很多感情,回頭再看,卻只成了一場相識。
或許愛情就是這樣:兩個人一眼定情,而後兩情相悅。之後的日子裡,如膠似漆、你儂我儂、海誓山盟,不亦樂乎。
過了熱戀期,好像一切突然就變了。像是突然失去了魅力,彼此都不再有吸引力,取而代之的是互相嫌棄:沒了情話,也沒了浪漫與誓言。或許,一切都是感情的必然延伸;或許,再往後,就是分道揚鑣……
熱戀期過了的情侶,會有什麼變化?
網友A:和老公從戀愛到結婚9年多了,談戀愛的時候我對他特別好,他走哪兒我都跟着,那時候他對我還挺高傲的。結婚後我反而拽了一些,他變得越來越為我着想,我說什麼他都願意,還經常給我洗衣服。現在就「又是親人、又是愛人、又像朋友」,無話不談,像是知己。
網友B:五年了,根本沒過熱戀期。幾天不見還是會想得要死。現在看見還是會心動,每天都要親親抱抱。晚上抱在一起睡,吵架的時候也依然會很激烈。
網友C:談了兩三年,更多的感覺是花錢不會像剛戀愛時那樣大手大腳,現在兩個人像過日子一樣,算着活。熱愛雖然歸於平淡,就像是家人一樣,開始注重和講究細水長流。
網友D:我和男朋友熱戀期持續快兩年了,熱戀期過後就是無休止的爭吵,從那個時候開始,我倆對彼此的濾鏡才慢慢變淡,才開始真正的磨合。挺過了吵架那段時間後就變成老夫老妻了,現在親吻都沒啥感覺。但依舊很期待,成為他妻子的那一天!
網友E:女人覺得男人不如從前紳士、溫柔、面面俱到;男人覺得女人不如從前懂事、體貼、驚艷時光。
網友F:明明已經過了熱戀期,但周圍的人卻始終以為我們還在熱戀。可能是心情上的變化吧?所以行為上才會給人一次又一次沒有改變的錯覺。
熱戀期過後的情侶,無非有三種結果:
1、和從前一樣,保持着一個熱戀的狀態。(少數,將愛情與生活完美融合:萬里挑一的情況,需要大量的前提條件做支撐)
2、生活歸於平淡,驚喜與激情少了許多,取而代之的是平淡與親密,還有時常發生的矛盾與爭吵。(大多數人的真實狀態)
3、分道揚鑣,各自走往不同的方向、各自走上屬於自己的路。(最多的情況)
生存在有時間維度的空間,就註定所有事物都一定存在一個時間的上限,不論是實在的物件還是虛擬的感覺。這也就意味着:熱戀期一定會結束,順其自然,彼此的關係會進入一個新的發展——平淡期。
平淡期中,即使雙方的行為已經成功過渡,但心理的感覺卻跟不上實際的變化。因為心理落差,爭吵、矛盾也在彼此的生活中悄悄探頭。
1)、這個時期的男人大多是已經回歸了原本的狀態,為了彼此的生活與未來,他不得不關注當下的生活。
2)這個時期的女人大多還沉浸在熱戀期中,不會像男人一樣早早過渡,除非她感受到了生活的壓力,但大多數女人是基本感受不到生活的壓力的。
換言之:女人從熱戀期過渡到平淡期往往是被動的:因為太在乎男生,所以她能明顯的感覺到男生前後的變化。也因為承受不住男生的變化,進而產生了心理落差,所以對男生的某些行為會採取不正確的表達方式,進而引起男生的不滿、引發彼此的矛盾。
以上1)、2)兩點,我們主要談了平淡期中的矛盾和起因,也就是平淡期的前期階段。發展到中期,大多就像上述網友說的一樣:沒有了激情,沒有很期待,但彼此相安無事。雖然失去了轟轟烈烈的刺激的感覺,但餘下的溫暖也足夠彼此度過餘生(這是覺悟的狀態,接受了心理落差,並持續這段感情)。
沒有覺悟的狀態,大多就會走上「分手」的路。拋開兩個人不合適不談,大多數情侶分手的主要原因是:雙方中至少有一方,還幻想着愛情的浪漫,還沉浸在「刺激式愛情」中走不出來,或者說抱有期待。因此,他/她會拋棄原來的愛情,走上新的尋愛道路(沒有接受心理落差,選擇放棄身邊的人,以此保持原來的生活狀況)。
當感情出現了問題,會有哪些信號?
