迎接愛情先做好自我定位

找不到感覺就不嫁，何錯之有？不想被催着嫁人，不想別人干預自己的隱私，怎麼這麼難！希望因愛而婚，這奢侈嗎？應該如何做人生的選擇？不少大齡單身者困惑着……

有個姑娘是「80後」，因父親過世，怕母親孤單，便毅然從國外回來，陪伴母親。但是她與母親相處一陣子之後，兩個人的關係處得非常糟。每次母親一關心她的婚事，她就覺得自己好像要火山爆發，要十分忍耐，才不會嘶吼出來。母親總是以愛的名義催促，這讓她煩死了！

其實，這裡涉及自我定位問題。

母親是過來人，深知青春苦短。她怕女兒耗到無花空折枝，所以催促。如果女兒本想與異性建立親密關係，但還不曾實現心愿，一催便更煩。那不如先置煩躁於一旁，想一下母親說的降格以求，是不是忠言逆耳。不妨先聽一下母親或閨蜜等至親為自己做出的評估，看看他們認為什麼樣的男人會娶自己，與自己的選擇搭不搭？是否自己高估了自己，你愛慕的和可能愛上你的是否能對上。

擇偶不比學業、事業，自信滿滿不見得是正效應，自我定位準確，在擇偶問題上特別重要。在人成長過程中，沒有自信，自我評價過低，會造成自卑。但是婚戀問題上，過於自信，貶低對方，會錯過該珍惜的人，會耽誤自己。

成立家庭，不但要結成穩定的經濟聯盟，又要兩情相悅，選擇難度不可謂不大。誰都怕看走了眼，承受不起。談戀愛試錯又代價不菲，因為耗不起精力與金錢，不想受傷，使一些潛在可選之人甚至失掉了嘗試的熱情，因而不少大男大女成為第四次單身潮中的一員。

有人用數學的方式證明，男人希望找個長得漂亮、氣質不俗、性情溫柔的女性為伴。女孩想要年輕英俊、財力雄厚、風度氣質俱佳的配偶。這種一疊加，最佳年齡、最易交際的圈子碰上都不易，更何況人生多半並不處在這樣的時刻。在適婚人群中，出身富裕家庭的人群比例為30%，相貌英俊或美麗的大學生不到30%，氣質高雅成為女孩心中偶像的概率為0.3×0.3×0.3＝2.7%，男生心目中美麗公主的概率也只有2.7%。按照正常的情況，人際交往的圈子不可能全為適婚人群，兩情相悅發生的比例，按統計學原理，概率小到近似不會發生。

若是把找到感覺當作擇偶的必須，作為先決條件，有可能會耗費畢生的時間。而結婚成家是彼此接受，配偶是你願意和他建立親密關係的人，是一種彼此的付出與給予。愛不做計較，不去權衡自己是否全身心付出。而家人則需每日付出。愛不能化作時間的戒尺，用來衡量生命的每一分鐘。但責任是每事得盡職，不可懈怠。有些婚姻未必是愛的驛站，倒更是理性的選擇。

一般的人得到想要的很自然，各取所需就是，但選擇伴侶則不同，你想得到的，對方是否願意為你所有？你對自己尚有不滿意之處，接受他人的不足就會有幾分勉強。人有權做出任何選擇，但不可過於貪婪。如果情人眼裡出西施，自然燈下黑，對所愛之人的缺陷視而不見。但是，如果是選擇婚娶，就得首先弄清什麼對自己才是真正有意義的，對對方的優缺點皆需瞭然於心。

不要用性價比來擇偶，婚姻只有適合，沒有最好。在一起彼此舒心，能互相激勵，都值得珍惜，值得爭取。

如果你從小過分被呵護，不大會體貼他人，不會釋愛，很難輕易愛上誰，同時並被他人所愛。這樣一來，隨着年齡的增加，有可能慢慢變得越來越冷漠，好像用一堵牆把自己砌在中間。其實異性之間交往未必不成婚即成仇，真誠相愛會給記憶留下燦爛。過分看中結果，會輕視過程的樂趣。

面對父母希望自己儘快進入婚姻的催促，不必用對立的句式表達自己的意見。但是，需要認真考慮的是自己是否獨立性太強，以至難以接納別人。這會造成自己的孤獨與隔絕。個性太強會走向個體的高度原子化，喪失與社會紐帶的聯結而變得離群索居。如果一個人不需要家庭，不需要伴侶，也不需要左鄰右舍，那家就變成了一個人的空房子。

來源：中國婦女報