文 | 心之助
假性疏離:
內心很渴望被愛,表面表現地毫不在意
電影《重慶森林》裡,阿菲喜歡上了警察663。
有多喜歡呢?
663剛失戀,前女友把他家的鑰匙放在了阿菲打工的快餐店。
阿菲偷拿了鑰匙,每天下午偷偷溜到他家,幫他收拾衛生,幻想着兩人在一起的生活。
還慢慢換掉了他的金魚、毛巾、牙刷、襯衫、玩偶、CD,潛移默化地改變了663的生活,幫他走出了失戀。
等到663撞見阿菲在自己家時,約阿菲出來見面,本以為該就此甜蜜展開的愛情卻扎了心。
阿菲不但沒有答應邀約,反而落荒而逃,只留下了一封信。
生活里,這樣的人也不少。
明明開心的、難過的都第一時間想到他,偏偏嘴硬不說要人猜。明明特想24小時黏着他,偏偏要保持距離,表現地毫不在意的樣子。明明想說「我愛你」,說出口的卻是「我不愛」。
心理學上把這群人叫做「假性疏離者」。
什麼是假性疏離呢?
就像塞林格在《破碎故事之心》中寫道:
愛是想觸碰,又收回手。
他們強烈地渴望着親密,行為上卻要強迫自己,拒人於千里之外。
這都是為什麼?
一、「真獨立」VS「假獨立」,你是哪一種?
知乎上有一個問題:「女朋友太獨立了怎麼辦?」
回答一邊倒地對「獨立」大加稱頌,現在的姑娘有多厲害呢?
但獨立不可怕,可怕的是「假」獨立。
有的「獨立」,不是不想依賴別人,而是把所有對感情的渴望都簡單粗暴地壓抑了。
在綜藝《我家小兩口》裡,小戚表面上就很獨立。
她是全職媽媽,沒有收入,可又秉承着「獨立」的原則,不花老公的錢。
她很有錢嗎?她的經濟獨立源於心理上的獨立和強大嗎?
並不。
兩人一起看婚姻心理諮詢,她的第一個困惑就是:自己生孩子後沒有工作,沒有經濟來源,萬一離婚了怎麼辦?怎麼爭奪孩子的撫養權?
被「假性疏離者」壓抑的渴望去哪了呢?
她們會給另一半一系列的「測試」。
下暴雨,老公主動問:「要不要接她回家。」
小戚明明心裡想的不行,說出的話卻是:「看你自己」。
她羞於把依賴直接說出來,而是讓對方「猜」。
小測試不斷,甚至用一些非理性的方式推遠對方,看對方會不會真的離開自己。
電影《阿德爾曼夫婦》中,維克托感覺莎拉不再愛自己,總覺得對方出軌了。
他沒有想要跟對方談一談,更沒有想着該如何改善婚姻。
而是在莎拉生日那天,找了一個高級男妓,作為莎拉的生日禮物,還要親眼看着兩人做愛。
這不是找虐嗎?
莎拉因此堅決地提出了離婚。
渴望親密,害怕對方離開自己,卻用看不到盡頭的測試,徹底推開了對方。
如果對方通過了測試,他們就安心一點。
如果對方無法通過測試,他們會立刻逃跑,疏離對方,甚至產生想要毀滅對方的衝動。
兩人爭吵,若風說氣話:「我覺得這樣下去,我們一定會離婚。」小戚沒問原因,也沒有試圖解決問題。反而立刻反問:「什麼時候?」又說:如果若風真要離婚,她會尊重他的決定,但希望他提前告知時間,讓她做好準備。
什麼時候才能不再測試了呢?
我問過一個朋友,她說:「當他忍無可忍,還能忍的話,我就能確信他是愛我的了。」
這句話真的有毒!
通過一次測試,說明他還能忍。
忍無可忍,不就是將他消耗殆盡,把他推遠到再也回不來了嘛。
那時,他還能怎麼忍?
假性疏離者的所有測試無非都指向一個目的:我要確認他對我的愛。
只不過,他們感性上,渴望相信,理性上,卻又不相信真有無條件的愛。
最後,他們用測試驗證的是:「你看,他就是不夠愛我。」
為什麼明明想觸碰,卻又收回手?
