我有個朋友，最近交了個男朋友，她跟我說男生有些小細節她不太喜歡，但說過很多次，對方都屢教不改，還說她太嘮叨。她不捨得分手，又想要把對方調教得更合自己的心意，所以來問我有什麼好辦法沒。
我捕捉到了她的關鍵詞：說過很多次。以及，她男友反饋是，覺得她太嘮叨。
於是我問她：「你是怎麼說他的？」
女生說：「就是在他沒做好時，就事論事地說呀！」
我讓女生模仿一下，用語音的行事給我發過來，我聽一下。
女生發了一段語音，轉換成文字大概是：
「比如，他在打遊戲，我喊他來吃飯他不理我，我就和他說，我叫你吃飯還不是為你好呀，怕你吃飯不規律，身體不好，你為什麼總不耐煩，要不是關心你，我願意管你？而且你身為我的男友，每天陪我吃飯難道不該麼？我這要求還過分嗎？你怎麼就做不到呢？」
女生說，她並沒有情緒失控，也沒有借題發揮，只不過是有什麼說什麼罷了，這難道也錯了麼？
其實單看女生的行為，她所要求的很合理，她說的話和語氣也並沒有攻擊性，所以其實她沒有錯。
但作為男人，我不得不說，如果有個女生成天在我耳邊這樣說，我也不見得能聽得進去，而且我很可能也會不耐煩。因為她說的這些話里，寫滿了「抱怨」。
抱怨是什麼？其實簡單說就是，我對你不滿，我不高興，所以我指責你。
例如這個女生，其實她的本意是希望男友規律的吃飯，能陪她一起享受一下二人的時光，但她表達出來的就是，你打遊戲卻不陪我吃飯，我不滿意不開心，所以我指責你。我指責你的生活習慣，很傷身體，我指責你不陪我，不聽我的話……她的抱怨和指責其實沒錯，是她男朋友沒有做好，但她的目的，並不只是罵幾句，宣洩心中的不開心，她的目的是想通過她的抱怨，讓男朋友改。
但她選了一種效率最低的辦法。
每一個人，都有過這種體會，可能一件事你笨覺得自己做不太好，但只要被別人指責後，你下意識就想反駁他，為自己辯解。然後說着說着，你就會覺得，這件事我本身沒什麼錯啊。維護自己，試圖去證明自己「沒做錯」，是人的一種本能。
所以，如果你想通過指責一個人，達到讓他認錯、改過的目的，往往會適得其反。這也是為什麼，很多情感類的文章都說，如果你想一個男人為了你去改編，告訴他「沒這樣做我很傷心/着急/妒忌/擔憂/害怕」，這比去告訴他「你這麼做，就是錯了」要有效得多。
可能有的女生會說，這樣溫和的方式，我曾經也試過了，但效果不大，我就是得用激烈的手段，才會讓他長記性。如果你男友真的這麼不聽話，你就是想換更厲害更激烈的方式去懲罰他，也不是不行。但指責和抱怨，同樣是「懲罰」中，最低效的做法。
我們想想看，怎麼懲罰一個人？不就是當他做錯事時，讓他吃點苦頭嗎？於是大多數的女生思維邏輯就是，男友讓我不滿意，我得想法搞點事情，讓他別想開心。
例如找茬，甩臉色，沒完沒了的指責，嘮叨，再極端一些的女生，會用分手當做威脅。
可是，真的有用嗎？
也許開始有用，但時間久了，男人對以上的行為只剩下一個字「煩」。
有些像在你青春期的時候，面對你嘮叨的媽媽那種煩，對於家人逼你結婚的那種煩。
於是，你就會發現，你掉臉子他就當沒看見，你吵架他就使用冷暴力，你抱怨他便躲得遠遠的，甚至後來你鬧分手，他就說：行，隨你！
可能一開始，明明是他做得不對，到最後都鬧到要分手了，他仍然還是覺得你太作了。這說明什麼？說明我們一開始的思路就是有問題，你拼命去搞事情，連哭帶鬧地想讓他不開心，想讓他哄你，但到後來你發現，不管你如何折騰，都無法影響他的情緒，他不會不開心了。
那你還怎麼懲罰他？
最好的方式，肯定是能動口就不動手。畢竟打一頓真的不好收場，如果聊也聊不出來個結果，也不要硬逼。連自己的孩子都逼不乖，何況是一個有獨立思維的男人？
我目前能看到，能想到最好的方式，只能是你收回對他所有的「恩惠」，並讓他清楚明白你為什麼要這樣做。他以前最喜歡你做，不再或減少去為他做，他喜歡你給他做飯，以後再惹你生氣，你就告訴他，我心情不好，工作還忙，沒空給他做。比如你們是熱戀期，他每天都想和你見面，他做錯事後，你就告訴他，你要出去旅行一周，這一周你們都見不到。
等到他意識到了你們出了問題，你就可以好好和他聊聊了！
這就像小孩不懂事，到了返點卻不好好吃飯，父母怎麼勸都沒用，那就不如告訴他，你現在不吃可以呀！但一直到下頓飯前，都沒得吃。
當他發現，他做某一件事的結果是你會把原本的好，全部都撤回去，他自然會摸索到什麼事不可以做的。
不過我想說一句 題外話：你發現了嗎？你可以「懲罰」你的男友，有一個前提是，你原本必須是有能力的，有能力做出讓他開心的事情。換一句話來說，就是你對於 他必須是有價值的。
如果你發現，不論是你拒絕約會，還是拒絕提供服務，甚至拒絕發生關係，他都無所謂，那最大的可能是他根本不愛你，他不需要這段戀愛。不如借着這次機會，及時止損吧。
評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
如果發信息不回，怎麼辦？