「來源: ｜甘北 ID：ganbei1990」
本文作者：甘北
大家好，我是北北。
來了來了划水啦，現在只要一天不劃，後台催更的聲音就大到可怕。
原本划水只是副業，莫名其妙竟成了主業，我甚至有很認真地考慮把公眾號簡介改成「宇宙划水冠軍」，走過路過，不要錯過。
老規矩，喜歡記得點讚，不喜歡也沒關係，反正你總有一天會喜歡。
Q1：北北，剛分手了，我是親眼目睹愛情一點點死去的。
我們是大學同學，他追的我，剛開始那一年裡，他對我很好很有耐心，我隨口說一句話，他都會放在心裡，並且努力去做到。
沒多久我們畢業了。因為他是獨生子，家裡明令禁止他留在外地發展，且父母已經托人幫他安排了體面工作，幾番權衡之下，我便跟他一起去了他老家。
那是一座四線城市，除了體制內很難找到稱心工作，我的專業又不搶手，待業了幾個月，只得進了一間廣告公司做設計，一個月三千多，基本沒有上升空間。
其實當時是有點後悔的，我不該一意孤行，為了愛情斷絕後路。
在那裡，我連一個知心朋友都沒有，家人遠在天邊，四周都是我聽不懂的方言。
跟他坐上高鐵那刻起，我的全世界就只剩下一個點，他就是我全部的精神支柱、肉身依靠。
久而久之，我對他越來越依賴，幾乎像變了一個人似的，低眉順眼，承包了所有家務，他晚上出去應酬，我就眼巴巴地在家等着，他喝醉酒的嘔吐物，都是我一點點擦掉的。
然而，我的付出並沒有贏得他的感恩，他越來越暴躁，越來越不耐煩，我有時隨口問問他在工作上的事，他就打斷我：「你又不了解，問這些幹什麼？」
我感覺我們漸行漸遠了。他依靠着家人的背景，在公司混得風生水起。
我卻漸漸淪為困在籠里的金絲鳥，工作上找不到認同感，生活中也渾渾噩噩，原先的自信、光彩全被磨滅，性情越來越憂鬱，時常在夜裡以淚洗面。
我開始向他催婚。每一次他都說沒做好準備，說房子車子都沒有着落，到最後直接埋怨我，說我一點都不理解他，說我給了他很大壓力。
爭吵越來越多，他對我的態度也越來越冷漠，從最開始的有求必應，變成了不聞不問的冷暴力。不管我做什麼都是錯的，不管我怎麼努力都於事無補。
上個月，我急性腸胃炎發作，他把我送到醫院，剛掛完號就急不可耐地要走，說公司還有個聚餐，腸胃炎問題不大，我一個人也能行……
那一刻我當真心灰意冷，曾經真心相愛過的人，怎麼會變成這樣呢？北北，我現在辭了職，分了手，回到了自己家，跟他亦再無可能，只是心裡還是不甘，到底是哪裡出錯了呢？
甘北：恰好最近霍尊事件鬧得沸沸揚揚，一起來說說吧。
私以為你們的情況有些相似，剛開始非常登對，後來男方逐漸發跡，女方卻一直原地踏步，隨着差距越來越大，男方慢慢嫌棄女方，認為她是一個累贅，試圖通過冷暴力把她甩掉。
追究起過錯方來，當然是男方。
要怒罵這些負心漢，我能洋洋灑灑寫幾千字，但這對於我們的女性讀者，除了泄憤，並沒有任何助益。
所以還是想寫一點別的：沒有人會因為你的可憐、順從、嘔心瀝血而愛你，這世上絕大多數人愛上另一個人，都是因為TA的優點、光芒和稀缺。
宋小寶對我再好，彭于晏來追我，我還是會心志不堅。
從道德上講，這種行為渣女無疑，但從生理構造而言，我是真的抵擋不住彭于晏的誘惑啊！
這也是為什麼我們反反覆覆不厭其煩地勸誡各位女性，不要為了男人拋棄一切，不要試圖通過自己的好、自己的無怨無悔、肝腦塗地，來拴住一個男人的心。