一方面,他們對自己有一個理想化的形象:「我不需要別人,我不需要愛。」
另一方面,他們的真實形象卻是:
「我渴望一個人能讀懂自己的一言一行,滿足自己的所有期待。」
「我渴望一個人能對自己不離不棄,無條件地愛自己。」
測試和疏離背後藏的是他們對「無條件的愛」的渴望。
表面有多疏遠,內心就有多渴望。
當一個人無法容忍自己的真實形象時,他才會創造一個理想化形象。
在他們長大的過程里,有的人常常被爸媽嘲笑、貶低、辱罵。
比如:「就你這樣子,長大了也沒出息。」比如:「怎麼養了你這麼個東西。」再比如:「再哭我就打死你。」
有的人的爸媽忽冷忽熱。
讓他們覺得這一刻親密是有希望的,而下一刻親密關係又會失去。
在爸媽時好時壞,忽冷忽熱的態度里,在或頻繁或嚴重的攻擊下,他們對愛充滿了不安和羞恥,認為別人是危險的,認為真實的自己是不被愛的,對別人有期待和信任是羞恥的。
他們始終擔心,即便自己沒有做錯什麼,對方也可能突然就不愛自己了,這根本是無法預測的。
長大後,他們恐懼再次受傷,再次被拋棄。
理想化的形象,是他們為了保護自己,而建造的城堡。
城堡里什麼也沒有,只有一個孤單無依的自己。
無論對方出於什麼目的,只要想要走進他的城堡,他就會感到不安全。
「我不需要別人,我不需要愛」的理想化形象看起來可以補償他對真實形象的不滿,可最終的結果卻是,他會變得更加蔑視自己對別人的期待,更加不滿自己對關係的渴望。
因為他把自己過分拔高了,根本無法達到那個無欲無求的自己。
他在理想化形象和真實的自己之間痛苦掙扎,在兩個完全相反的方向上同時做着努力,找不到一個可以停靠的港灣。
什麼樣的女人,自帶幸福體質?
如果你是一個「假性疏離者」,怎麼辦?
意識到他正在被你的疏遠所傷害。
如果還想繼續這段感情,那麼請在他筋疲力盡之前,做出一些改變。
洞悉自己的內心需求,用「我要」代替「我不要」。
想要推開他的時候,停三秒,想一想:「我想要的究竟是什麼?」
承認你對關係的渴望,或許很難,讓你不安,讓你覺得羞恥。
但當你知道自己「要什麼」,才能給別人一個理解你的機會,你才能開始擁有什麼。
然後,學會用「你可不可以」,向他提出具體的請求。
比如,你說:「我今天不吃火鍋。」或者「我餓了」,那他永遠都想不明白你想吃什嗎。
你可以直接告訴他:「晚上可不可以一起吃日料。」
這樣,對方才知道該如何愛你。
學會安撫自己。
假性疏離者想要改變相處方式需要一個漫長的過程,所以每當自己想要推開對方的時候,內心一定要有一個堅定的聲音告訴自己,這會傷害你們的關係。
你可以給自己設立一個暗號,學會安撫自己。
比如想退縮的時候就要在心裡告訴自己:「你是勇敢的,不要怕。」
暗號能夠幫助你自己,進而學會停止現在破壞關係的行為。
你也可以學會去建立適合你的溝通方式。
知乎上有一個故事,女生情緒不穩定,總和男朋友冷戰、吵架。
不論男朋友怎麼哄,她也只會拒絕不見面,摔門就走。
她明知不是男朋友全錯,也知道自己在傷害別人,但是氣頭上,就是下不來。
後來,她想了一個辦法,在柜子上放了一對企鵝玩偶。
每當她覺得自己要冷戰、要一個人安靜的時候,就會把玩偶轉個面,背對外面。
男朋友看到了,就知道不該現在去哄。
等到她情緒下去了,再把玩偶轉回來,這時候兩個人就會一起解決當時的問題。
他們的感情並沒有因為疏離而越來越難,反而越來越相愛。
最後,希望你不是一隻「無腳鳥」,永遠在尋找愛,又一次次將愛推開。
希望你在下一次遇見愛的時候,不再收回渴望觸碰的手,而是會勇敢伸出手,給對方一個溫暖的擁抱。
文中圖片均來自網絡,侵權必刪
—— 心有助,不孤獨——
評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?