時的想法有錯誤，等雙方情緒平和之後，也要一起心平氣和的認真剖析。為的是下次兩個人不要在同一件事情上發生爭執，很多時候，不說開了，爭吵時說的話就會像魚刺一樣，一直刺着，雖然平日裡不疼不癢，但是只要一想起還是會心酸。

03

男女之間，一旦進入愛情，就難免會遇見各種各樣的爭吵。但是卻可以用圓潤的方式度過這個「難關」。

爭吵的「贏點」除了解開心結、增進感情，還在於「達到你的目的」，這就需要你在爭吵過程中，一定要忽視那些不會干擾你目的的挑戰，不要被對方帶偏方向。

當然，有時候寬容自己的愛人、親人、友人的小錯誤是大智慧。

對於非原則性問題的低效爭吵，你能得到的結果是：和伴侶爭吵，吵贏了你輸了愛情；和親人爭吵，吵贏了你輸了親情；和朋友爭吵，吵贏了輸了友情，為了一時的面子根本得不償失。

活在這個世界上，我們總是把最壞的脾氣給了最親的親人，把自己最壞一面展現給自己的另一半。當你擁有一件東西的時候，你不會想着去珍惜它，總是等到失去的時候，才會明白它的重要性。

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作者簡介：張平，心理諮詢師，婚姻家庭諮詢師，知名情感自媒體。我有酒，你有故事嗎？