「他沖我大聲吼，嚇得我顫抖」：他的暴躁，藏着你看不見的真相

知乎上，看到有個網友傾訴說：

「我和男朋友其實很相愛。

可是，相處起來就是感覺非常累。

因為他性格非常暴躁，我們倆一鬧矛盾，即使是他自己做錯了事，他也喜歡沖我大聲吼。

一些時候嚇得我渾身顫抖，很想躲起來。

更要緊的是，每次我一聽他那樣吼我，自己就感覺很難受，很受傷。

我如果懟了回去，他就常常對我冷暴力，可以連續幾個李白不理我。

覺得以後歲月還很漫長，如果長期交往下去，真怕自己會憋出毛病。

但要真正分手，目前還真的沒法做到……」

明明是男生犯了錯，卻只會吼女友，與女友冷戰，換作是誰都很難忍耐。

生活中，其實我們也常常見到這樣的人，別人稍稍招惹了他，他就可能火冒三丈，對你大吼一通。

他們的心理機制到底是怎樣的呢？

我們要是情非得已要和他們相處，又該如何是好呢？

這就是我們今天要來討論的話題。

吼叫的背後，也許是一種防禦

我們先來設想這樣一個場景：

某一天，你的伴侶其實犯了點兒錯，你啥也沒說，但他就開始吼你。

那可能表示：他內心比較煩躁，怕你責怪他，所以才先發制人，把火發在你的身上，來減輕自己的過錯和內疚。

這種應對方式，用心理學來解釋，就是一種防禦機制。

他為了保護自己可能受到的攻擊，就先把矛頭指向別人。

這種人的性格特徵，往往很可能和自身的原生家庭有關。

比如，他如果出生在一個比較嚴厲的家庭，他的某個重要撫養人，脾氣比較暴躁，容易指責他，愛生悶氣，喜歡抱怨別人等。

假設負面其中一方是個脾氣暴躁，性格內向的人，容易一點就着，身邊人都可能成為他的出氣筒。

而且自己做錯了事，也會怪罪到別人身上，同時，他的內心可能也會自責，覺得事情沒辦好，感到懊惱，自己跟自己生悶氣。

假若人長期生活在這樣的環境中，他就會慢慢地習得並內化這個重要撫養人的模式，長大了，也會用同樣的方式來對待別人，同時攻擊自己。

這就是心理學上常說的：既認同，又防禦，既自我攻擊，又攻擊別人。

就像知乎這位網友所描述的男友，我們其實可以看出，他的內心，其實是缺乏安全感的。

在他的心中，可能壓抑了很多的憤怒，也有很多的委屈。別看他發起火來，顯得好像有多厲害，但很可能是「虛張聲勢」而已。

憤怒的背後，往往隱藏着我們看不見的恐懼，害怕到要集中全部能量來抵抗。

發完火後，他的心裡其實有個內省階段，這個時候，他應該就能冷靜地看待這件事了。

他可能會檢討自己，比較自責，又出於面子，不肯先低頭認錯。所以，他給你的感覺，是在跟你冷戰。

但其實，有可能他在生自己的氣。

因此，暴躁的人很可能就是一隻外強中乾的「紙老虎」。

他的暴躁，無非是在掩蓋恐懼，防禦受傷。

四個錦囊，是通往和解的路

了解到這些，會不會讓你感覺他們這類人沒那麼討厭了？

如果你現在能理解身邊有暴躁傾向的親密之人了，我們就來看看，要怎麼做，才能讓彼此和解。

在此，給你以下幾個方面的建議：

1、學會表達情緒，而不是情緒地表達。

情緒的表達，是指直接把情緒發泄出來。比如，憤怒生氣的時候，罵人打人發火，都是直接地發泄情緒。

這樣的方式，會讓對方感到被傷害。

表達情緒，是用言語說出自己的感受。

比如，一個人很憤怒的時候，用嘴把這個感受說出來：我感到很生氣，我感到很不舒服，我覺得很委屈等等。

這種表達方式，能避免傷害到對方，防止把對方拉入自己的情緒陷阱中，產生牴觸心理。

無論是男友，還是你，學會了正確表達自己的情緒，都會給你們的關係錦上添花。

2、學會察言觀色，發現情緒苗頭，事先預警。

伴侶自己犯錯，卻吼你冷落你，證明他不會正確處理自己的情緒。

當情緒出來時，有時難免會控制不住。這個時候，你可能比他冷靜。當你發現他情緒不對時，可以引導他，或者你替他把自己的情緒表達出來。

如果在他做錯事後，還沒朝你發火前，你就跟他說：我知道你現在沒把事情做好，一定感覺很煩躁，沒關係，你已經盡力了，這不是你的錯，也不是別人的錯，而是事情只能做到這個樣子，請你不要責怪自己，我們再想辦法補救，或者就此放下，允許自己犯這樣一個錯。

一般來說，外界的指責沒有了，自己能夠得到更多的理解，他的防禦也會解除，負面情緒自然就會消解，還會感激你的大度包容和善解人意。

3、事前沒做好不責怪，事後能補救，善溝通。

這一點，是針對具體事情的具體解決辦法，也可以舉一反三，用在其他矛盾衝突的解決中。

如果你把握不准對方現在的情緒是怎樣的，或者擔心你們倆面談不會很順暢，那麼，通過信息的方式，一次性把想說的話說出來。

參考話術：親愛的，我知道這次的事情沒做好，你感到不痛快，你不是故意要吼我，也不是推卸責任責怪我，而是你現在身邊就我一個最親近的人，你是在向我表達，你把事情辦砸了，不知道怎麼辦，覺得很煩躁。

當你吼我的時候，我覺得很委屈，當你跟我冷戰的時候，我不知道怎麼辦，懷疑是不是自己做錯了什麼。

同時，我也在想，你可能不是在生我的氣，而是在生自己的氣，所以你一直沒聯繫我。

我理解你的心情，但卻無法猜透你此時的想法，你能跟我談談你到底怎麼想的麼？

主動出擊，給自己的委屈找個出口，給他找個台階，引導他說出自己的想法。

4、訂立親密關係協議，發生矛盾即時解決，事不過夜。

如果他學不會或拒絕表達情緒，你可以代其表達，做情緒的領路人。

在兩人交流溝通中，遵行這個原則：以「我」這個第一人稱開頭，說出自己的感受和希望他怎麼做，而不是以「你」怎樣怎樣，避免讓他感受到被指責而攻擊你，或者縮回自己的殼裡。

做到以上四點，相信很多矛盾衝突都能迎刃而解。

你們的關係也會越來越親密，希望你把它們縫成小錦囊，隨身攜帶，受益終身！