1、交流頻率大幅降低,即使交流,心無波瀾
戀愛時,彼此間總有說不完的話,過去的經歷、方才的有趣、未來的期許,言之不絕、意猶未盡。現在,每天說的話大同小異,單調、無聊且乏味;每天做的事,更像是為了完成任務,沒了新意、也沒了期盼。
2、抱怨日益增多,解決問題的意願,大幅降低
對方的閃光點在彼此心中、眼裡逐漸消失殆盡,日常生活的摩擦被自然而然放大。更恐怖的是:明知道彼此間有了矛盾,但都沒了解決矛盾的想法,心中想的要麼是「視而不見、得過且過」,積累着情緒;要麼「正在計劃着離開,沒了解決矛盾的念頭和耐心」。
3、精神出軌,以此滿足自身對情感的刺激的追求
即使沒有實際性的行為,但看到異性,但凡是異性,內心也會掀起一陣波瀾:不如意的便嫌棄一番;長在心坎上的,便念念不忘,甚至因此茶飯不思,對愛人易怒暴躁。更甚者,還會有一些實際性的行為。
為什麼原本濃烈的感情會變淡?
心理學家斯滕伯格認為:愛情由三個基本成分組成,即「激情、親密、承諾」。這三種成分構成了「喜歡式愛情、迷戀式愛情、空調式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美愛情」。
1、激情,可以看作是大部分而非全部的「來自關係中的機動性捲入」,是一種「情緒上的着迷」,個人外表和內在魅力是影響激情的重要因素。
2、親密,可以看作是大部分而非全部的「來自關係中的情感的投入」,是「兩個人心理上互相喜歡的感覺」。
3、承諾,可以看作是大部分而非全部分的「來自關係中的認識性的決定與忠守」,主要指個人口頭對愛的預期,是愛情中最理性的成分。
激情是「熱烈」的,親密是「溫暖」的,承諾是「理智且冷靜」的。這就是愛情最基本的組成成分!
「七種戀愛六種假」,許多人的感情,其實「不是愛」!
1、迷戀式愛情:只有激情體驗。雙方對彼此都沒有太多的了解,也基本不會以兩個人的視角去思考未來,兩個人之所以在一起,全是「吸引力」的作用,沒有親密和承諾,少了成熟與穩重。
2、空洞式愛情:純粹的為了結婚而結婚,看上去像是「豐滿」的愛情,實際上「金玉其外、敗絮其中」。只有承諾,缺乏親密與激情。
3、浪漫式愛情:只崇尚過程,不在乎結果。有親密關係和激情的體驗,但沒有任何承諾。
4、伴侶式愛情:四平八穩的婚姻,沒有權利、不講義務、不談感覺。有親密關係與承諾,但嚴重缺乏激情(沒有激情的愛情)。
5、愚蠢式愛情:沒有親密關係,只有激情與承諾,是生理上的衝動造就的結果,更是空口無憑的虛偽感情。
6、喜歡式愛情:在一起感覺很舒服,但沒有激情做支撐,也不一定願意廝守終生,像是友誼,只有親密,談不上愛。
7、完美愛情:同時具備愛情的三要素:激情、親密、承諾。
斯坦伯格認為:前面6種感情,根本稱不上愛情,所以前面的愛情前都有一個「式」,即似愛非愛。那麼,你們的愛情,屬於哪一種呢?
熱戀期過後,為什麼許多情侶「分道揚鑣、終生不見」?
上述七種愛情中,不斷且反覆的提到「激情、親密、承諾」,事實上,這個就是許多人之所以會分道揚鑣的主要原因!
