很多人愛到最後不是因為不愛了，而是因為愛成了兩個人關係之間的枷鎖。
所以，大部分「錯過」的愛情，都是因為當時兩個人拖着疲倦的身軀，愛不動了，沒那麼愛了。
慢慢地，我們的關心，被看作是控制；我們的付出，被看作是操縱，我們好像看不透眼前的這個人，也不知道我們如何做，才能讓對方感到舒適又自由。
而我們之所以突然變得不知如何去愛了，可能是因為「我們沒有處理好自己和自己的關係。」
或許，所有的愛情都需要回歸到「我們與自己的關係」，複合也是，我們自身的成長，就是我們終身需要面對的話題。
想要和一個人再次相愛，實屬一個複雜的話題。但就我而言，複合里親密關係如果能做到以下三點，問題就會被漸漸修復：
能處理那些「差異」，向下兼容對方
做到「真實的」自我表達
處理好「自己與自己的關係」
「我們要消滅的不是『差異』，而是『不平等』」
我們先來看看兩個人的關係是怎麼一步步走向毀滅的：
男生：行，我錯了，可以了嗎？
女生：本來就是你的錯啊，就是應該你道歉啊！
這樣的對話在我們的感情里可能會頻繁出現，很多人覺得這是因為男女思維的不一致，導致了性格的不合適，最後分手。
其實不是這樣，因為任何感情都是存在差異的，差異無法避免。而破碎的感情就是因為「總是放大了兩個人的差異，無法包容兩個人的差異」。
男生覺得爭吵時自己認個錯沒什麼，好像所有的男生都是這麼做的，但內心還是極度渴望得到女生的體貼；
但女生覺得男生道歉才能顯示出他對自己的謙讓，而這才能看出「他愛我」，所以不會妥協。
我們看不到驕傲堅強的男生也需要體貼，看不到溫柔脆弱的女生也渴望擁有力量。
這就是關係中「差異感、距離感不斷放大」的過程。
慢慢地，兩個人的心越來越遠，不平等、不平衡的感受越來越翻湧，最後不知什麼時候這份美好的平靜會被撕碎。
而如果複合時想修補這一切，我們就要明白：
差異是沒有辦法消除的，因為我們都堅守的自己的判斷，所以沒有辦法完全保持客觀的中立，這本身就是我們身為人的特殊性。
我們在複合時要做的，是看到差異背後的「價值取向」，看到我們彼此對於愛情的「核心看法」，然後用同理心包容、理解這些差異。
而且我們總覺得兩個人在關鍵點上不保持一致，自己就會受到傷害，衝突也好像總沒辦法避免。
就如同如果你問我「兩個人到最後分手的原因」，也許那是因為感情里你總會把這些差異的地方和「他愛不愛我」相關聯。
他認為我沒有上進心，那他不愛我！他在否認我和他的感情！
可能當一些人所珍視的事物被心愛的人否認時，就會下意識作出防禦、攻擊的心理，讓人感到異常挫敗和憤怒。
所以在複合時就必須要避免這種情況，我們需要轉換視角，不要害怕被對方否認和拒絕：
不要去想「他怎麼能這麼想？他這樣想一定不愛我！」
而是去想「他為什麼會這樣想呢？」
做不到這一點，我們總會給對方徒增煩惱，複合也總會圍繞自己的視角來進行。
因為我們一直被兩個人之間的不同、差異所傷害，感到失望。之前契合的「互補性」也漸漸變成了針刺，而兩個人都沒有學會化解這根刺。
所以我們才要去進行更多的「自我對話」：我真的一定是對的嗎？對方想的一定就是錯的嗎？事實到底是什麼呢？
換句話說，我們都認為我們掌握着「絕對真理」，我們都認為自己是正確的。
而只有我們不再堅持地認為自己是對的、高級的，對方一定是錯的，低級的，我們才能不被兩個人之間的衝突、矛盾而被傷害，跳出一個「受害者」的框架。
所以你永遠要「向下兼容」對方，看到對方的需要，看到自己的需要。
不斷試問：我這樣，真的對我們兩個的關係好嗎？
比如複合時對方不回復我們的消息，我們就感受到了被羞辱、被冷落，所以會繼續短信轟炸，寫出自以為情真意切的文字。
但這時你不妨先想想，這樣真的能讓對方感受到舒適嗎？對方此時此刻最想要什麼呢，是我轟炸的短信還是安靜的空間？
這種冷靜地思考，先「懸置」自己的行為，思考行為背後的價值，才是真正的理解和包容。
這樣的思維模式，在複合里，才是令人動容、才能撼動人心的。
我之所以圈出「真實的」三個字，而不是強調自我表達，是因為——
很多人對「真實」兩個字有誤區。
很多人在愛裡面的邏輯是，
「你要接受最真實的我，你只有接受了最真實的我，才能證明你愛我。」
但他們對「真實的自我」的解讀是有問題的，當時分手的原因也是因為他們把「真實」理解成了隨心所欲、沒有顧慮，我傷害了你，你也應該諒解我。
