周國平：好的婚姻都有這個共同特徵

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《安列卡列尼娜》裡說：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

在這個離婚率持續攀升的時代，離婚的理由各種各樣，但這個社會依然不缺乏婚姻幸福的家庭。這些家庭的相處模式看起來也千差萬別，

有的小富即安，有的共同進退，有的互相扶持，有的各自獨立，但無論是以怎樣的方式經營出一份幸福的婚姻。

其實都有一個共同的特徵，那就是永遠保持溝通，發現問題，好好說話，解決問題。

我的一位從小玩到大的男性朋友最近離婚了。知道我平時是做情感分析的，於是向我大倒苦水。

他對我說的第一句話就是，我真是不明白，你們女人一天到底在想什麼。為什麼總是突然就決定分手了，突然就想要離婚了，一點兒責任感都沒有，把婚姻當作兒戲。

我聽到這句話，心裡對他那個「突然」一詞嗤之以鼻。因為結婚之前，談戀愛的時候，女生可能會比較作，把分手當作一種威脅和試探。但是結婚以後，誰都知道婚姻是終身大事，哪有人還會把離婚當作兒戲。

所以沒有哪個女人是突然決定離婚的，而是經過了漫長的猶豫、矛盾，最終才下定決心，只是在這個過程中，作為丈夫的他卻從來沒有發現罷了。

我問他，你覺得你妻子為什麼會跟你離婚？

他說，可能是因為我前段時間工作壓力比較大。回到家裡，也不想說話，就把她晾在一邊，一個人玩遊戲減壓。

然後我接着問他，那你有沒有對這件事情對妻子做出解釋？

他搖搖頭說，沒有。我覺得這沒什麼好解釋的。雖然看她臉色很不好看，但是也沒說我什麼。我也就覺得沒有什麼解釋的必要。過幾天也就忘記了。

其實聽到這裡，我不禁有些冷笑。我的這個同學，我從小就認識。記得上大學的時候，他和女朋友分手，說起分手原因的時候，好像也是因為他沉迷於玩遊戲，沒有時間經常陪伴女友，女友最後選擇了分手。

那時候，他也覺得女友的分手提得突然。難道僅僅因為他這段時間沒有好好陪她，就要分手嗎？那時候我也還年少，所以不能明確地回答他。

但是如今，走入婚姻，我越來越明白，所有的告別，都是蓄謀已久。沒有什麼突然離開，只是攢夠了失望而已。而這些看似微小的失望往往來源於相愛的雙方，一個不問，一個不說；一個以為他會懂；一個以為她沒有放在心上。

婚姻中有很多男人都像我的這位朋友一樣。在婚姻里，不擅長於發現問題。即使察覺到了妻子情緒不佳，只要妻子沒有發作，或者鄭重地談起這件事，就喜歡睜一隻眼閉一隻眼。

只要沒有因為一件事繼續爆發爭吵，就當作事情已經翻篇；女人如果後來再談起這件事，就被認為是翻舊賬。

實際上他們並不知道女人的心思。某種程度來說，女熱有些話沒有說出口，有些事沒有當場質問，只是希望男人能自己發現問題，主動來找她解決問題。

沒有爆發，並不代表原諒，或者翻篇。她只是在地等待，結果也無非兩種：一種是懂得解決問題的男人，主動的將這個問題解決，兩個人的感情可能因此更進一步。

還有一種就是像我的朋友這樣。問題永遠得不到解決，在女人的心裡積累的永遠是失望，最後像洪水決堤，女人也去已決，不再回頭。

那些看似瑣碎的告別的理由，追根溯源，背後都是無數個長長的故事。無數個失眠的夜晚和女人獨自留的眼淚。

周國平在《我喜歡生命本來的樣子》一書中說：

昨天我們越是感覺心心相映，今天的裂痕就越是使我們疼痛，我們的隔膜感就越是尖銳鮮明。對於這種情況，我們做有必要做一番分析。

最好的婚姻並不是夫妻雙方沒有問題，而是從不迴避問題。不把任何一件小事當作小問題，每次爭吵都認真對待，發現彼此的差異，尋找共同解決的辦法，這才是婚姻幸福的秘訣。

很多幸福的家庭都有約法三章。而其中很常見的一個就是，爭吵不過夜。這就是一個很好的溝通、解決問題的態度。

因為正如周國平所說，越是曾經心心相映的人，產生了隔膜感之後，兩個人心裡越是不舒服。但是對於男人來說，無論是從生理還是從心理結構來說，都更容易對這種不舒適感釋懷；或者麻痹女人生性敏感這種隔膜感存在的越久。對她造成的傷害越大

所以像我的對朋友對待婚姻中的問題的處理方式對於他的妻子來說。無異於是一種冷暴力就是他明明發現了問題。卻不願意坐下來跟他一起解決問題。只是選擇了把他晾在一邊自己去玩遊戲。只是在曼也是忽視時間久了，再滾燙的一顆心也都涼透了。

周國平說：

高質量的交往應該是心靈最深處藏字的相通，同時對那些不能溝通的方面予以尊重。

所以，好的婚姻應該也溝通為前提溝通的目的不是。強行改變對方成為自己期待的樣子而是開誠布公地把問題說出來尋找一種讓彼此都比較滿意的解決方法。

請不要忽略婚姻中的小情緒，小問題。因為在旅途中讓一個人停下來的往往不是前面的艱難險阻，而是鞋子裡的一粒沙。

小的問題不解決，總有一天會積累成大的問題。最後積重難返。婚姻中無小事，每個人在婚姻中都應該抱着一個嚴謹的態度。

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