我總覺得我男朋友對我的想法指手畫腳。

我剛剛去醫院把自己逐漸長大的淚痣給切掉了。現在眼下有一個路飛同款小傷疤。

我老公陪我去醫院的時候，馬前鞍後鞍前馬後，扒手術室門口聽我打麻藥疼得嗷嗷叫。

我包着紗布出來時，他看我的眼神和看狗子絕育完了一模一樣……

他本來以為去更厲害的醫院，可以不用動手術，只要激光打掉就行。結果我們去了更厲害的醫院之後發現激光也要留疤，激光也可能打不乾淨。

所以最終老老實實的安全第一了，不敢讓這個痣再長大了。

這幾天宅家裡養傷口。因為還有幾顆小痣在脖子和腰上也一塊兒切掉了，所以我現在基本上是半癱瘓待遇，提前坐上了月子。

巧了，最近我有一個朋友也是剛做完小手術。也在家享受坐月子待遇。

我倆交流這個問題的時候，她說在醫院被她老公氣死。

兩個人對於手術的方案有分歧，差點在醫院吵起來。

事後雖然能理解她老公是對她好，但是還是不能接受他的強勢。

兩個人意見不統一，其實很常見。

咱們上周講過霸道總裁控制欲的問題，講過自己底線的問題，這時候就再次把這個問題拿出來，好好想一想具體應該怎麼溝通。

你們都知道我在一些事情上面認為它是原則問題沒有商量的餘地，比如對方的付出意願。

有些事情，雖然在一些人看來算是原則問題，但是我總覺得還是可以搶救一下，可以用語言的力量進行磨合，語言實在搞不定了，對方拒絕溝通，或者無法溝通，再說要不要分手的事兒。

我這個人對於付出意願比較強的對象總是覺得還可以搶救搶救。

今天我們來講一講如果對方付出意願還OK的情況下，如何用正確的姿勢來協調觀點差異、建立安全底線的問題。

先看一個問題：

嘟嘟姐，我昨天因為開玩笑說自己要辭職的事情被男票嘮叨了，感覺有點不舒服。事情是我剛好有一個能讓我的興趣進一步的發展的工作機會，要放棄目前的一個工作。

他覺得我太衝動，說我職業生涯規劃不夠完善，之後找工作會受到局限。然後還說什麼我沒跳槽過我不懂，如果我以後工作不如意，會後悔。

雖然我覺得他說的有道理，但是我還是不喜歡他一開口就是我還小我不懂，我覺得其實很多事情我沒有那麼不成熟吧[捂臉]昨天我挺困的就先睡了，今天也不知道該怎麼跟他提這個事。我也不是非得辭職換工作，但是也不想讓他覺得我就什麼都不懂。

嘟嘟：

說白了這就是一個邊界的問題。其實你想想，如果你跟他討論一個議題說為了興趣換個工作好不好？那對方表達自己認為好或者不好，你並不會生氣對吧。

因為你們討論的這件事情，和你本身的決策沒有關係。

他沒有嘗試影響你的決策，就沒有冒犯你。

不管他說的有理還是沒理，你討厭的是他嘗試影響你的決策這個問題。

所以在類似的問題上可以說：如果這個問題我問到你，我只是需要知道你的參考意見，但是我並不需要你為我做決定。

所以不管我會不會換工作，我希望聽到的是：

我覺得這個弊大於利，會影響很多，比如1234，但是最終還是你自己來決策。

而不是你替我做決定：

不要換工作，因為巴拉巴拉巴拉。

親愛的，這個點你能get到嗎？這決定着咱倆的交往邊界的問題，同理，你有問題想要徵求我的意見，我也會提供我的視角，但是我不會幫你做決定，除非這件事情是我們兩個人的事情。

換工作說白了是我一個人的事情，所以我認為你幫我做決定的時候會有點不舒服，希望你以後注意一下邊界問題。

我知道你當然是善意的，但是超出了我的邊界，我仍然會不舒服。

妹子：

我覺得他控制欲好強，尤其是我怕他以後打着為我好的幌子不斷的干涉我的決定，這讓我很不舒服。

嘟嘟：

如果他只是跟你意見相悖的話，其實不算是控制欲啊，他只是表達了自己的想法，每個人都有這樣的不同的表達的這個自由呀。

你要接納一下他在一些事情的看法上跟你不同，所以你看我狗糧課里求同存異那節課怎麼講的嘛：只要這個人他在一些事情上沒有侵占到你的利益，那其實他的這個意見跟你也沒什麼關係嘛。

妹子：

我是不是該鼓起勇氣，把我的邊界感跟他講明白，其實我有點怕這麼一說他反而說我不識好人心。

嘟嘟：

對的呀你該說的，你自己的規矩說出來也沒什麼好丟臉的。

我就告訴你：

你說的這個話我可能會採用也可能不會採用啊。

你說這個事情表達你的觀點我肯定不會生氣，

但是如果你說了一個可能會干擾我的選擇，並且和我的選擇相悖的選項，甚至乾脆替我做決定、瞞着我替我做決定的話，我可能會生你的氣。

你自己考慮一下，如果你一定要打着為我好的旗號，干涉我的決定，

我又不會聽你的而且會生你的氣，你覺得你划得來嗎？

你所謂的對我好，最後生一肚子氣划得來不？

事後鞏固訓練的話可以這樣自己製造場景來練習：

女：

老公，我打算吃個冰淇淋。

男：

安全表述自己的意見：

你大姨媽好像還沒過去，吃冰激凌會不會肚子疼呀？

你最近鍛煉那麼辛苦，是要吃個冰淇淋獎勵一下自己嘛？

越界的表現：

你大姨媽呢，不許吃。

你不是減肥嗎，忍一忍。

而姑娘們在和對方討論這個問題的時候，也一定要注意表達方式。

如果你說的是一個陳述句，比如說：我打算吃個冰淇淋。

這就是在跟對方傳達一個決定。

對方自己知道自己參與度沒那麼高，就可能不會把手伸那麼長。

但是如果你自己跑來問別人的想法，比如說老公我想吃個冰淇淋，你看怎麼樣？

接着，別人暢所欲言，跟你的想法不一樣，或者是越界管束你，你再去生那個氣，這就是給自己添堵了。

同理，對方有問題要來問我們的時候，我們也可以把免責聲明說在前面：

意見僅供參考，可能和你的決定不太一樣，只是提供一個視角，最終的選擇當然得你自己做。不管你做什麼樣的決定，我都支持你。

我們自己也要避免自己把手伸太長，控制欲太強愛管東管西。

不要讓自己的孩子和老公認為我們是一個嘮里嘮叨管東管西控制欲極強的老媽子。更別把手伸到未來孩子的伴侶那邊去。

不要活成我們討厭的樣子。

所以，小情侶一塊來找我諮詢的話，我會讓他們各自把各自該做的部分做好。這樣才能把溝通的橋樑給搭好，溝通更順暢。

希望大家可以收藏好這篇文章，當你親近的親友和你吐槽這個問題時，就發給他們看。

這個問題是情侶高頻問題，只有磨合得好的情侶才能順利蜜裡調油都很舒適地走下去，而不是雞飛狗跳各自生悶氣地走下去。