一、親密
簡單來說,這是能給人帶來「溫暖」的感覺體驗。其中,包含10個基本要素:
1、渴望促進「被愛者」的幸福:愛的一方主動照顧並全力促進被愛的一方,哪怕用自己的幸福為代價,也要去促進對方幸福。(雙方都如此)
2、跟被愛的人在一起時,能感到幸福,即開心、愉快等情緒。(雙方都如此)
3、倆人在一起做事時,彼此都感到十分愉快,並留下美好的回憶,且這些回憶能成為將來困難中的解決力量,彼此的關係也會因為這些回憶,越來越和諧、美好。
(45678)、互相尊重、互相理解、互相分享、互相扶持、互相支持,哪怕明知對方的缺點,也能做到體諒和包容。在彼此艱難時刻,雙方會協同作戰,而不會各自「逃命」;在一方困難時刻,對方能無理由給予支持,而不是「落井下石」。不論好事壞事,都互相分享、互相扶持。
9、親切溝通,雙方能最大程度的分享彼此內心深處的感情與秘密,再難以啟齒的事,也能推心置腹的與對方交流,並從中得出解決的方式。
10、珍惜對方,愛的一方要充分感到對方在共同生活中的重要性,即從心底足夠認可配偶比所有的物質財富都重要,並珍惜對方的存在。
二、激情
簡單來說就是「見了對方,會有一種怦然心動的感覺,和對方在一起,有一種興奮的體驗」。性的需要,是引起激情的主要原因,自尊、照顧、歸屬、支配、服從等情緒與行為,是喚醒激情體驗的重要因素。
激情的發展大致會經歷三個階段:
1、細微的動作由於高度緊張而發生紊亂,人的行為服從於體驗着的情感。(初期,意識控制減弱)
2、發生不可控制的動作和失去理智的行為。動作在發生之後,自己或許會感到羞恥。(中期,意志完全消失)
3、激情爆發之後,會出現短暫的平靜和某種疲憊現象,嚴重者,甚至會精力衰竭,對一切事物都抱着不關心的態度,甚至,激情休克。(後期,激情消失、意識消失,甚至生命特徵短暫消失)
激情既可以是積極的,也可以是消極的。激情能喚起人們積極面對困難的勇氣,也能讓人因為沉迷和失去生存的意志。
三、承諾
主要指個人口頭對愛的預期,承諾主要有兩方面組成:
1、短期方面:對一個人做出「愛或不愛」的決定。
2、長期方面:對愛情關係做出「忠誠、負責」的決定。
兩者不一定同時具備,例如:有的人決定愛一個人,但並不願意負責任;有的人願意負責任,但並不一定會告知對方,導致對方出現「愛的一方不負責」的錯覺。
若以激情作為愛情的標準,那麼,什麼都敵不過熱戀時期互相試探的心跳,也敵不過幻想和疑惑未被滿足時的探索欲,更敵不過遠遠欣賞時的期待與激動。這就是愛的本質!
三個月危險期也好,七年之癢也罷。你越去想,就會越覺得自己邁步過去這個坎。這就是「墨菲定律」,也是「潛意識」的作用!有時候,我們需要做的,並不只是對愛情有太多的思考,而是僅僅活在當下,好好經營自己的愛情。
正如「三點確立一個平面」,但凡缺了任何一點,一個平面就不可能存在。
建立一段穩定的、持續的愛情,需要戀愛雙方耗盡畢生的精力去培育、呵護,這是毋庸置疑的!
許多人以為他們正在談戀愛,實際上,他們並不知道那不是愛情,充其量只不過是「沒有成熟的愛情」,或者根本就不是愛情,而是友誼之類的情感。這也正是為什麼過了「熱戀期」,許多情侶「終生不再見」的原因(誤認為愛,全力以赴,進而因愛生恨)。
愛情的三角理論從「愛的基本要素」出發,揭示了愛情的複雜關係,進而分化出了「七種愛情」,並得出結論「六種感情都是虛假的愛」。這就是今天的內容!
顯然,一個既定的理論是不足以解釋變化世界中的生活的,於是「多重三角形原理」便也應運而生,即「理論三角形和現實三角形、對方的三角形和自己的三角形、自己知覺的三角形和對方自覺到的三角形」等。篇幅原因,這裡就不拓展說了,有興趣的朋友可以私信留言或者評論催更,我思考思考要不要再下一篇文章中詳細講講。最後,祝您生活愉快,愛情幸福且美滿!
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差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
如果發信息不回,怎麼辦?