一、有一天，媳婦深情地望着我說：老公，你是什麼時候下決心向我求婚的？我想了想回答：額，我每次來你家那條汪都要咬我，有次我來了它居然不咬了？我想你們一定把我當成一家人了。媳婦失望地搖搖頭：唉，那是你來得太頻繁了，狗狗都不想搭理了。
二、某次考試，小明考的不好，交卷時在裡邊夾了100元錢，並附紙條：一分一元！成績單發下來後小明打開一看發現裡邊夾着64元，並附紙條：這是剩下的錢！小明看後笑笑:「太好了，那張假幣終於出手了！」
三、一番客套之後，阿呆開始向她的父母吹噓自己如何體面，如何有錢，最後以刻薄的語氣說：「當初二老若是同意我們的婚事，也許現在我依然是個窮光蛋，今天特來感謝你們。」
四、和男票在一起這麼久了，今天第一次去他家，看到她坐輪椅的妹妹，出於好奇，我問她：「你的腿咋斷的?」他妹妹開心的說：「小時候爸媽上班沒時間管我們，都是哥哥照顧我，因為我太調皮，老是亂跑，哥哥為了我的安全，就把我的腿打斷了，哥哥最疼我了!」真心感覺，男票太會照顧人了～我沒有看錯他!
五、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：「那我先睡了哈。」
六、閨蜜和男朋友分手了，她男朋友讓她等他半年，看他表現。閨蜜過來跟我們嘚瑟，說他前男友肯定是去深造去了，然後變成更好的自己，就駕着七彩祥雲來娶她。哈哈哈哈哈哈……沒想到半年後，她前男友結婚啦！新娘不是她……閨蜜傻眼了！
七、有這麼一位心靈手巧的鏟屎官，看着網上的佛祖帽覺得不錯，決定給家裡的喵星人也織一個，但是沒想到……給它戴上之後畫風是這樣的！
八、那一年我家隔壁小夥伴五六歲，他父親做棺材生意，家裡擺放許多的棺材，生意興隆。一日，一位大爺來買棺材，問他父親的價格，大爺討價還價，都好幾個小時了，小夥伴一見大爺如此糾結，便笑着說：大爺，一分價格一分貨，要不，您躺裡面試試，很舒服的！……生意黃了，那一次，他父親追了他幾里地。……
九、出去喝夜茶，面對一桌沒吃完的點心，我已經飽到不行了，看看老婆也差不多了，以為她不吃準備叫人打包，被她按住了：這個世界沒有我吃不完的點心，如果有，就讓我歇一會……歇一會……一會……
十、中秋節男朋友來我家過節，我給他打電話道：我家來親戚了，你得帶點禮物。男友：好的，是什麼親戚？我：我媽的姐姐。男友：好的，我明白了。結果男朋友進門就被我媽給和家裡的親戚給轟出去了……
十一、有個男生追求過我，我覺得對方不夠英俊也沒有事業心，就拒絕了，後來就把他介紹給了冷月，昨天晚上她們在一起了，今天給冷月打電話發現她嗓子都啞了，我說：「你用不用對他全心全意呀？還咬？」她：「沒有啊，我就躺着不動，愣是喊啞了。」
十二、在孫子軒連連點頭的時候，無良大叔一揮手，孫大大出來的那個黑洞再次出現在病房當中，一個同樣穿着長袍，但是長袍要多光鮮就有多光鮮的胖子從黑洞中走了出來。
十三、嫂子抱着小侄子不方便，就讓我幫她沖一下奶粉。結果，我剛接過奶瓶瓶。小侄子就手舞足蹈的，嗯嗯的鬧個不停。就在我沖好奶粉，正準備試試溫度的時候。小侄子看到，哇的一聲哭出來了。嫂子連忙安慰說：「 別哭，別哭，嬢孃不會搶的。」 嚇得我趕緊還給他，哼！小氣鬼
十四、我老媽是一位教書20多年的人民老師，她教過的學生有很多，一般的學生畢業後就不聯繫了，唯獨有一個學習成績一般的學生，逢年過節會打電話問候一下。有時會提着禮物到家裡來，我們一家都很喜歡這個有心的學生......直到今天他手捧玫瑰向我姐姐表白。 出門在外，要眼觀六路耳聽八方
十五、新郎到酒店迎娶新娘，接親的時侯，新娘的閨蜜們在房裡嚷着要「開門紅包」。新郎一摸口袋，糟糕，忘帶了。無耐，他百般求情，可求了半天，還是沒把門求開。正當新郎着急上火時，只見伴郎淡定地拿出房卡，在感應器上一刷，「滴」的一聲，門開了。
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
被拉黑了，還有希望麼？
老師，可以諮詢下嗎？