《少有人走的路》：愛真的需要勇氣，害怕愛人時我們在害怕什麼

失落的風險如果有還記得上期關於什麼不是愛的朋友可能會記得內容中提到了精神貫注，精神貫注不是愛，它也被稱為像愛寵物一樣愛人，但它卻是愛的起點。

給予某事物關注意味着有可能遭受損失，給予某人關注意味着可能失去對方，再次回到寂寞里。

或許我們在享受時會突然想到人遲早會以某種形式離去，這就是精神貫注的淺層代價，而有的人為了避免痛苦就會選擇自我封閉，放棄親情、愛情（婚姻）、友情等等一切與人的關係，越是親密的關係越是害怕。

然而，生命的本質是變化，強烈懼怕變化就容易陷入過度焦慮中。

親密愛人

獨立的風險投入的越多，風險也越大，成長就是最大的風險，我們會意識到年紀越大越難擺脫熟悉的事物，我們越難孤注一擲的去一個城市，更難改變生活習慣。

現代人常常會說，「我缺乏安全感」，安全感確實很難得到。我也是個缺乏安全感的人，我害怕的是未知的未來，同時我還悲觀，往往會想糟糕的事，於是我就很容易陷入焦慮中。

但另一個角度來看，人生唯一的安全感來自於充分體驗人生的不安全感。

經歷的越多，就越明白我們很難依靠另一個人得到真正的安全感，將自己掛在別人身上只會連落地自己走路的勇氣也沒有，還會擔心被拋棄。

敢於追求獨立自主本就是自尊自愛的表現，我尊重自己所以不願意得過且過。

獨立

投入的風險首先需要說明的是，不投入的人並非都是不願意投入，也有可能是不知道怎麼投入。

問題的原因可以追溯到童年與父母相處的模式中去，也就是我們常說的原生家庭和依戀模式。例如童年時雖然父母也給予他們的承諾，並且作為孩子也曾相信過，然而這份承諾卻因為種種原因未能達成，這就導致了不安全感的產生，這份不安全感演變成了害怕投入的狀態。

也有的人心理演變成了害怕被拋棄的狀態，關係越近則越焦慮於被拋棄這種可能性，甚至演變成了「在你拋棄我之前先拋棄你」的行為模式。

破碎的愛

衝突的風險對別人提出批評時，有一種是沒由來的自信感，這種直覺的自信常常和權威掛鈎，例如老師、父母這樣有權威感的身份會使他們認為自己天然正確，這樣的「自信」就會招來不滿和叛逆。

家長常以愛的名義去指責孩子，網絡上有句話，家長講得過的時候就講道理，講不過的時候就講倫理。什麼意思呢？就是沒道理的時候就搬出我是你爸/媽，怎麼怎麼。言下之意就是，我是對的，你是錯的。

我想很多人從小到大多少也見識過這樣的家長，小時候靠棍棒讓孩子聽話，青少年時期靠把持財務，用「你要靠我養」讓孩子聽話，當孩子的經濟獨立後又搬出「孝道」來施壓，出言便是白眼狼、不孝子、白養之類的詞，確實非常令人遺憾。

部分家長對於「權力、權威感」很是執着，然而聆聽子女需求，而非盲目固守自己的權威感，積極讓自我不斷完善，好的家長需要和孩子一起成長，不斷的進步和拓展。

另一方面，當我們懷抱着真正的愛的時候會面臨的問題就是我們既願意尊重對方的獨立人格，又希望能給予對方有效的幫助。隨之而來一點則是，出於愛所做的事並不意味着對對方就是好的。於是就需要時刻自我反省，「我真的是為對方考慮嗎，問題的本質是？對方需要的就是是什麼？。」

衝突難以避免，暴力（言語、肢體等）的讓所愛的人服從自己是損人不利己的。當的建議，對衝突的適當處理，有助於感情長久。如果能經過反省和仔細思考再和對方溝通，也許更容易讓人產生誠實謙遜的印象，也更容易讓人聽到心裡。