婚姻和婚外的感情，本質區別是什麼？看明白了，就請好好珍惜婚姻

日常生活中總有形形色色的人來找我諮詢，其中以女生來找我諮詢為主，她們很多時候都會跟我講愛情。

說我很愛他，我覺得愛情應該怎麼樣怎麼樣，但如果我問那你覺得什麼是愛情，她們大多數都會答不上來。

從我自己客觀的角度來說，愛情本身是一個很虛幻的字眼，更多的是我們主觀上產生複合情緒體驗的一種，只有符合一定條件的時候，我們人體本身才會產生這種所謂愛的感覺。

比如我今天在馬路上遇見了一位美女，肌膚吹彈可破，相貌甜美，還有一雙大長腿，說話十分溫柔，扭着屁股對我咧嘴笑，我本能會覺得大腦瞬間充血心跳加速，我覺得我可能愛上她了。

但現實情況卻是，我其實是並不了解她的，我也不知道我們到底是否合適，是否適合相處，這種愛意可能只是我見到了一個美女，身體產生的荷爾蒙衝動的本能反應。

再比如我有時候會遇到這樣的問題，女生說自己的男朋友一直以來都對自己很好，千依百順，可自己就是覺得對對方不感興趣，提不起興致，覺得自己好像沒有那麼愛對方。

但是直到有一天男朋友變得冷淡了，提出分手了，自己會一下子覺得難以接受，覺得離不開對方，覺得自己徹底愛上他了。

但事實上，男朋友這個人本身是沒變的，為什麼會突然從不愛到愛了？

其實只是彼此的關係狀態發生了變化，之前女生一直占據着關係的主動地位，可以享受男朋友的好。

但是，面對男生的突然撤離了，這就給女生製造了很大的情緒落差，這種落差的存在以及女生非常渴望想要重新主導關係的占有欲和控制欲，會讓人們混淆這就是愛情。

也可以說這本身就是造成愛意的一部分。因為得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐，但現實情況是，不是得不到的就是愛，而是越是得不到占有欲就越強。

還有一種情況，經常會有女生說自己愛上了渣男，渣男對她不好甚至出軌或者家暴她，但她都會一再容忍，從旁觀者的角度來看，都會覺得她傻，但她卻不厭其煩地解釋說因為我愛他。

但這種愛其實是畸形的，一方面是對自己之前付出的不甘心，因為一旦分開過去之前所有的付出就都白費了，沉迷成本太大了。

另一方面是和渣男在一起，會處於一種令人興奮的精神刺激當中，如果和一個普通的老實男生相處就會覺得生活是平淡而無聊的。

所以由此可見，很多時候人們所標榜的愛情，其實是一種生物學的概念，如多巴胺的分泌、情緒的起伏等等。

正因如此，愛情本身的不確定性是非常大的，比如多巴胺在人體的效用是有期限的，任何感情過了熱戀期都會平淡下來，情緒的起伏也只是一時的。

今天我見到這個大街上的美女很心動，過段時間我可能碰到一個比之前那個更美的，所以如果要追求愛情的話，很可能就是掉入一個深淵，永遠深不見底。

所以這個時候，婚姻的概念就凸顯出來了。很多人覺得婚姻是愛情的結果，其實反過來說，婚姻其實是對愛情的束縛。

因為人的本能會無節制地去追求愛情，這個時候出於穩定生育的需要，為了社會的穩定，於是讓男女雙方邁入婚姻的殿堂，然後輔之以忠誠不渝、無論貧窮或富有無論疾病或健康等輿論價值觀植入來培養對於婚姻的信仰。

但從本質上來說，婚姻其實是一種合作的人際關係，目的是為了互相扶持、繁衍後代，所以婚姻並非一定要基於愛情。

這個概念本身很難說出誰優誰劣，有的人純粹出於利益關係或者到了該結婚的年紀就找個人結婚，也可以過得很好很幸福。

而有些人對愛情和婚姻有信仰，必須是基於愛情的名義才選擇結婚，但時間久了，激情消逝了，反而無所適從了。

客觀來說，那些結婚十年以上的老夫老妻，在生活中是很少能看見所謂愛情的元素的。

他們對彼此的生活習性都已摸透，沒有多餘的新鮮感，也不會整天把情愛掛在嘴邊。

而這種時候，愛情就會轉變成另外的形式存在，比如習慣，比如責任，比如共同利益，包括下一代。而這時候的婚姻，才算是正式回歸其本質，相互合作的人際關係。

所以很多時候，在婚姻中一味去追求愛情，通過爭執的方式去索取愛情，本身就是本末倒置的。

話雖如此，我也深知如果每個人都這麼理性的話，生活就會減少很多樂趣，能做的就是儘量在此之間去平衡，追求愛情固然沒錯，但不迷信愛情才是婚姻的本質。