的確有知恩圖報、有情有義的男人，也的確許多人的道德感、價值觀能夠幫助他們抵禦誘惑，堅定從一而終的心。但是姑娘，為什麼非要去賭小概率事件呢？
垃圾里也可能有金子，但誰會為了賭一塊金子，天天摟着垃圾睡呢！
「君子不立危牆之下」，戀愛中，這堵牆就是我們的工作、閱歷、見識、退路，守住了這堵牆，即便遭遇危機，也不至於大難臨頭。而一旦把這些全都放棄，勢必退無可退、手無可守。
把安身立命的城牆一寸寸拆得稀爛，再站在牆下舉手投降，有什麼用呢？
都不用別人開槍，自己先被危牆砸死了。就像你說的那樣，在異鄉的幾年，每天渾渾噩噩，沒有自信、沒有光彩，自己都不愛自己，又怎麼能指望他的愛呢？
我同情你的遭遇，往事已矣，過去的就讓它過去吧。誰年輕時沒走過幾段彎路、愛過幾個人渣呢？同時也希望我們女孩子，都不要白白受苦、白白挨捶，受過的教訓一定要記在心裡。
下一次，千萬別把賭注全壓男人的良心了，戀愛歸戀愛，工作不能丟，自信不能丟，生活的選擇權和自主權，放在誰手裡都不可靠，還是得自己牢牢拿捏住。
Q2：北北，我是你的阿姨粉，今年五十二歲，孩子已經畢業三年，到了談婚論嫁的年齡。
我和老公都在電站上班，算是旱澇保收的單位，但是收入不太高，退休以後每人每月可領三千多。我們夫妻有一套房子自住，樓齡近二十年，位置特別好，目前市價將近七十萬。
比較惆悵的是孩子的婚事。
我們存款加起來七十來萬，彩禮和婚宴約莫十幾萬，這個錢是無論如何都逃不掉的。再加當地一套一百平的房子，首付就要四十幾萬，幾乎要把我們二老掏空。
老公的意思是我們的退休金加起來六千多，足夠花銷了，生病又有醫保，不如先全力支撐孩子，買了房子早日成婚。
我卻有自己的想法，怕把積蓄掏空了，沒有應對風險的能力，萬一有個大病大痛呢？
我琢磨着，能不能把我們現在住的房子賣出去，不動用積蓄的情況下，足夠買一套四居室的大房子，等孩子結婚了一起住，還可以給小倆口帶帶孩子做做飯。
我把想法和兒子交流了，他卻不太贊同，說如果這樣寧願晚幾年買房。
我思來想去，他們是不是不願意跟我們一塊兒住？可如果不買房，婚事黃了怎麼辦呢？掏空積蓄買房吧，我又當真害怕，萬一以後出點什麼事，我們老倆口能指望誰呢？
甘北：阿姨，您好。
看完您的描述，我真想長嘆一聲：可憐天下父母心。
臨到退休了，還在為孩子的婚事、房子操心，要麼掏空積蓄，要麼典賣房產，即便如此，依舊可能兩頭不討好。
我其實挺能理解您的想法，長輩們對金錢的態度都很保守，總覺得攥在手上才有安全感。您的顧慮不可謂沒道理，雖說養老工資足夠花銷，但萬一出點什麼事，還是自己有錢最保險。
但另一邊，我卻不得不跟您講一個事實：年輕人很少會願意跟婆婆同住的。
正所謂「遠香近臭」，把房子賣了，您沒別處去，兒媳婦也沒別處去，倆人只能日日夜夜地對着，親母女還會吵架，更何況婆媳呢？萬一跟兒媳吵架，您該如何處之，她又如何處之？
您這房子一賣，等於把自己跟兒媳鎖死了。性情相投固然是好，但從兒子的反應來看，女孩多半是對此持反對態度的。
說句不好聽的，您是為了娶媳婦才賣房的，但很可能這個舉動，會直接把兒媳婦嚇跑，這不得不償失嗎？
