有很多人寧願自己是對的，也不願意自己是快樂的。這是一件很悲傷的事情。
我們會把遇到的問題都貼上對錯的標籤，強調自己的對，批評他人的錯。
可很多事情都是中性的，並沒有絕對的對與錯，每個人都有自己主觀意識去解釋事件的對錯。
戀人間的矛盾問題也是一樣，最好的親密關係不應該過分強調對錯，而是相互理解，彼此磨合，遇到問題把握處理事件的分寸感。
分寸感是我們天分與修養在內心沉澱而成的對人或事物的合理認可度，它因人而異，卻保持一定的度，有分寸感的愛，可攻可守，毫髮無傷。
那如何保持一定的「度」來解決戀愛之間的矛盾問題。
在爭吵的過程中，最忌諱的就是翻舊賬，翻舊賬只會更加的激化雙方的矛盾，對於事情的解決沒有一點幫助。
你可以說：「那我們以後如果遇到類似的問題，要怎麼辦？」
你可以講出你會怎麼處理未來類似的問題，看看對方能否接受。
或者看對方怎麼處理問題，看你能否接受。
這句話可以幫你們把爭論的重心從情緒的發泄轉移到問題的解決。
戀愛中的爭吵很大一部分都是發泄與傾訴，雙方把彼此的不滿情緒發泄完，才能夠冷靜下來去解決事件，所以當對方在發泄時不要打斷對方。
如果一個人的心裡有事情，他就會啟動心理定勢準備講話，直到他把話講完，他才能聽進去你的意見。
所以假如你想讓自己的意見被對方聽進去，達到說服他的目的，那麼你就必須先學會傾聽別人講話。
通常暴怒中的對方會因為你理解到他的感受而平靜下來。所以，要讓對方有機會順暢的談完自己的想法，這是很重要的。
人憤怒的那一個瞬間，智商是零。
當你們情緒都激動的時候，彼此會不計後果的說出很多傷人的話語，而在冷靜後反思這些說出嘴的話，卻留在了彼此的心中。
有效的溝通，應該在換位思考的基礎上進行。
先認同對話的話語，讓對方冷靜下來，再靜下心來去溝通。
沒有目的的爭吵意味着什麼？意味着習慣用吵架來宣洩自己的壞情緒。
你們意見不合吵架並不可怕，可怕的是互相傷害。
人與人之間都會有分歧 ，都會發生爭執，但爭執也應該有明確目標，為了解決某一分歧，而不應該是無理取鬧。
那麼如何吵架才能得到你想要的回應呢？
比如對方說：「我覺得你真的很自私。」
這個時候，你千萬別急着反擊：「那你呢？你又好到哪裡去？我看你才自私！」
你應該靜下心來，問一下對方：「為什麼你這麼覺得？我做了什麼事情讓你覺得我自私？」這就是要了解對方的想法。
如果對方接下來說的你覺得不合理，你不認同，那你應該說出你為什麼覺得不合理。
如果對方只是誤解了，所以才會產生「你自私」這樣的想法，那你就要向他作出解釋。
只有清晰地表達彼此的想法，兩個人的爭吵才有可能聚集在同一個點上。
不然，很容易情緒激動，只顧着過嘴癮，吵不出什麼結果。
你們吵了半天，結果雙方根本不清楚對方到底想幹什麼。
在這種情況之下，就要理清彼此真正的需求。
如果對方說：「你每次都不在意我的感受。」
那你可以問他：「我怎麼做，你才會覺得我在意你的感受?」
他又說：「我希望你能夠常常陪我。」
那你可以問：「你覺得一星期要幾天陪你，你才會覺得我有在陪你，而沒有忽略你的感受呢?」
千萬不要覺得這些問題很愚蠢，很多人的吵架出現混亂不清的情況就是在這個問題上。
如果對方說：「我希望你有時間就陪我」。
而你說：「我真的不可能時時刻刻都陪你。如果每天有幾個小時陪你，你可以接受嗎?」
你看，這不就是真正開始溝通了嗎？
當你這麼說時，對方可能就了解到自己的要求不合理，而會願意提出一個較合理可行的要求。
感情中出現爭吵並沒有什麼，關鍵是看雙方如何去解決這個爭吵，好的處理才能促進雙方的感情，不好的處理只會在雙方的心中留下一個伏筆。
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我一直有關注，真的很有幫助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？