所以在關係破裂時他們堅守真實，不會妥協、不會退讓，因為你愛我，你就要愛我的全部，你也不能否認我、拒絕我。
我經常聽到總有人會這樣看待爭吵：「他就是沒辦法聽我的觀點，我已經都把我的心都掏出來了，他還是踩到了地上。」
這句話的意思是說，如果我向你表達了我真實的部分，我真實的情緒，真實的性格，真實的看法，你都應該接受，因為我鼓起了很大的勇氣。
但，這樣的「真實」，真的會讓一份關係持久嗎？或者說，感情複合時，堅持「真實」，對方真的會接受嗎？
誠然，感情確實需要表達真實，但你也要允許對方可以拒絕你的這份「真實」，他可以不接受你的「缺點」。
我們可以不接受彼此的缺點。他也可以將你的「情緒化」視作一個頭疼的事兒，你也可以將他的「壞脾氣」當作一個他性格上的瑕疵。
只要不涉及原則，不觸碰你對親密關係追求的底線，我覺得，都是可以的。
而且感情中，別人對我們的拒絕，也不是對我們自我價值的貶低，很多時候很有可能是我們還沒有看到對方的「核心需求」。
他可能需要的是蘋果，但你給了他梨，因為你最愛梨。
他可能需要的是陪伴，但你卻一遍遍給他說教，他能不煩嗎？
複合也是這樣，我們要看到對方在感情里真正需要的那部分。
而且男生可能不擅長「情感表達」，「言語溝通能力」也不是很強，所以他需要的不是一個能與他辯論的選手，而是一個真正能讀懂他的情緒，走進他的內心的人。
所以我們在表達自我的同時，複合一段感情，我們更要從對方的世界出發，去共情他的情緒，讓他能感受到你在嘗試理解他。
而且有時，我們有時只要呆在對方身邊，陪伴他，什麼都不說，他自然會變得越來越依賴你。
同理，複合也是一樣的，我們在自我表達時，不要爭一個高位，感情也不是一場競爭，如果過於強調輸贏，就會失去平等感和愉悅感，失去靈魂共振的機會。
「我們在感情里和伴侶的關係，歸根到底是我們和我們自己的關係，所以你首先要處理好你與自己的關係」
其實，愛情，是給了我們一個機會看到我們自己。
複合，是給我們一次機會去驗證，我們看待自己的方式對不對。
因為很多情況下，我們自己是看不到自己的問題的。
你可以問問你自己，我們平時對自己的評價，是正確的嗎？——
我自認為我情緒控制能力還不錯，但真的是這樣嗎？
我真的有我想得那麼善解人意？
我這樣表達，會給對方帶來什麼樣的感受呢？
當你這樣一遍又一遍地自我對話，自我詢問，自我探索，其實就是在探尋兩個人分手的理由，探尋那些往日的爭吵、矛盾，到底是怎麼引發、持續的。
這個過程中你也會發現，你平日自以為的付出，其實反而恰恰是對方最排斥的。
比如，你覺得你每天時時刻刻給他發消息，是分享你的生活，讓他不那麼孤單；但其實這算是一種對他的邊界感的擠壓。
我們在感情里要注意邊界，在複合時更要注意邊界。
如果對方需要，就是關心；對方不需要，就是控制。
而且感情里的任何階段都切忌一味地付出，一味地付出就是壓縮和壓抑。
我舉出「付出」這個例子，是想讓大家看到自己在感情複合當中的認知誤區。[1]
同時，這個自我剖析過程看似是在考慮對方，其實是在修復自己和自己的關係。我們通過體驗對方的感受，來看到自己身上存在的問題。
我們看到了我們為什麼那麼急於付出，那麼急於對方給我們反饋，因為付出背後的邏輯就是我們極度的渴望被愛，渴望被溫暖，被接納。
這個反思的過程，就是自我成長。
所以我們在去愛一個人前，要先建立起自己和自己的關係，自己接納自己，自己善待自己，自己放過自己。
你先要看到自己，才能看到對方。
對方也才會有被你注視的安全感。
因為他看到了你眼裡有他，你在認真注視着他，而不是視線還停留在你自己一個人身上。
愛情並不是尋找另一半的伴侶，而是尋找另一半的自己。
謹記。
本節內容可參考我的課程《雨宸複合課：透視關係破裂的根源，挽回丟失的愛情》05 過度付出：不愛自己的人，得不到愛 ↑
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
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老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
老師，可以諮詢下嗎？