我是別人的兒媳，將來也是要做婆婆的人，兩邊的想法大概都能諒解，談不上誰對誰錯，只能說說紅塵多苦楚，處處不由人。
婚不是想結就能結，房子也不是想買就能買，每個人都有ta的不如人意和力不能及，您無需自責，這不是您的錯。
非要諮詢我的建議，以一個旁觀者的角度來看：
其一：是否可以把買房標準降低，未必非要一步到位買一百平的，先買一套小戶型的兩居室如何？一半積蓄支撐孩子，另一半積蓄防老可好？
其二： 不要總想着為孩子傾盡所有。
父母子女一場，把他養大，供他念書，幫娶媳婦付彩禮，再給他十來二十萬首付金，決然不算虧待了。您已經為他扛夠多了，剩下的該他自己扛了。
倘若他是個明事理的孩子，就該能理解您的保留和苦衷。
各人有各人的能力，正如他沒法憑自己買房，父母也沒有能力給他創造更好的條件，這是我們每個人的身不由己，需要平和看待。
其三：嘗試坦誠相待，以真心換真心。
從字裡行間可以看出，您的確是位負責任的長輩，不僅在認真規劃給孩子買房，還想過幫忙帶孫做飯。我想，這一點用心，兒媳大概也能感受到。
我始終相信真心是能換真心的，試試跟準兒媳坦誠說吧，不要有欺瞞，也不要算計對方，把自己的難處說清楚，很多時候，一道難題可能用最樸素的方法就能解開，真誠就是通往彼此心靈的一條出其不意的通道。
Q3：北北，我和男票吵架了，起因是七夕我們出去吃飯，剛好遇到他一個高中女同桌。
當晚餐廳特別火爆，大堂沒有多餘位置了，男朋友就隨口問了句，要不要搭台一起吃？
誰知那女的真就坐下來了。因為好久沒見，男朋友熱情很高漲，全程都在回憶往事，說讀書時怎麼怎麼好玩，誰誰現在近況怎樣，誰結婚了，誰生娃了……
他們的高中同學，我幾乎都不認識，壓根插不上話，只能尬笑尬吃，忍着悶氣吃完一頓飯。回家路上忍不住爆發了，就跟男票狠狠吵了一架。
他很冤枉，說明明就是偶遇，難道假裝看不見人家嗎？而且我也在場，又沒聊什麼過分話題，值得這麼生氣嗎？字裡行間就是怪我小心眼，占有欲強，不可理喻。
北北，作為女人，你一定懂我吧，難道真是我的問題嗎？
甘北：姑娘，這我可得批評你——你實在太太太能忍了，這事要擱我身上，早從她坐下那一秒就甩臉子了，不讓我好好過節，誰特麼都別想好過！
講真，我覺得任何一個腦瓜子清晰的人，都不會在七夕這一天，跑去跟一對情侶搭台。
你那男朋友更是離譜，完全沒在意過你的感受，退一萬步講，即便邀請老同學搭台，也該活絡好氣氛，讓大家都有話題聊，不至於冷落了任何一方，尤其是作為當晚女主角的你。
明明是他的錯，怎麼好意思反過來怪你？小心眼？占有欲？怎麼，男朋友在七夕跟別人交談甚歡，我還得上前端茶遞水，以體現自己的寬容大度嗎？
勸人家寬容大度的是自己沒遇上，等自己真遇上了，指不定怎麼跳腳呢！
十幾二十歲時，我還信這種鬼話，什麼要寵辱不驚、賢惠大度、睜隻眼閉隻眼啊，憑藉一副宰相肚裡能撐船的戴綠帽絕活，贏得男友的尊重和敬畏。
但如今老子三十了，三十歲的女人從不玩虛的，誰願意受氣誰受去吧，老子只信奉實踐出真知，槍桿子裡出政權：干，往死里干！
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
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