原創：唐英說愛
最近，幾個女網友不約而同地諮詢同一個問題：
男朋友總是迴避結婚的話題，我該怎麼辦？
看不到結婚希望的戀情，還要不要繼續下去？
其中有一個叫阿紫的姑娘特別着急，她跟男友戀愛五年了，大學校園到工作，一直都在熱戀中。
兩個人相處得也不錯，男朋友也願意把工資交給她管，在一個城市工作，屬於婚前同居那一種。
半年前，父母開始催他們結婚，覺得既然談了五年了，感情應該也穩定了，姑娘年紀也不小了，應該把婚事辦了，大家心裡都踏實。
可是，阿紫跟男友提出結婚的要求，男友總是迴避這個問題，有時候還反過來問她，我們現在不是過得挺好的嗎，跟結婚有什麼區別，為什麼一定要結婚呢？
阿紫覺得，正因為過得挺好，感情也挺好，才更應該結婚啊。
男友覺得她是沒事找事，是想破壞現在挺好的生活，一直沒有正面答應她結婚的事。
父母催得緊，自己心裡也越來越不踏實，阿紫不知道男友為什麼總是要迴避結婚的話題，對他產生越來越不信任的念頭，日常生活中矛盾也逐漸多了起來。
基於這種情況，男友更不願意回答結婚的事了。
阿紫因此特別苦惱，對這段戀情和未來，有點心灰意冷的感覺。
無奈之下，便求助於情感婚姻專家諮詢。
情感婚姻專家通過對他們情況的了解，給出了如下分析，無非有三種可能。
一是男友可能是一個不婚主義者。
現實中居高不下的離婚率，對年輕人的影響比較大。有的未婚青年願意戀愛，但不願意結婚。
在他們看來，戀愛是兩個人的事情，相處得好就在一起，相處不好就分開，沒有婚姻那麼複雜，如果相處不好會驚動兩個家庭甚至兩個家族。
他們一邊享受着女友帶來的生活情趣和感情，一邊又恐懼婚姻，但又不想失去現有的比較愜意的生活，便一而再再而三地迴避結婚的話題。
這是一種對女性極不尊重的行為。你可以信奉不婚主義，但不能耽誤女性對婚姻的嚮往和追求。
二是還沒有做好結婚的準備。
成年人都知道，婚姻不僅意味着法律上夫妻關係的成立，更是多了一份家庭的責任和負擔。
有一部分年輕人骨子裡只有享樂主義，沒有奉獻精神。他們覺得婚姻太麻煩，不僅要承擔家庭責任，還要撫養、教育子女，贍養、孝敬雙方父母。
另一部分年輕男性則比較現實，覺得自己的能力，特別是經濟實力還不足以撐起家庭的重擔，也是遲遲不願結婚。
還有一些男性，害怕結婚後複雜的人際關係，害怕失去二人世界的溫馨，被太多外來因素干擾。
三是可能覺得雙方並不適合走進婚姻，或者說並沒有那麼愛對方。
戀愛是男女之間產生好感就想在一起，單純的二人世界充滿着青春和荷爾蒙的味道，彼舒服怎麼來，是一種活在當下、享受青春的相處模式。
這個時候，彼此在意的是互相愉悅，不斷地製造浪漫和激情，根本不用考慮婚後的柴米油鹽，不用婚後生育問題，不用考慮婚後雙方父母是否介入情感和生活。
因而，戀愛的氛圍總是輕鬆而愉悅的，也是隨心所欲的。
當有一方提出結婚的話題時，沒有做好準備或是壓根兒沒有考慮婚姻的一方，就頗有緊張感。
於是，他就要重新來審視，或是評估對方是否合適做一個妻子。
戀人與妻子是兩個不同的角色。
在中國傳統文化和家庭觀裡面，女性更多的被賦予了「相夫教子」的職能。
那麼，男性可能就要考量女友能不能升級或轉換為一個賢妻良母。
如果深愛自己女友的男性，無論她是否有家務能力，是否符合一個妻子、一個兒媳的標準，他都會一如既往地愛護着她，保護着她，走進婚姻也一樣會讓女性充滿安全感。
如果他並沒有那麼愛她，又覺得她不是一個賢妻良母的最佳人選，就會刻意迴避結婚的話題。
情感婚姻專家想說的是，戀愛是自由的，但一定要懂得尊重和珍惜對方的感情和青春。
如果自己沒有結婚的計劃，或是覺得對方不適合結婚，那麼一定要坦誠地告訴對方，讓女性及時走出這段沒有結果的感情，去追求她應有的幸福。
採取模稜兩可或是迴避的態度，是對女性的極不尊重，也是對彼此的不負責任。
年輕的女性朋友，一定要學會愛護自己，辨別感情，不要把青春浪費在不值得的感情上面。
如果男友一直迴避結婚的話題，不用步步緊逼他作出決定，其實決定已經很明顯了，那就是你們真的不合適結婚。
與其勉強結婚，不如趁早自由去追求真愛。
青春尚在，幸福可期。
（本文由唐英說愛原創。圖片來自網絡。）
評論列表
給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
如果發信息不回，怎麼辦？
被拉黑了，還有希望麼？